鲁达
只要个人的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人或与别人发生矛盾，就会发生人际冲突(对外和其他)。
而且，如果我们自己的动机、目标、信念、观点或行动不再指向一个方向，而是指向两个方向，就会发生自我冲突(内心和自己)。
它可以是一时的想法、想法或持续的信念和人格。曾经很正常，持续很久会让我们陷入无法自拔的深渊。(约翰肯尼迪)时间。
是的，大多数情况下，我们总是因为爱而怨恨，同时也可能因为恨而拥有爱。
在普遍情况下，感情遇到问题时，我们总是走极端。
前面极端的：为什么要这样对我？都是我的错，对不起，只要你回来，什么都可以。
你是最好的人，我这辈子也再也见不到比你更好的人了。
后面的剧团，为什么这样对我？都是你的错，你对不起，一想到你就恶心、厌烦。
你是最垃圾的人，我一辈子都不想再见到你这样的人。
但是极端不是极端，而是两个、几个极端互动不断交织，严重影响身心健康，阻碍了我们的视线，越来越偏向。
1、错误的贵人。
人们都在努力理解别人，同时努力理解自己。我们需要解释别人/自己的行为，因此，对于一个行为的发生，需要找出背后的原因。
一般来说，不考虑性格归因、情况归因，我们只考虑对外归因和内归因。
在感情中，外部贵人的表现：不管是什么问题，发生什么事，我都要对，错了就是对方的错。找问题，永远从对方身上找。
对内贵人的表现：不管是什么问题，发生什么事，对错都是我的错。找问题总是在自己身上找。
其实贵人并不是一成不变的，大多数情况下都会改变。
一开始是对内，后来是对外。
因为内部刚刚分手，所以无法接受分手的事实，一切都建立在美好的幻想中，所以希望能找到安慰自己的理由，继续和对方在一起。(大卫亚设，Northern Exposure)都是对方的好东西。
对外分手没多久就挣扎了，怎么办不能复合，还是自己的幻想破灭了(我在努力等你，你为什么不找我复合？)所有的美好都被打破了，已经对对方失望了，对自己失望了。找理由安慰自己也是对方的不好。
平时的感情中，除了故意欺骗和故意伤害外，没有人真的能轻易脱离关系。更多的是相处后发现各种不合适，真的过得不好，决定结束关系。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
本质上，关系的结束不能单纯讨论对与错，不能讨论对与错。
所有论对错的人都不能接受那一方。论论容易论偏向，容易形成错误的归因。
在错误的归因下，复合阻碍了复合过程，复合不想阻碍自己的发展。
2、过度合理化。
当我们对一个目标/事件无法完成时，我们会找几个理由为自己辩解，安慰自己，或者隐瞒自己无法接受的事实。
平时的合理化确实是
是很必要的，可以解释很多东西，让别人解释，同时也让自己好受。只是过度的合理化，就会走入极端。潜意识想复合，复合是我们最真实的想法和想做的事情。
为什么我们又会感到恶心和反感？
因为我们过度合理化，我们过度告诉自己，复合的想法是不对的，不该去复合，不该再回到过去。
我们就不断地来找理由说服自己，希望可以劝自己放弃这个想法。
越过合理的水平之后，我们的负面情绪就会增加，让我们潜意识和意识发生对抗。
如果说两个人在一起幻想是第一个要素，则还有第二个要素-幻想的侧面-偏见。
当我们爱一个人的时候，我们对这个人是抱有很大的偏见-指向好。
当我们不爱一个人的时候，我们对于这个人一样抱有很大的偏见-指向坏。
在偏见的驱使下，我们并不能客观地来看待对方，看待自己，看待自己与对方共同建立的这段关系。
举一个例子:
我们爱对方的时候，哪怕是对方对我们不管不顾，不用心，我们的偏见也会告诉我们他是爱我的。
我们不爱对方，或者对方和我们结束关系的时候，哪怕在关系之内对方对我们不欺骗，尽心尽力，在我们偏见下也会告诉我们，对方是一个渣男。
因为偏见的定义-离开我-不考虑原因-原因不重要-离开行为本身-就是渣。
如果没有偏见，好是好，坏是坏，能够客观看待，消除一部分的偏见，我们就不会很难受了。
1、爱与被爱本质是我需要你，你需要我。
一个人的一生不谈一场完整的恋爱是不完整的一生。
很多时候我们会发现，很多人虽然谈了多次恋爱。两次，三次，我们去看他们好像失恋之后并不会有什么很大的起伏和变化。
过后又谈了一场，却突然发现他变得完全不一样，各方面起伏太大了。
前者我们就可以说是不完整的恋爱。有一种关系叫假性亲密关系。表面看起来我爱你，你爱我可以做尽一切情侣之间可以做的事情。
但有一天你要走，我可以毫不犹豫地让你走，因为你就从来没有走进过我的内心。
没有走心的恋爱，是不完整的恋爱。
反观，可能没有什么轰轰烈烈，但你要走的时候，我会去拼命挽留，你还是走了，顿时我才知道失去是多么的痛，我走心了，是完整的恋爱。
恋爱的完整，我不认为走入婚姻才叫完整，完整与否关键在走不走心。
在你走的那刻，我很难受，很痛苦，很不能接受，是不能接受你的离开吗？
这只是一部分。更多的是，你的离开对我来说是对我的一种否定，对我的全盘推翻。
你不再需要我。
你不再需要我，我的爱，我的好等于全部没有用了。
就像你全心全意地端一杯水过去，怕他渴，他直接把你的杯子打翻，水散了一地，甚至头也不抬一下。
2、爱与被爱的本质，寻找内心小孩的和解。
我们每个人的内心都住着一个小孩。
这个小孩是我们的另一面，他在我们成长的过程中，替我们承担了很多的负面，创伤，不美好的东西。
它的存在与我们不可分割，平常都没有事情，只是时间久了/或者我们遇见负面超出我们接受范围之外，他就会渴望被我们看见，渴望不再被我们遗忘，渴望我们可以和他和解，达成一致。
而爱是解决这问题的根源。
可以说我们做什么，追求爱情，都是被他驱使。
想想当我们恋爱的时候，耳边是不是经常会有一个声音和我们说，你快去恋爱吧？
当我们失恋的时候，心底是不是经常有一个声音告诉我们说，你很难过了，你累了，你很痛苦对吧？
当我们和对方建立一段建立关系的时候，他是不是就不见了踪影？因为他相信你可以做好自己。
当我们结束一段关系的时候，他是不是又出现了，陪你一起面对着？
而恋爱的过程就是，对方不断给予你爱，爱你，你就越来越好。
被分手就是被爱缺少，而导致的内心小孩再次出现，加剧痛苦。
1、释放情绪。
咨询久了会发现一个很常见却又被经常忽略的问题。
就是人擅长自我欺骗，很多时候明明有情绪，内心累积着很多的负面。平常我们总是认为，我们应该要积极，要伪装，要把自己最好的一面展示出来。
好像只有这样才能真实，才能让人喜欢。殊不知伪装终归是伪装，没有人可以一直伪装下去。伪装到一定程度换来的是加倍的爆发。
让自己更加不堪。
释放，就是认认真真地去发泄，把积攒在自己内心的痛苦，难受，不被理解的感觉全部发泄出去。
哪怕是骂对方，哪怕是脏话连篇。你只有把自己的内心，压抑的东西清空了，你才能装进去新的东西。
2、直面内心的冲突。
面对痛苦是不需要勇气的，逃避痛苦才是真正的需要勇气。（反话）
的确，人的本能反应趋利避害。倾向于好的东西，躲避坏的东西。
只是躲避就可以解决问题了吗？并不会，躲避可以换来一时的轻松，等来的却是无尽的折磨。
怎么办？深挖与反思。
看见他的名字感到很恶心很反感。
他的名字代表什么？
我为什么感到恶心和反感？
是对这个名字恶心，还是对这个名字下的那个人感到恶心？
我恶心的时候都有一些什么感觉？
让我不愿意再去看见，不愿意再去理会？
还是我觉得他不应该这样对我，我不能接受被这样对待，所以我产生了这种感觉？
或许他重新接受我，我可以缓解这种感觉，甚至是可以消失？
我可以怎么做？
不再去看他的名字，还是重新来看待自己来看待这段关系，以及这个人？
不断深挖下去，就可以找自己内心冲突的根源。
如果是不看他名字就可以让我变好，我也可以做到不看，我就不看。
如果我还是想看他的名字怎么办？
3、脱敏疗法。
先进入放松状态，选择一处安静适宜、光线柔和、气温适度的环境，然后坐在舒适的座椅上，准备一个柔和的音乐，安抚一下自己的内心。
然后通过想象，你想象他的名字出现在你的脑海里面，现在大概离你十米远，你会有什么样的反应？
是一样感到恶心和反感吗？
如果是的话，先停一下保持住这个距离，适应一下子。
然后适应再把他的名字往前拉，现在离你八米远。你会有什么样的反应？
是一样干感到恶心和反感吗？如果是先停止或者往外推一些，让自己可以接受的伪装。如果不是再往自己这边拉。
一步一步拉进，通过反反复复的训练，让自己适应，不再因此而感到反感和恶心。
人和人之间的距离很多时候并没有我们想象的那么遥远。
一个人之所以拒绝另外一个人，不等于是一直的，而是一时的。
但有一个重点，我允许你可以重新进入我的视线，我的边界。
不过我需要你可以带来新的东西，或者说你没有带来新的东西，也不要来了把我的东西给顺走。
也就是，我和你在一起，你或许无法给我创造很好的恋爱体验，但你也不能让我进入无尽的负面。让我觉得和你相处起来会很累。
这一切的出发点其实都很简单。
就是你有什么，对方需要什么，两个人越是合拍重新在一起的概率越大。
当然，合不合拍并不是一件事情决定的，而是很多事情决定的。
你需要做的只是把这些东西重新做一个定义和梳理出来，然后再去靠近。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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