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朋友在微信上吐我又分手了。
从毕业到现在，时隔两三年，她交往了近10个对象，最长的也只有3个月。
她最想不通的是，她对待感情很认真，很投入，两个人也没什么大问题，只是聊得不好。
这几年我也经常研究人们如何对待感情，我发现很多人喜欢把原因归于外人。比如我遇到的都很奇妙，我的圈子太小，我的运气太差。(威廉莎士比亚)。
那么，你有没有想过，你一直没有遇到对的人，其实和你自己关系很大？
比如刚才说的朋友，听了她的故事后，我才知道她一直在陌生的城市工作。人生不熟，很快在社交软件上和心仪的男生聊天，但这种感情走得很快，不到一个月就觉得不适合分手。
分手后，家里一直催她找相亲对象，但她真的觉得聊不下去了，又分手了。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
所以她好像陷入了死循环，恋爱——分手——再次恋爱——……。
今天心理咨询师来和你们好好分析一下问题。你为什么总是遇不到正确的人，你的恋爱为什么会失败很多次。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
不擅长谈恋爱的姑娘通常有这三种。
第一，没有谈过恋爱的母胎单身。
第二，谈过几次恋爱，但总是认为不对的人。
第三，在恋爱和失恋中多次循环，对爱情失去信心。
总之，有些人不敢迈出第一步，但有些人反复重复以前的情况。这是为什么呢？
很多姑娘从小就没有得到稳定的爱。
注意我的用语：稳定。
她们和父母相处的方式一般如下。
父母工作忙，很少照顾孩子的感情和需求。
父母习惯于“棍棒教育”，对孩子要求严格，情绪不稳定。
父母有时关心，有时冷膜
有过留守儿童或寄养经验
大部分人都在重复一辈子和父母相处的模式，所以这样环境下长大的孩子对亲密关系有两种形式。
一个是不断被爱，被抛弃，矛盾，渴望爱情，害怕爱情。
一个是被爱，但得失、敏感、怀疑，最后伤害别人也不知道。(爱情)。
爱情不能：这种人喜欢戴着面具生活，有的姑娘把自己打扮成独立成熟的女男人，有的姑娘把自己打扮成无情的假孩子。
他们害怕在喜欢的人面前展现真实的自己，自尊心很强，所以为了不被拒绝或故意讨好，他们往往更喜欢单恋。(莎士比亚)。
如果发现对方不想要的东西，可以打开防御状态，停止自己的行为，增加内心不被喜欢、不被喜欢的感觉。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
爱情无能：从小缺乏父母的关心，长大后缺乏爱的能力，不自觉地提高对伴侣的要求，希望对方能尽可能包容自己，爱自己。(大卫亚设)。
但是残酷的现实会让他们知道对方不是你原来家庭的后宫侠。(莎士比亚)。
交给感情的心态太重，对待感情的方式是要求。他们总是说，如果你爱我，你就必须为我做。我能感受到你的爱。
但是用一句毒鸡汤的话来说，这样的考验有0次，也有无数次。
第一次他按照你的期望做到了，很快就会迎来下一次考试，不断证明对方对自己的爱和宽容。
结局很明显。你觉得“男人没有好东西，都不够爱我”。
男人想：“你到底该拿我怎么办，我真的受不了。”
27"/>我很喜欢武志红说过的一句话：“追求快乐和逃避痛苦可能是意识层面的，潜意识层面人追求的只是熟悉感和新鲜感，而且最终的选择是熟悉感。”
为什么现在越来越多的女孩会被渣男吸引，对自己好的人却不感兴趣，其实她们不是傻，不是找虐，而是在追求心底最渴望的东西。
如果一个人长期在痛苦的环境下生活，她追求的东西也会反其道而行之，她会在熟悉的环境下更加自在，因为这像极了她小时候和父母的相处模式。
这其实就是心理学上的投射性认同，意思就是把自己想要的结果投射给对方，暗示他做出相应的行为，从而掌握亲密关系。
在和另一半相处的时候会讨好对方、顺从对方，希望由此得到对方的重视，因为我觉得自己不配被爱，所以引诱你伤害我，可是结果可想而知，对方只会觉得你没有价值，爱答不理。
在爱情里爱的很用力，循环往复。
很多人谈恋爱都是凭着一股冲动劲，根本没有去想过这个人到底适不适合自己，在一起之后能不能相处的来。
就拿我刚刚说的那位朋友，她确实对待感情都很认真，但是她忘记了，谈恋爱不是买菜，凭喜欢就足够的。
就像我之前遇到过的一位来访者，她看着自己马上快30了，身边的朋友生的小孩都会打酱油了，于是强迫自己一定要快速脱单。
在相亲多次，朋友各种组局撮合之后，终于遇到了一位心仪的对象，她毫不害羞，上去就是“猛追猛打”，两个人很快确定了关系。
那段时间她特别开心，想着自己终于找到了归宿，逢人就夸自己的男朋友有多好。
可惜好景不长，相处下来发现两个人的想法和观念实在没法统一，连今天是吃热干面还是煮馄饨都能吵上半天，于是不到两个月，两个人就结束了这段风风火火的恋爱。
看到这，大家有没有觉得很熟悉，生活中很多人甚至把脱单当做目标一样在完成，但是往往越急功近利，越不容易脱单，即使进入了关系，也很容易出现问题。
差不多过了一年，我再次收到了这位来访者的消息，是她的婚礼请帖，我才知道她的真爱来的这么巧。
分手后的她原本打算好好冷静一下，正好公司来了个新同事，刚好分到她的组，开始只是很普通的同事关系，没想到一来二往接触下来，两个人各方面都很合适，慢慢的就确定了关系，并且很幸福。
所以，我想说。不断的追求爱，没有错。但是千万不要急功近利，你可以喜欢对方，但同时也不要丢了理智的自己，也别忘了你们之间的基本条件——是否合适。
说了这么多，那如何谈好一段恋爱呢？
我们可以反过来想想，当你去问：“怎么才能好好谈恋爱”的背后，其实真心话是：“为什么谈了这么多次，还是不知道怎么爱一个人？”
不断的分手、换人，总是觉得真爱还没到来。
但是我可以告诉你，总是站在原地等一个完美的人，实际是在亲手推开属于自己的幸福。
就像戚薇说的一句话：“每个男人都有成为老公的潜力。”你只有相信真爱是经营出来的，才能更容易找到对的人。
所以不如从现在开始，先让自己成熟起来，拥有爱人的能力。
你可以问自己几个问题：
- 另一半觉得你不够好的时候，你是不是也赞同，认为自己一无是处？
- 会不会因为一点小矛盾你就会无法自拔，开始否定自己，觉得自己没人要？
- 你是不是根本搞不清楚自己想要的东西，你的选择都是随便做的或者是别人帮忙选的？
如果是的话，你需要改的问题就是：学会自我分化。
从过度依恋走向独立，去享受你的亲密关系。
你可以这样做：
A、稳定地认识自己：每一段时间给自己写一段评价，多用积极的话去肯定自己，比如：“虽然我容易情绪化，但是我的内心很丰富，大家都愿意和我做朋友。”
B、多体会自己思考的过程：经常问问自己的感觉到底是什么，比如有一天对方突然爽约了，按照你的性格肯定会大发脾气，去质问对方：“为什么不把我当回事，是不是一点都不爱我？”而你现在可以想想，我到底在意的是什么，你就会发现另一种想法：“我真的很难过，我对这次约会很有期待，我感觉我被忽略了。”
C、正视自己的自卑，合理地找到需求：我之前问一个朋友：“你怎么还没有谈恋爱”，她说自己想找一个像李现一样的人，还没遇到呢。你如果只是一个三分的人，却非要找一个九分的伴侣，自卑感肯定会有，关键看你如何处理，倘若你因为他愿意变得更好，这是正向引导，倘若你因为他不断的怀疑自己，这就是负面传递了。
你是什么人，就去选择什么人，对自己有清楚的认识后这份自卑感就会变成对方对你的尊重和骄傲。
慢慢的，你就会发现，你会变成另外一个人：
- 有安全感；
- 扛得住对方带来的压力；
- 表达情绪而不是愤怒；
- 能有效地照顾他人的感受；
- 能够做有效沟通。
正确的认识自己之后，才能对自己的价值有准确的判断，同时去创造更大的价值，再用自己的力量照亮他人，这才是爱人爱已的打开方式。
当你不再一味的相信“命中注定”，追求完全契合的灵魂伴侣，能够在爱情里找到舒服的、有成长性的关系，那么，对的人自然会追着你跑。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。