鲁达 两天前，一位读者在后台说，男朋友最近对自己不理不睬，即使想创造沟通的机会，对方也完全不在意，每次都以不同的理由回避，这是苦恼。
相信现实中的很多伴侣也会遇到类似的情况。事实上，这是一种看不见、看不见的暴力形式————“冷暴力”，对亲密关系的破坏力不容小觑。
没有回应的地方就是宫地。
人与人之间缺乏情感反应，人就像处于绝境，甚至是在死亡之地。
伴侣之间的“冷暴力”是绝望。
那么，遇到伴侣之间的“冷暴力”该如何应对呢？
有必要看清“冷暴力”背后的以下三个真相。
一、合伙人之间的“冷暴力”行为：有意识的“冷暴力”行为和无意识的“冷暴力”行为。
伴侣之间的“冷暴力”是指伴侣之间发生冲突时，没有通过积极的交流和接触解决，而是利用冷幕、放任、疏远等紧急沟通方式，对对方造成一定程度的心理伤害或不良身体反应的行为。
伴侣之间的“冷暴力”行为可以是有意识的，也可以是无意识的。
有意识的“冷暴力”行为意味着，虽然双方清楚地知道“冷暴力”会引起负面情绪，造成不良后果，但仍然以“冷暴力”的方式惩罚对方。
例如，配偶发生矛盾，女人滚蛋，失踪，故意让男人心慌。
无意的“冷暴力”行为不是双方故意的。只是一方积极处理矛盾的方式，另一方似乎冷处理，伤害了自己。(莎士比亚)。
比如伴侣双方发生言语冲突，女人一直在吵辩论，男人觉得继续争论没有意义，想让女人冷静下来，于是出门躲避。(莎士比亚)。
但是从女人的角度来看，你懒得和我吵架，也不给我沟通的机会，这样处理“冷暴力”的方式给我造成了一万分的伤害。
无意的“冷暴力”的初衷是为了解决冲突或搁置纠纷，但最终伤害了伴侣。
二、合伙人之间“冷暴力”行为的发生机制。
社会心理学研究结果表明，伴侣之间“冷暴力”行为的发生机制是动态演变的过程，尤其包括潜伏阶段、实施阶段、苦心阶段和破冰阶段。
潜伏阶段：双方原生态家庭的不兼容是“冷暴力”的导火索。
婚姻是两个家庭的战争。一张床上躺着六个人，一对年轻夫妇，还有各自的父母。
心理治疗师弗吉尼亚萨提亚也指出，矛盾的发生源于打破家庭规定后的不平衡。
伴侣双方原有生态家庭的差异，通过代际传承，必然导致伴侣对日常事务的处理方式和解决矛盾存在差异。
例如，约会是谁计算的？家务负担如何分配？用负面情绪相互沟通，还是自己消化？
如果彼此不能接受对方的差异，关系就会失衡，就会发生冲突。
配偶与对方原来的生态家庭对抗的过程称为“冷暴力”的潜伏阶段。
实施阶段：以“冷暴力”的方式排斥对方。
进入这一阶段，亲密关系已经发生冲突，伴侣通过具体行动有意识或无意识地对对方施加了“冷暴力”。
双方对“冷暴力”方式的认识和处理手段也受到原生态家庭代际传承的影响。
痛苦阶段：在“冰山”下受害
Satia提出的“冰山模型”理论指出：
每个人都有对事件内部的加工过程。看似引起矛盾和矛盾的微不足道的小事出现在外部只是很小的一部分，很多个人对自我和世界的信念和态度隐藏在内部，看不见。(莎士比亚)。
“冰山模型”理论下的情感体验分为应对方式、感受、对情感的评价、期待、渴望和自我价值。
bea76e8b?from=article.detail&_iz=&index=3" width="583" height="366"/>图：萨提亚"冰山模型"
这个阶段，"冷暴力"事件就如同冰山一角，遭遇"冷暴力"一方的情绪就是海下的冰山体，复杂多样。
从单一的忧伤、愤怒等开始，逐步演变为多种情绪的组合体验，接着升级到与自我评价相关的复合情绪中，如自卑、自责等。
由外向内的情绪煎熬，累积成多重伤害。
这种伤害包括心理上的自我价值否定，也包括生理上的头痛、发软、胸闷等。
④破冰阶段：一方率先行动，结束"冷暴力"状态
不是所有的"冷暴力"都会恶化，如果伴侣中有一方想继续维持亲密关系，经过前3个阶段，会率先出击，结束"冷暴力"状态。
至于是冰释前嫌、重归于好，还是一刀两断，关系决裂，要看双方的协调是否能够统一，双方的价值需求是否能够达成一致。
协调一致，价值互相满足，结局就圆满。反之，关系破裂。
三、“冷暴力”的解决之道：积极利用破冰阶段，争取关系的回温
①辨别"冷暴力"的真相，是"小作"，还是"大闹分手"
网上看过一句话，他爱不爱你，不是因为你做错了什么，而是他本来就不爱你。
"小作"怡情，"大闹"分手。
"冷暴力"也一样。
如果一方持续"冷暴力"且在破冰阶段完全不接受和解，那么就是对方想分开了。
"冷暴力"只是进行精神虐待的手段，并借此消耗你，直到死心。
遇到这种情况，果断放手，及时止损。
如果内心创伤很大，可以求助心理机构展开治疗。
如果其中一方在破冰阶段率先行动，提出和解，另一方也希望继续维持关系，那就值得坐下来好好聊一聊。
根据依赖理论，率先打破"冷暴力"的一方往往对这段关系的忠诚度更高。这种情况下，"冷暴力"只是表达自身需求，希望对方重视自己的感情出口。只要认真沟通，深入了解，彼此满足，感情会进一步升温。
②利用"冷暴力"契机，展开亲密关系的反思
识别清楚"冷暴力"并非分手的挡箭牌后，就要展开对亲密关系的反思。
首先，要保持情绪冷静，合理化对另一半的期待。
认识到每个人都会受到原生态家庭代际传承的影响，接受自己的伴侣也是普通人，也会有工作上的不顺心与情绪上的小脾气，认识到不完美才是爱情的真相，进而合理化对另一半的期待。
其次，多关注自己，并积极回应对方。
爱自己，才是终身浪漫的开始。
被对方"冷暴力"且不到"破冰"阶段时，需要将更多精力放在自己身上，不妨做一些愉悦自己的事情，缓和负面情绪的堆积。
到了"破冰"阶段，要积极回应对方。
婚姻教皇约翰·戈特曼通过爱情实验得出，伴侣间的情感互动对双方的幸福有正向影响。回应对方，积极表达自己的感受与诉求，让对方看得见自己的内心，比冷暴力要好的多。
③"冷暴力"结束后，进行相处模式的调适
"冷暴力"的结束并非感情太平的开始。相反，需要双方尽快做出相处模式的调整。
对方不能接受的行为习惯有哪些？
对方期望的沟通方式是什么样的？
亲密关系中情绪的表达与控制的平衡点怎么维护？
双方共情能力如何提升等，都需要尽快调整，适应彼此。
罗素说过，关系中的问题必须在关系中学习并获得解决，而非由理论学习。
"冷暴力"中，你可能有过99次逃离的冲动，但只要有1次的反思与改变，爱情圆满的可能性就多了一分。
愿我们都能有从容应对"冷暴力"的方法与底气。