luda 那些一开始想追我的男孩子，加了我的微信之后看了我的动态发现我是傻1 3，于是打消了念头。
大家内心对自己年龄的认知都停留在什么时候？
我一直停留在我25岁。尽管别人已经称呼我“师傅”了。
今天同事又想跟我聊她最近在看的古装剧，我在她开口前就大喊：“不要告诉我！别爆雷！”
她就很开心的说：“好！你赶快去看！”
其实我根本不会看，我只是想让她闭嘴。
69%的男人会在每个句子中都看到一些关于性的东西。
这牛肉面面30块一碗，过分吗？
千万不要在地铁上看恐怖片！
昨天我看的时候，预感有个恐怖的画面就把手机对着另一边，结果旁边的男的看着我的手机，发出了尖叫….
妹子，小心玻璃.....
你自以为跟你关系很好的人，都有关系比你更好的朋友，而你没有。
这是一份畸形的爱！我就知道你们在一起不会幸福的
我去便利店买一根香蕉，一个苹果和两个鸡蛋。
女收银员说：“你一定是单身。”
我：“哇，你怎么知道的？”
她：“因为你很丑。”
我服了，服…了……
小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”
我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”
住嘴！让你咬苹果你咬啥呢？！
老板：你能来公司一趟吗？我知道今天是周六，但我需要你的帮忙。
员工：没问题，但是我这边交通有点拥堵，要晚一点才能到。
老板：太好了，你大概什么时候到？
员工：周一。
虽然限坐七人，但没有限坐多少牛啊
昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”
我说：“比如呢？”
女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
小伙子，这个地到底是有多滑呀？你居然走着走着就滑倒了。
在我的葬礼上的一幕：
老板庄严肃穆地把手放在我的棺材上，哭得很厉害：“你怎么可以这样？我们最近很缺人手啊！”
这个人也实在是太厉害了吧。居然直接把金条拿出来了。
“怎么办？我的女朋友正在跟别的男人接吻，我就在旁边，却什么也不能做！”
“你也太能忍了吧！你为什么不采取行动呢？”
“因为那是她丈夫。”
不是故意要弹你的
经历了这一波的人注定到老都要在家里囤一堆消毒液和口罩，也注定难以被下一代理解。
问：怎么反驳“我这人说话就是这么直，你不要生气”？
答：我这人打人就是这么疼，你不要介意。
问：我已经有30天没有工作了，真的一点不适都没有，这是否说明，人真的是可以不工作的？
答：可以不工作，不能没工资。
我冷冷地说：“我已经告诉过你了，我是不会和已婚的女人约会的。”
她愤怒地说：“但我是你老婆啊！”
转自女青年
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