luda 1今天和爸爸妈妈一起吃饭的时候，爸爸突然看着我说。“我怎么看女儿？妈妈也看了我一眼，说。”女儿养了二十多年，别说了，如果那时妻子不逃跑，女儿也就没了。小王子。
别说，还挺美
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今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你看你，吓我一跳！”
谁盖的给我站出来
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公司开会，老板给众人灌鸡汤：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想。
旁边单身多年的老王喃喃自语：我希望把我叫醒的是媳妇！
吹啊吹啊我的骄傲放纵
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中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道:二叔 有人欺负我。
哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。 同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿……
可想而知当时多惨
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本人茶餐厅服务员一位，那天来了两位顾客点了两杯茶，然后各自从公文包拿出了三明治吃了起来。
于是我便过去和他们说：“先生，本餐厅拒绝吃自己带的食品，没想到狗血的镜头出现了，他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来，当时我就凌乱了，厉害了我的哥！
铲屎的，快扶我一把
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老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说：老婆，我错了，不要走。
我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。
他抱的更紧了说：我知道，不要走！
黑人问号
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公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
遛狗
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有一人发帖求助：“苹果6s怎么越狱。”
楼下回复：“刷机。”
差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？
你咋没长角呢
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来了一个快递员，在门口大喊：“公司里谁最漂亮？”
我们一愣，他接着说：“有个快递，是公司里最漂亮的！”
现在我们就等着谁去前台拿快递了！谁才是公司里最漂亮的？明明是我！
这是在考验谁的智商？
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语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
哈哈哈什么鬼