【男的告白后表现冷漠是因为什么】男人们会因为什么原因分手？

实际案例，多图警告。

男人提出分手也分为两种情况。

1；情感离别：_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _。

我们大多数人对恋爱角色有刻板印象。比如想女生的感性，喜欢工作，喜欢用分手考验男生，男生比较理性，通常以成熟稳重的态度处理感情问题。事实上，没有人一出生就成为感情的代价。掌握经营亲密关系的能力是积累的过程。男人也要经过几段感情和时间的磨练，才能变得成熟稳重。这只是其中的一部分，其他部分认知能力不强，不从过去的经验中反思总结的男人也可能一辈子都是小男孩。(莎士比亚)。

至少在我受理的很多案例中，女人比男人成熟的也很多，所以男女思维的差异不是衡量分手原因的唯一指标。(大卫亚设)。

例如，如果你的男朋友年龄还不太大，或者本身缺乏处理感情的能力，他就会因为激烈的冲突而产生逃避、无助、委屈、痛苦等情绪。所以要分手——。即使你们以前没有太大矛盾。(大卫亚设)。

据说这是感情上的离别。

通常在这种情况下，男人的后悔周期很短。因为没有能力缓解配偶的失落感。他在离别结束后的第二天也能想办法重建联系。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，女人)稍微成熟的人会选择直接寻求复合，尴尬的男人会指责、提问、和你再次吵架等，给自己找台阶。所以，面对这样的分手，女人忍住脾气不跟他吵架，两个人坐下来好好说话，就不难复合了。所以我主要说说认知型分手。

2；认知型分手(Cognitive breakup):

与突然的感情分手不同，认知型分手总是留下痕迹，你可能意识不到他开始对你失望的具体时间点，但你会感受到他对你态度的缓慢变化。例如，他不再主动记住大大小小的节日，也不会时不时想给你一个惊喜，不必怀疑。这就是他在心里对你做减法的表现，是他提出分手的迹象。

但是很多女孩子愚蠢，被营销号洗脑得太厉害，总觉得自己解决问题或者服用软软的东西是很值钱的行为。然后把男人的一次冷幕让步误认为“宠爱”，下次习惯性地向他抱怨，期待他承担自己所有的喜怒哀乐。

要知道，大多数人是找一个可以互相进步的伴侣，而不是找一个需要自己手带的孩子，在他完全判断你是一个感情上、过于自我、不讲道理的人后，他一定会毅然向你告别。(约翰f肯尼迪)。

男生和女生特有的一个区别是，他的“逆反防御心理”更严重。分手前哄他很有用，但分手后他认定你是会给他添麻烦的人。他会用自己独立的价值体系来评价你。(威廉莎士比亚，温斯顿，《分手名言》)例如，如果你真诚地解释过去的错误，他会解释为你这么说是为了接近他。如果你想给他做点吃的，他会认为你是黄鼠狼，给鸡拜年，坐立不安，不怀好意。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，食物)简单地说，他把你当成敌人后，你越细心，他就越防备。即使他没有明确拒绝，大多数也会把你放在备胎的位置上。不会被你的好感动的。(莎士比亚)。

女人很容易和对自己好的人在一起，但男人不是。他喜欢掌握主动权，最终只会选择最能刺激自己征服欲或占有欲的人。(莎士比亚)。

想挽回男人的时候，女人通常会用两种方法。第一件事是打直球，向他坦白，请求他让一切开心。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《女人》)第二类是表面八风不动，通过各种渠道展示自己的价值。

第一类，就像我们前面说的那样，会引起他的逆反防卫心理，强化他作为情感“施暴者”的认识。因为你对不起他，你心里有鬼。因为你价值低，你不能胜任他，所以要趴在他面前做小事。(莎士比亚)。

第二类站在高位，以更放松的态度，不管有没有你，我都会过好自己的日子。我充分尊重你的自我选择权。这种表现创造了平等的环境，让他觉得你本来就不欠他什么，所以不必内疚。

男人也不是不反省，但如果你比他心虚，他会更加堂堂正正。相反，如果你给他选择的空间，他反而会颠倒分手的决定，再考虑一层。我也有错吗，打扰你了吗？(大卫亚设，Northern Exposure)。

想想一个人解决问题更容易，还是两个人解决问题更容易。

所以，我一直认为复合性是

心理学上有个“马太效应（the matthew effect）”，讲的就是：强者越强，弱者越弱。

越去付出的人越会沦陷在感情里，越不付出的人就越容易抽身。只有引起了他的思考，挑起他的占有欲和征服欲，让他也主动在这段感情里投入，你们才能磨合出一段健康的、平衡的关系。这就是为什么很多女生越讨好越不被珍惜，而很多有自己态度的女生却总能碰上愿意迁就她的人，不是男生瞎了眼，是大部分人都喜欢和自己势均力敌的伴侣。

我这两天整理案例的时候，正好翻出了去年做的一个认知型分手案例，和我前面阐述得很像，下面我就用截图配合分析的方式展现出来，希望也可以给你一些启发：

女生K和男生F是偶然租在同一套公寓的室友，一开始虽然都没怎么交流，但K喜欢自己做饭，主动请F吃了几次，两个人就熟识了起来，K喜欢F的阳光幽默，F喜欢K的温柔体贴，加上两个人颜值都不错，没多久他们就确定了关系。

K就是典型的控制型人格，刚在一起的时候，因为都还保持着足够的边界感，所以她对F的占有欲没有很严重，也还延续着当朋友时的相处模式，会给F做饭，照顾他，和他一起规划周末去哪玩，两个人甜蜜了大概有两个月。

但是在这个过程中，女生K对F寄托了越来越多的期待，也越来越不满足于这种互相尊重边界分明的关系，她对F的占有欲越来越强。

后来我和女生K深入聊了之后，得知她出生在一个人情冷漠的家庭，父母从未主动关注过她，给她灌输的思想都是“我们不管你，你爱怎么样就怎么样”，她格外缺爱，也格外敏感，她需要大量的爱来填满她内心的缺口，这也养成了她的控制型人格。可以说她前期的付出，其实也是一种另类的控制手段，在她的潜意识里，我对你好，你就应该完全和我绑定在一起，一旦你想分离，就等于是背叛。

所以慢慢地，K对F的控制越来越无法压抑，前几次还能自己调节情绪，后面直接一点就炸，不给F一点解释的余地。

男生F则表现出了很明显的安全型人格倾向，面对K的指责，他第一反应不是甩锅和回避，而是解释+补救，可以说处理得还不错了，但K仍然不满意，因为她根本没有考虑客观是如何，只是凭着本能想要完全绑定F，希望F时时刻刻能回应她安抚她的不安，这想想都不可能。所以F也对K产生了一个初步的认知转变：K并没有一开始表现得那么温柔体贴，她也有很情绪化的一面。

直到后来矛盾的范围渐渐扩大，K甚至试图掌控F的交友选择、财务安排等等私人内容，用的还不是商量而是命令的态度，这一态度也进一步消耗了F的耐心。到了后面，两个人已经没有多少温情可言，F面对K也只剩敷衍。

这一转化过程，说白了其实就是个消极循环耗尽能量的过程，两个人都往里掺了一脚，K越控制F，他越想逃，F越逃K越没安全感，最终K为了抚平不安，甚至发展成了动不动说分手来向F索要答案的地步，这就是我们常说的“废物测试”。

F一次服软两次服软之后，更助长了K用分手来威胁他的底气，最终长年累月的消耗式相处，耗尽了他们之间的情分，在女生K又一次测试之后，男生F二话没说就同意了K的分手提议，这一次换成了他不给K解释的机会，直接删了K的联系方式。在一起的八个月里，F彻底完成了“K是个温柔体贴的女生”到“K是个不可理喻不讲道理的疯女人”的认知转变，单方面给K判了死刑，没有一丝商量的余地。

本来K还在等着F来哄他，结果过了一个星期，她请共同好友去探口风，得到的答案却只有三个字“不可能”，K终于慌了，主动去加好友也被无情拒绝。后来K试过特意请假到F的公司去堵人，试过让朋友带着她自己做的礼物去求情，但F躲K就像躲洪水猛兽一样，始终不愿意和她见一面谈一谈。

原因不难找，就像我们前面说的那样，在K对前任造成严重伤害的时候，她越去纠缠越会激发他的逆反防御心理，从而让F认定了K就是对不起他才需要以低姿态来缠着他，一旦强化了对K的“施暴者”认知，他也就不可能再尝试和K沟通。

K找到我之后，我帮她仔细梳理了一下他们的相处模式，其实她一开始对F的所作所为，还能用爱之深来解释，但后面种种的越界行为，却已经不是单纯出于感情，而是她自己的原生缺失在作祟，她从未认识到这一点，只是放任投射情绪控制着自己，不停地去向F索要很多超出他责任范围的东西。

* 那么她要做第一件事情，就是先认识到，她来挽回，到底是出于爱，还是出于执念？

如果是出于执念，那实在也没必要再伤害人家一次，毕竟执念这东西，得到了就会消散。再经历一次分别对两个人来说都是加倍的痛。

很多人分手后，宁愿沉浸在自己的情绪里，也不愿意做自我觉察的这一步，毕竟对一部分人来说，“承认自己错了”比“承认对方错了”要难得多得多，但只有跨出这一步，你才能真正拥有支持挽回的内驱力，才能彻底摒弃三天打鱼两天晒网的欺骗式挽回。更重要的是你才能正视缺点并且由挽回反哺自身，成就更加成熟优秀的自己，这才是挽回的本质。

K能放下情绪用理智来梳理过去，就已经具备了挽回的基础，这也是她打动我的地方。

* 第二步开始挽回计划的时候我告诉她：

虽然你们之前的相处看起来都是他一直在妥协，但是越依赖的往往越是低位，越包容的往往越是高位，在你们的关系里，你长期处于一个低位状态，就像是一个索要爱的乞丐，狼狈又弱小，怎么可能对他有持续的吸引力。后续的大方向，就可以放在“转换高低位”上面。

而接下来我们要做的事，就是让生活回到正轨，每天做一点自我提升的工作，不管是看书也好还是学点东西也好，为后续的复联做铺垫，先把联系方式加回来，初步打破你只能去猜他心思的低位状态。

第一，充分展现自己的改变。共同好友和第三方渠道（微博、等等）就是很好的展示渠道。展示的意义就在于让他看见你的提升，确信你不会纠缠，让他暂时放下戒心。

第二，用一些不带感情的借口去加回联系方式，给他一个台阶下，保持客气疏离，让他没有理由排斥你。

前面的展示的过程中朋友也在帮忙不断试探F的口风，一个月后，F说了一句“没想到她现在的状态比恋爱的时候好多了”充分表现出了对K的关注。之前说完分手，F就火速搬出了曾经一块住的公寓，很多东西都没清算就走了，于是我让K抓住他松口的这个机会，借着找东西的理由把他加了回来。

越有底气的人越不怕提前撤离，转换高低位的关键之一就是要在展示价值的同时，不断去使用推拉的技巧，可以主动靠近，也可以主动远离，即使他表现出了对你接近他的厌烦，也可以用坦然直面的方式化解，让他够侧面感受到你已经脱离了对他依赖的状态，进一步相信你不会再去控制和伤害他，这个效果可比下保证有用。

然后在之后的相处中，也可以让这个技巧贯穿始终，保持着一种普通朋友的轻松感，给他制造一个舒适的沟通氛围，让他面对你的时候再也不会有之前的被压迫感。这个过程是你在迁就他包容他，同样也是站在情绪高位掌握主导权的表现，和之前的低位乞求状态可以形成鲜明的对比。

接着不断去展现积极的一面，刷新他对你的固有认知，完成价值引领，营造现实中你也过得很好的真实感，引发他对你的好奇，完成精力投入方面的高低位转换。

在舒适感和轻松氛围铺垫得足够时，可以尝试着提一提过去，试着合理化矛盾来推进感情。到了这一步一定要注意遵从共情、尊重、包容的原则，掌握好度再去说，不能强化对方的痛苦记忆。

这一步的目的就是引起他对关系的思考，转换情感的高低位，就像我们前面说的，一厢情愿的感情通常都很艰难，而只要他也有接纳改变或者解决冲突的意愿，挽回就能简单得多。

其实到了这个阶段，很明显地能感觉到F对K的态度变了，包括这次合理化之后，F也放下了很多包袱，偶尔会主动找K聊点有的没的，可以说F重新接纳了K的存在，离复合也只差临门一脚。这个临门一脚就是去勾起F的占有欲和征服欲，化主动为被动，让他来推进这个复合的过程。

而没有什么比“竞争性嫉妒”更能激起一个男生的占有欲了。这个竞争当然不是告诉他“有别的男人追我我很高兴”而是“有别的男人追我但我仍然会选择我喜欢的”，危机感和可得性双管齐下，他不可能不动摇。

K掐得正好是周五晚上的点发的这条朋友圈，这样就为周六周日的约会留下了充足的时间，果不其然，F给她的朋友圈点赞之后，主动来约了她。

在我们的沟通中，大部分感情不是靠语言来传达的，而是“非语言信息”，比如眼神语气肢体动作等等，所以见面绝对比线上聊更能够促进两个人的亲密度。加上之前的情绪、精力投入、情感等多方的高低位转换下，F也对K有了很大的改观，不再恐惧K会伤害自己。那天吃完饭后，F顺理成章地提出了“再试试”的请求，K当然不可能拒绝，两人最终成功复合。

忘记在哪本书上看的，亲密关系最大的作用，就是让另一半补足我们的缺失，使得人生变得圆满。所以我们每个人在进入一段感情的时候，难免都会带着原生家庭和过往经历的投射情绪。

而对于挽回者来说，比拴住一个人更有意义的事儿，就是在挽回的过程中完成自我觉察和蜕变，遇见更成熟的自己。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。