鲁达 一个朋友与丈夫的沟通出现了一些问题。
丈夫因为工作关系，最近一整个星期都在外面接待到深夜回家，妻子非常担心丈夫，跟他说了几次，让他早点回家，但没有什么效果。
终于，昨天又遇到了一个晚归的丈夫，终于忍不住这样说了。“你为什么这么晚回家？你知道现在几点吗？你眼里有我和这个家吗？“在外面辛苦工作了一整天的丈夫一听就生气。”我每天都这么辛苦。不是为了你和这个家吗。" "
因此，两人感到不快，妻子非常委屈，知道不应该指责丈夫，但当时心里特别复杂。不仅担心，一个人在家觉得孤独，害怕。希望丈夫早点回来同行。
但是当时着急了，嘴有点堵。
事实上，上述情况实际上很常见。很多女性朋友表示，不知道如何恰当地表达情感。
一方面，他们希望得到配偶的理解，另一方面，在情绪上来的时候，脑子里完全是乱七八糟的，完全不能说话，或者强硬地压抑感情，或者想说话，但说话是乱七八糟的，没有逻辑。(莎士比亚)。
在表达感情方面，我们会有两种误解。
第一，隐忍
该如何表达感情，习惯性地自己忍受一切。
恩人派在心理学上具有C型性格，是指情绪压抑的忧郁性格。特点是，好人不能说，郁闷，这种性格的人得病的概率比较大，C型性格的人无法表达和维持自己的感情，因此最终沦为压迫和自我压迫的一方。
为什么有时候我们不愿意表达自己的感情，一方面不知道该怎么说，干脆不说，另一方面，表达自己的时候，大多数时候，都会变成别人，比如“我觉得你该怎么办，你该怎么办”。
没有人喜欢对别人指指点点，所以很难得到对方的积极反馈。这只能表达自己的欲望，打击对方认为无法理解自己的感情的事情，把这种不满压在心里。
但是恩人派，虽然没有表达感情，但心里又很不甘心。为什么这么想被你招待？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《HALETLET》)这种压抑、愤怒、不甘在心里，积累得越多，就越可能发酵成各种负面情绪，随着时间的推移，这些负面情绪会影响身体健康，引起疾病
二、卡塔西斯
只顾表达自己的感情，无意中导致了对他人的语言暴力或精神暴力。
宣泄对感情表达毫无顾忌，说话直来直去，自己高兴就行。完全不顾对方的感受，有时为了刺激对方，专门说对方不爱听的话，给对方造成精神和心理上的伤害。
事实上，白银人群和卡塔尔西斯都是人生成长的必要阶段，美国沟通专家马歇尔卢森堡博士提出了个人成长的第三阶段理论。
第一步是情感的奴隶时期，自我责备，认为有义务让别人幸福，这是压迫自己的银根派。
第二阶段是面目可憎的时期，谴责他人，不考虑他人的需要和感情，应对蛮横的宣泄。
第三阶段被称为生活的主人，在这个时期开始洞察自己和对方的感情和需要，认识到要对自己的意志、感情和行动负全部责任，不能通过牺牲别人来满足自己的需要。
怎样表达感情才能让对方听懂、理解，怎样才能达到“生活的主人”的境界，才能健康高效地表达感情？
马歇尔卢森堡博士倡导的非暴力沟通学。
非暴力沟通包括四个要素，第一次观察，第二次感觉，第三次需要和第四次请求。
一见
对方的行为和表现是什么，不是总结、提炼现阶段观察到的客观事实，也不是评价和见解，以上情况中的“你总是这么晚回家”不是真的吗？因为这里有两个词，总是，所以，这些词是主观评价。如果妻子说“已经连续三天晚上11点以后才到家”，这就是陈述的事实。
第二，感觉
记住，真实的感情到底是什么，坦诚地告诉对方你的真实感情，谈论感情，而不是谈论你的看法和主张。(伯纳德肖，SOLA)例如：“你这么晚回家，我很担心你，我也知道你工作忙，但每次我见到你这么晚回来，我都不高兴。”这就是你真实的感觉。
三、需要
具体表达我们的需要，希望对方和你一起做什么，希望他在行动上做出什么调整。
等，越是理性的人，你越需要对他说的具体，要有可操作性，你不能指望他什么都能自己猜出来。四、请求
从正面陈述请求，直接告诉他应该怎样做，比如，你是不是可以每周抽两天时间，在晚餐的时间到家呢？而不是说，你别再这么晚回家了。一个是具体的，一个是模糊的。当把请求表达得具体一些，对方才能够明确地知道该怎么做，而反面陈述听起来特别像抱怨，很容易激起对方的反抗心理。
有情绪是很正常的一件事情，情绪是需要表达出来的，非暴力沟通能够帮助我们平和地表达自己的情绪和需求，让对方的关注点集中在我们的需求和感受上，去更好的理解我们，知道我们想要的到底是什么，相信非暴力沟通，会让你的他更加懂你。
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