鲁达 1、
小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！ ”
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与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”
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去朋友那玩，他家猫冲我喵喵叫，好奇用手机录下来放给我家喵听，结果它喵的毛都扎起来了，满屋乱翻，一副找到你非干死你不可的样，我现在深深怀疑，它刚才喵的可能不是什么好话！
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正在上班突然间来了一条短信，打开一看，镇住了，内容如下：“爸，我手机丢了，同学手机，钱你给我打到别的卡号上xxx 名字 xxx ，不说了还手机了。” 首先声明本人女，要叫也是妈吧，再说本人单身多年哪里来的儿子，也无聊顺便给他回了个：“孩子，钱已转过去，收到告诉我。”结果那货过了一会儿给我回了俩个字：“骗子。”
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善意地提醒：父母在过年回家前对你说的“回来给你做好吃的，好好歇歇”千万不要当真，能出去转转或者在家干点什么家务就动动手。如果你执迷不悟，回家连续在父母眼前一直转悠还拒绝相亲的话，那你就会悄无声息地从遥远的思念变成眼前的讨厌了。
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两个男人在一起唠嗑。一个男人说：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”......另一个男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。”
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公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。
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公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道:讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
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律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”
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女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
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和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：" 喂，老婆你是不是在加班啊？" 老婆那边迟疑了一下，然后说：" 我都忘记和你结婚了，我回娘家了。" 我看着身边的丈母娘陷入了沉思！
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周末和老婆去丈母娘那吃饭，中午饭后丈母娘出去喊来两堂妹说打家麻雀，我说让老婆打，而老婆说硬要我打她一旁观战，可谁料第一局快要结束时丈母娘放一新张结果坐我上家的堂妹喊 : 碰，杠，再杠，再杠，三杠黑刀，我一时没忍住道 : 卧嘈，你个傻逼这时还放新张！话音刚落抬头见老婆那双要喷火的眼神，别介，听我解释，听我解释。。