鲁达 编者：不能和父母在一起可能是我们每个过客最大的痛苦。
但真的只有在父母身边才叫孝顺吗？来学学如何与父母谈一场“异地恋”吧！文：雨天晴知己主义（公众号：zhijizy）
生离死别，是要修一辈子的功课
我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——龙应台《目送》
每每读到这里，心里就像被揪起个疙瘩，让呼吸都变得沉重了。对于大多数人而言，“告别”可能是要修一辈子的功课，无论是生死大离，或是时间地域上的小别。
最近，回家过年的朋友纷纷返程，与家乡道别，与父母亲人告别。家乡的风景，与家人的幸福合照，父亲做的各种家乡美味，母亲给塞得满满当当的特产，送别的车站……朋友圈满是不舍和感动。
古人云：父母在，不远游。然而现代社会里，我们渴望更广阔的天空，渴望更好的自己，于是从小到大，似乎是越走越远，远到每年能与父母在一起的时间仅有十几天甚至更少。
眼看着父母一年比一年老去，听着他们的担心，他们的期望，而自己却依然在成长的路上，顿时心生愧疚。这份愧疚感，一直藏在我们的心底，可能渐渐会演变为对自己的责备，苛求和巨大的压力。
愧疚的根源：我应该让父母幸福
是什么，让我们如此愧疚？
年幼的分离焦虑留下的情绪记忆
引发我们愧疚感的原因之一，可能是年幼的分离焦虑留下的情绪记忆。
“分离焦虑”是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应。
我们体验过分离的那份焦虑甚至恐惧，这种情绪体验留在了我们的身体里，因而当面临与亲近的人离别时，那部分情绪体验会再次出现，也会让我们因为离开父母而产生愧疚感。
“父母一辈子为我活，我也应该回馈相同的爱”
中国的大多数父母，与孩子是一体的。自打有了孩子，他们所有的焦点都在孩子身上。从婴幼儿时期的吃喝拉撒，到上哪个幼儿园，小学，上什么补习班，兴趣班，才艺班，高考上哪个学校学什么专业，毕业做什么工作，买哪里的多大的房子，交什么样的对象，什么时候结婚……孩子人生的每一个阶段和选择，他们都时刻牵挂在心。他们为我们考虑很多，直到我们长大，似乎依然是一体的，因而面对分离会有很多的不适应。
再者，当我们接受了那份过于厚重的爱却无以为报的时候，就会产生内疚。当我们的父母是为我们而活，我们自然从小就学会了为别人而活。我们会自然而然就认为，既然父母有需要我就应该去满足，因为我曾经接受过这份爱，我应该给予回报。以前他们为我活，现在我就应该为他们活，我应该给他们最好的生活。
传统道德与现代思想潮流的冲撞
现在越来越多的信息倡导我们“活出自己”，但一些传统的道德观念会把我们往另一个方向去拽，“父母在，不远游”、“不得乎亲，不能够为人；不顺乎亲，不能够为子”……这种新旧文化的冲突是引发我们内在焦虑的原因之一。
加之大众媒体关于“孝道”，“空巢老人”等的信息，也容易误导我们对“孝”的理解，引发愧疚感。
我们不只是父母的孩子
随着年龄的增长，我们的社会角色不断地丰富起来。从孩子，孙子，到朋友，学生，同学，员工，领导，丈夫，妻子，儿媳，父母……而每一个角色，都有相对应的责任。
年幼的时候，父母就是我们的整个世界。他们给我们生命，提供给我们所有的生存资源。那时候，我们的角色很单一，就是他们的孩子，在这个角色里，我们需要听话，遵守规矩，满足他们的要求。
但随着的社会角色越来越多，我们的责任就不再那么单一了。这时就需要我们重新定义自己在“孩子”这个角色里需要做什么，能做什么，同时衡量其它角色的责任如何与之平衡。
清晰并协调各种社会角色，是成熟的标志之一，更是一种能力，它使我们能够在角色里承担相应的责任，又不会迷失自我。
不管走到哪，做什么，我们永远是父母的孩子。但我们长大了，不只是父母的孩子了。
与父母的“异地恋”，该如何谈？
不能陪伴在父母身边，这可能是我们每一个游子心中最大的痛。我们看不到他们的喜怒哀乐，摸不到他们的酸疼肩背，参与不到他们真真实实的生活，生病时不能照顾，需要时不能帮忙……
在通讯发达的今天，本来可以借此弥补，但是我们大多数人与父母的交流与陪伴却是少之又少。
“下班了吗？”
“下了。你们吃饭了吗？”
“吃过了！你呢？”
“吃了，这几天身体怎么样？”
“我们都挺好的！你工作怎么样？”
“还好，就那样！”
……
这是我过去与父母的对话，除了简单的寒暄，便觉得无话可说。通话时间通常不超过十分钟。匆匆忙忙的都市生活，日复一日，好像一切都不值一提。就算有不顺利不开心想找人倾诉，对父母也是只字不提的。
后来我才知道，我在电话里什么都不说让他们多么担心。“报喜不报忧”原则，更增加他们的负面猜测和担心，“挺好的！没事儿！”这些话在他们听来都是善意的谎言。
而对于生活，因为脚步太快，太追逐目标，我忽略了品尝那些点点滴滴。当我去留意自己今天的心情怎么样，今天做了些什么，和同事的交往中有趣或让我烦恼的事情，甚至是北京的天气怎么样，地铁上的人都是什么样的……当我慢下来，用心地生活，好像就变得丰富起来，也就有了和爸妈分享的东西。
但有一个禁忌是：带着过于强烈的情绪和他们分享。因为父母可能会无限放大引发情绪的原因，他们会担心你发生了多么严重的事，会觉得你生活得很不快乐。就好像一个姑娘，一次在电话里忍不住跟妈妈哭了。那之后的每一天，妈妈都会定时定点地打电话关心她，语气里满是担心和害怕。
尽管在异地，但心与心的链接也是高质量的陪伴。用心生活，你才能与他们有更多分享；分享时尽可能对爸妈坦诚、真实；但要清楚自己的情绪，别让它稀里糊涂地增加父母的担心和猜测。
活好自己，
还他们一个从容淡定的老年生活
小时候，父母都有“望子成龙，望女成凤”的期待，希望我们成绩好，希望我们找到好工作，过得比别人好。
但后来，和爸妈的一次闲聊中，我发现，他们老了之后似乎变得更简单了。我想这也许是天下父母心，他们最终希望的还是你健康，幸福。他们每次在电话里问的，都是你过得好不好，而不是你挣了多少、你有多优秀。
父母这半辈子都在为我们而活，好像永远有操不完的心，有时我们甚至很生气，为什么他们不能有自己的生活，对自己好一点，他们甚至都没有精力去关注彼此。
很多时候，不是他们想让你回来照顾他们，而是他们怕你照顾不好自己，他们最希望的是你能开开心心过上自己想要的生活。因而，如果我们爱我们的父母，就请爱好你自己，过好你自己的生活吧！只有这样，他们才能放心地去过自己的生活，也才能与我们实现心理层面真正的剥离。
当你真的能按照自己的想法把自己活好，他们就会相信你是真的长大了。那个时候，你们彼此之间是独立而自由的。
虽然我还是想念你，但那时的想念就是单纯的想念，而不掺杂着担心害怕的复杂情绪。我知道远方有个你牵挂我，我们离得很近。
知己主义观点
家是我们每个人恒久稳定的支持系统，但这份链接需要你主动创造和维系，永远要记住，你不是一个人。
文章出自于微信公众号：知己主义（zhijizy）