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“和男朋友吵架的时候生气了，提出分手，本来他要来哄我的。但是他已经不理我一周了。我这次好像完蛋了。
以前每次我们吵架，最多三天，他都会来哄我。不是给我礼物，而是带我去吃大餐。这次争吵显然是小事，刚才注意到他把我拉黑了，我突然泪流满面，赶紧打电话给他，但他马上挂了。
我真想不通，吵架而已，这么绝情吗？
他为什么突然这么高潮，不给我留下一点旋转的余地。
他的态度这么坚决，还有挽回的机会吗？”。
来访者刘女士显得特别焦虑，男朋友关闭交流通道后，她甚至一度跑去对方家，但对方一动不动，两人已经分手，再也不可能了。男朋友坚决的行为使她对这段感情感到沮丧。
但是在与她的进一步沟通中，我发现了这段感情背后的转折点。
我先分析一下。
分手后男人为什么会这么绝情？
高潮的背后其实是逃避的心理。
当我们面临自己解决不了的问题时，就会不由自主地选择逃避。
逃避的背后往往隐藏着这三种心理。
1、自我意识被打破了。
当人们处于健康和谐的亲密关系中时，他们的自我认识是积极健全的。他们坚信自己知道给予正确的爱，接受爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
这种认识让他们有安全感，这也是对人生亲密的意义。
但是一旦亲密关系破裂，这种平衡就会被打破。就像他们的自我意识被打破，接着产生自我怀疑和否定一样。
所以失恋后，其实最痛苦的不是对方的离开，而是自我否定。
2、自信心严重受挫。
我发现刘女士的情绪化特别严重。经常说不合适就分手，男朋友每次都急着哄她，还多次表示自己不喜欢这种交往模式。认为感情要简单相处，不累，有问题可以投诉，但不能随便拿分手来威胁。
刘女士每次都只许下诺言，但没过多久“分手”一词又突然出现了。
男朋友再也无法忍受这种感情交往模式了。
在亲密关系中，绝大多数人不会随便想分手。只有在两个人之间经常出现问题的时候，自己尝试了各种方法，但还是解决不了。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)真的会狠心分手。
因为在这个过程中，一次失败的尝试彻底摧毁了自信，他们最终将自己定义为失败者。
3、对现状的负面接受。
受以上两种情感的影响，一方面不认为自己是失败者，另一方面亲密关系的破裂打破了自我认识。
这时他们筋疲力尽，只能接受现实，于是中断感情交流，用绝缘的外壳包裹自己。也叫洞穴机。
在这个时期，他拒绝面对那段失败的感情，所以落到我们的眼里就成了一种绝情的逃避行为。
所以男人高潮的背后不是不爱，而是受伤的他再也无法面对那段感情了。
为什么男人越是迫切的逃避，女人越是纠缠不清？(莎士比亚)。
分手后，我们经常看到一方越后退，另一方越发动攻击。
这是因为我们很多人受对方高潮逃避的表象影响，认为问题非常严重，担心完全失去这段感情。
这种焦虑的心态使我们失去理智，迫不及待地立即与对方建立链接，害怕对方忘记自己，想用各种方法在对方的世界刷存在感。
“我要亲自去他家找他吗？”
"我想去他公司楼下等他."
我们的本意是想建立与对方沟通的渠道，但实际上是潜意识里的一种“退步心理”。
我们从幼儿的角度解释这种心理，幼儿时期我们软弱无力，所以每时每刻都要和妈妈绑在一起，见不到妈妈就嚎啕大哭。
。这就是一种对抗焦虑，获取安全感的方式。
在处理亲密关系时，我们往往也会退行到婴儿时期，为了对抗失去对方带来的焦虑，我们会想尽办法去纠缠对方，渴望与对方建立链接，获得安全感。
但是对方不是我们的父母，我们越是纠缠，他就越想逃避。他越是逃避，我们就越想纠缠，形成一种恶性循环。
当逃避心理遇上退行心理，我们就完全处于一个对立面上，挽回又何从谈起呢？
如何挽回绝情逃避的男友？
其实，解决情感问题的前提，永远是先解决心理上存在的死结。
绝大多数感情本身并无太大问题，而是受糟糕的心理情绪所影响，才导致双方越走越远。
我们上面讲到，目前，刘女士所面临的最大挑战其实是男友的逃避心理与自身的退行心理形成的对抗局面。
所以，想要成功挽回，我们要主动打破这种对抗的局面。
我们常常说，改变他人很难，改变自己就相对容易。
因此，我们先从自己身上入手，解决我们的退行心理。
一、接纳自己的负面情绪。
一个人最大的痛苦来源于不被接纳。
失恋无疑是痛苦的，对方的绝情无疑让我们更加痛苦，为了摆脱这种情绪，我们才会想要一次次的纠缠，渴望得到对方的回应来缓解痛苦。
那么，从现在开始。我们立即停止自己的一切纠缠行为，允许自己承受感情带来的伤痛感。
很奇怪，我们越是企图摆脱痛苦的情绪，痛苦就越是如影随形。反倒是我们不挣扎了，选择接纳了，痛苦反倒在减轻。
这就是著名的白熊效应，越是被禁止的东西，我们越是忍不住去思索探究，越是稀疏平常的事物，越是没人会在意。
二、接纳对方的绝情行为。
此时我们的心态上会呈现出一个相对放松的状态，停止纠缠之后，可以过个两三天时间，礼貌又认真的给对方发个邮件：
说实话，我一开始的确非常不能理解你的行为，觉得太太反常了，于是和你赌气，你越是绝情逃避，我就偏要纠缠不休。现在想想，真是太幼稚了。好吧，也许你是对的，我们的确还是分开更好。（表达自己接受分手）
不过，做不成情侣还是可以做朋友吧，毕竟我们是同行，以后说不定还需要你的帮助呢。可以把我微信加回来吗？（为合理化出现埋下伏笔）
这个时候，对方往往情绪也已经慢慢消退，此时，对我们不再有那么强的抗拒。
如果此时他还是拒绝，我们可以利用递减思维打压：
“不会吧，你一个大男人那么小气的吗？”
“你这么害怕面对我，不会是还没放下我吧。”
当我们这么说了之后，出于男人的自尊心，对方可能会有两个反应：
1、答应我们的要求。
达成我们建立链接的目的，为后续沟通交流留下窗口。
2、发泄对我们的负面情绪。
我们先认真倾听，然后承认自己的不当言行，与对方共情，认同他的观点。
你说得对，我当时是真的太自我了，只考虑自己，仗着你的偏爱，没有顾及到你的感受。
当我们与对方同一战线，对方对我们的负面情绪就能得到消除。
三、建立安全的内心世界。
在与对方恢复联系，等同于重新建立起情感链接的那一刻起，我们的退行心理就会很大程度上得到缓解。
此时，我们可以与对方保持朋友范围内的互动，这里切记不能操之过急。比如以工作之名向对方求助：
这个我搞不定，可以麻烦你帮我看看吗？
当对方帮助我们解决后，正常道谢即可，千万不能过于浮夸：
嗯呢，真的非常感谢你呀，有个同行真好，我又可以愉快地继续敲键盘了
从这些日常的互动中去感知对方的存在，消除失去对方的焦虑感，逐渐从退行心理的阴影下摆脱出来。
四、帮助对方走出“洞穴”。
对方当初选择蜷缩进内心深处的“洞穴”，关闭情感交流通道，是由于我们带来的压迫感。
此时我们可以从三个方面出发：
1、给他更多空间与自由
对于感情之事绝口不提，继续保持朋友的安全距离。让他能够从外界获取更多放松感和安全感。
2、消除刻板印象
展示自己的改变
比如一起讨论电影时，可以说：
这个女主太不成熟了，这种情况下竟然说要分手
对比我们之前的行为，对方就会从我们这些反常的言行中去捕捉到我们的改变，进而坚信我们是真的和以前不一样了，如果选择和好，可以带给他更好的情感体验。这就是一种积极的心理暗示。
3、坦露自己的脆弱。
在沟通中，我们可以透露出受伤脆弱的心理，暗示这段情感留下太深的影响：
这首歌太伤感了，一个人真不敢听
这画面怎么看起来很抑郁啊
有意思的是，在两个人的小群体中，如果对方更强，我们会去选择扮演弱者依靠对方，当对方更弱，我们就会不由自主地督促自己变强，去照顾保护对方。
这里我们就可以应用这个心理，他现在认为自己感情受伤，敏感脆弱。但是，当他发现我们比他更加脆弱时，他反而会逼自己走出伤痛，来“拯救”我们。
这也是男生的一种英雄情结。
当他走出洞穴，我们也收拾好心情，两颗健全的灵魂发生碰撞，问题也将迎刃而解。
所有绝情分手的背后，都潜藏着不为人知的心理。如果我们能够读懂对方，挽回就会变得很容易。如果任凭本能去纠缠，只会让自己也陷入糟糕的情绪。最后，两颗受伤的心又怎么能相互靠近？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。