鲁达 又是一个父亲节。对于我的父亲来说，他甚至不知道这样的节日存在。他不喜欢表露感情，不过生日，不苟言笑。也许因为这样的节日，使得常年在外的我，对他的想念变得愈发强烈。我在手机找到哪首录音——父亲演奏过无数遍的《秦腔曲牌》，一遍一遍的听，不知不觉泪流满脸。哪些记忆中难忘的时光，幻灯片一般一帧一帧定格眼前。
小时候的夏天，我几乎天天泡在浑浊不堪的水塘里，和一群年龄相仿的玩伴游泳，水塘里长满水草，最深处可以淹没两个我。曾经有小孩游泳溺水，所以在这项活动有一定危险性。但又无法在大热天抵御清凉的诱惑，往往会找一些更小的小孩在岸边站岗放哨。当听到：xxx你爸来了的警示后！立马跳上岸慌不择路光着屁股拎着衣服没命的跑，后面跟着同样奔跑的父亲。
小村庄的很多人几乎都亲眼目睹过我全身赤裸亡命天涯般的奔跑。与身强力壮的父亲相比，我几乎难以逃脱。像非洲大草原里狮子追赶着最瘦弱的黄羊。我会在不久后被捉住，接着屁股上会出现几个重叠在一起的手掌印。然后被拎回去坐在凳子上以泪洗面拉二胡。
“一天拉上一小时，一年就有365小时，等你到十岁的时候就能拉的很不错了，你知道么？”我不敢说不知道。
父亲喜欢秦腔，也为了让我学秦腔他用家里将近一年的收入买了台‘燕舞’牌录音机，和哪个时代的黄河牌彩电一样比较牛X，放在我家的小客厅里绝对会有庞然大物的感觉！给它装上磁带以后更是不同凡响，那是让我在小伙伴面前引以为自豪的东西！
我整天都在按照他的计划，练字和拉二胡，而且每天坚持下去。父亲会时常在吃饭的时候提醒我一句：“你觉得你今天的收获对得起吃的这顿饭么？”这让我很多时候都想：“那我不吃饭，不拉二胡、不写字，可以不？”可以这样说么？！这个疑惑时常在肺腑间游走，有时候都快游到嗓子眼又突然被父亲严肃的表情震慑的荡然无存。
我讨厌二胡吱吱呀呀的声音，但是不可以让他知道，他讨厌没有志向的人。这样的想法绝对可以沦为‘没出息’之列，会让他失望。我和父亲的矛盾主要集中于越来越想在外面玩儿的我，和越来越觉得应该对我严加管教所造成的矛盾，矛盾激化的结果就是他失望的揍我，我绝望的按照他说的来做。
那时候的作文是这样写父亲的：我爸很凶，老是让我写作业拉二胡，还老是揍我，我长大了一定要找他报仇……随着时光的流逝，我也渐渐长大，想起那时候简单的想法和笨拙的字迹，不由的感到好笑。父亲也伴随着我的长大，从一名强壮的汉子变成一个瘦弱的老人，满脸皱纹，嘴边已不知不觉冒出稀疏的白胡茬，双手因为常年的劳作和在板胡‘钝刀刃’般的琴弦上滑动而磨出了老茧。
时光回溯到半年前，我休完假准备返回单位，爸爸知道我要走，却记错了日期，在前一天天还不亮就起来到我的屋子，问睡的昏昏沉沉的我：“你不是今天要走么？还不起床……赶不上车了！”。我看着他说：“我是明天走啊！”。“我当你今天走呢……把被子盖好！”。爸爸帮我掖好被子，临走的时候看着地上满地烟头说：“少抽些烟，年纪那么小就抽烟！……”。
翌日清晨，天气很好，远处的山峦在熹微的雾气里若隐若现。为了送我，哥哥也很早就醒来了。母亲依旧关切我吃些什么。我不习惯搞得那么隆重，一家人围着我，我很难受。临走的时候半开玩笑的对母亲说：“你要骂我就赶紧骂吧！等我走了以后就骂不上了！”。母亲也不示弱：“走走走……赶紧闪远！”。
爸爸转过脸看着别处。哥哥的钱江摩托车已经点着火正在咆哮，我上了车转过脸凝望着站在台阶上佝偻着身体的双亲，心底里五味杂陈，我努力的想和父亲对视，他却转身看着别处，我没有放弃，依旧盯着他。就在车子将要转过弯，我也正要转过身的瞬间，父亲才转过脸，那足足不到一秒的时间让我刻骨铭心！父亲为什么不肯看着我呢……我在离开的长途汽车上想了一路。也许他不想让我看到他的不舍和伤感吧！
父亲是孤独的，他不喜欢觥筹交错谈笑风生，他是息交绝游的，唯一的朋友就是那支伴随他几十年的板胡。有时候怕影响别人，他会一个人拿着板凳，在月圆的夜晚来到池塘边，在蛙鼓虫鸣中拉着高亢而嘹亮的板胡。秦腔戏曲多是伤感、悲凉的，也许这样的曲调更符合他的心境，生活的挫折让他饱受沧桑。
他又是坚强的，他时刻用自己的行动来向孱弱的儿子阐述什么是坚强！他用自己的行动向命运证明他并没有被年龄羁绊，被生活击倒。一个人不言语拉着板胡的时候，我知道他在神游。任何生活中的琐事和操劳的困乏会因此而抛至脑后。我越长大，越感到了他的孤单，他的深沉。每次买东西给他，都说在浪费钱。直到我买回去一个板胡的琴弓他才真正的爱不释手，喜悦之情溢于言表。他知道，我其实也是理解他的。
作为一个常年奔波在外的人来说，对家人亏欠是无法弥补的。父亲这个从小对我寄予厚望的人，在他越来越需要我给他关心的时候，我无法陪伴他。每次家里的电话都会让我很紧张，我无法知晓是喜是忧。可能发生的变故必然会到来，但我并未对此做好准备。我害怕那一天。