鲁达 为什么有些人可以像不爱一样绝交？
1、反向从属关系。
依赖很容易理解。反向依赖是怎么回事？
这是在《性格的陷阱》中提出的概念。也就是说，有些人在感情中追逐独立，自尊心很高，拒绝别人的依赖和支持。在感情中，他们可能没有引人注目的表现，但其实他们想得到你的认可和尊重。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《感情名言》)但同时给人的印象是：凉棚，没有人情味，沟通困难，油盐不进。
此时，你们似乎是最熟悉的陌生人。
特别是男性，在分手的瞬间自尊心可能会爆发，可能会删掉对话方式，迅速断绝两人的关系，也可能觉得根本没有商量的余地，但其实很多时候不想面对自己内心的焦虑和不安。他不想在这个时候优柔寡断地行动。这一点也不像男人。
你可以想想你的男朋友是不是那种人。他可能会想，他是否羞于表达自己的情感需要，甚至平时否认自己有情感波动。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)心里总是觉得停水，海浪不吃惊是一个人最好的状态。
如果是这样的话，他正在安静地躲避。
2、他在以不显眼的方式表达对你的不满
不知道你的性格怎么样，也不知道你感情中的状态是怎么样的。其实因为男朋友这个时候表现出了高潮，所以经常和他在感情中受到你的负面影响有关。
你可能会下意识地说自己没有吐露负面情绪。甚至是我在支付。但是也许你们缺乏最本质的沟通，导致对他的需要做出错误的判断。(威廉莎士比亚，奥赛罗，)因为自己经常看不到自己的问题。
也许你没有意识到他在感情中默默付出，或者按照他理解的方式和表达爱的习惯付出。虽然你可能认为他没有付出太多，但他确实有这种感觉。他是个男人，为你做了很多事。也许你做了严重伤害他的事，破坏了他的自尊心，损害了他的面子。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，女人)或者你仍然很强，或者内心的自豪感很高(即外表的自豪感不高，但内部有很高的自尊心，甚至自恋倾向)。所以他不能感受到对他的尊重。
所以这个时候，他在等你的道歉。你的回答我认为你应该主动来找他，对这段感情说一句话。(大卫亚设)。
如果我是你的男朋友，我会认为你此时应该意识到自己的问题。但是我不会主动去找你和你沟通。因为我希望你能主动表达。因为只有这样才能表达你的诚意。
还有，这次我要以什么角色来找你？我们现在的亲密感已经达到了一个阈值，并且已经开始下降。我们不能再像以前那样不找你而去找你了。这样会让我看起来太贵。我不会有尊严的。(威廉莎士比亚，尊严，尊严，尊严，尊严，尊严，尊严。
所以这个过程，事实上，我的心正在体验这种感情给我的感觉。而且我最害怕的是，在这段感情中，我不是受害者。我也是虐待者。我们走到今天，其实是我们俩的共同责任。我们的人格都不成熟。这是我最不能承受的。
事实上，你会发现在这个时候，他们特别像孩子。心里有一种执念，不断证明，看不到感情中的其他可能性，他们选择不与自我隔离、你合理沟通，当然不会听到其他声音。
3、依恋类型
依恋真的是亲密关系中很多问题的根本来源。因为这意味着一个人在亲密关系中倾向于采取某种模式。
你的男朋友属于这两种依恋类型，所以你可以选择不面对你们的问题。分手的时候你感受不到他的安全感。你认为他莫名其妙。(大卫亚设)。
焦躁的依恋(Anxious attachment)
有很多焦急的依恋，他们在感情中往往害怕被你抛弃，宁愿先抛弃你。这样根本没有反应的机会。因为他们怕你反应，想了想，你清醒了，万一觉得你们之间的问题很严重，该怎么办。
同时，他们内心深处感到，你迟早会抛弃他，看到他一直小心翼翼隐藏的秘密和问题。你迟早会迈出这一步的。迟早你们之间会觉得没必要继续下去。你也会发现他不值得被爱。他也是普通人，但他不会想在你面前成为普通人。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
所以，面对一些矛盾、小矛盾，这些男人被认为是感情破裂的警报。他们不合作不沟通的原因是怕听到“同意分手”的冷回答，完全无法忍受。他们还会切断与你积极沟通的一切可能性。拒绝你，远离你。
你，羞辱你，是因为他们觉得，没有期待，就没有失望。②回避型依恋（avoidant attachment）
回避型依恋很多人都在说，你们肯定不陌生了。有些人说他们渣，有些人说他们可怜，我觉得都有道理。
为什么，因为他们天性热衷于回避与退缩。尤其在分手时，他们真的是非常可恶，给你玩人间蒸发，消失得无影无踪。
就是因为这群人啊，太缺乏安全感了。他们害怕失控，害怕面对自己内心最真实的想法。当然，他们平时也不知道自己真实想法是什么。
他们快速让这段感情搁浅，和你划清界限，仿佛这样，自己就不需要你了。我也能在我自己的世界里好好活着了，没人来打扰我，没人来让我要面对现实，逼迫我做我不擅长，不喜欢的事情。
他们可能知道什么是真相，自己对你究竟怀有怎么样的感情，但就是不想去面对。遇到轻度的回避型依恋还好，稍微严重点，就看各位造化了。因为严重点还有可能成为：回避型人格。
你有可能觉得自己的男朋友平时看着很正常啊，竟然是回避型依恋或者是回避型人格，这怎么可能？
咱们需要知道，回避型依恋或者回避型人格往往是在面对冲突时才会触发的，平常没有太大问题当然会佯装平和了。
《人间失格》的男主角大庭叶藏就属于回避型人格。
回避型人格可能在生活中会更明显，如果你的男朋友在任何情况下都表露出回避的倾向，那你需要注意了。
因为他不论在感情中会这样，在生活中可能会一直避免和别人发生冲突，显得很敷衍，很会粉饰太平。而且他们也很擅长说服自己的内心，似乎这样就真的不在意了。
4、他可能来自于操控性家庭
其实他现在对你的绝情，算是一种间接控制。
所以如果你现在表现出失落，惆怅，那你就是成功地被他控制了。
他希望，你能为他的情绪，想法负责。我现在赌气，不满，你能不知道我为什么这样吗？如果你不知道，那我就希望你现在能知道。
一般出现这种情况，是因为他的原生家庭，他的父母往往会对他进行直接控制或者间接控制，尤其是间接控制。
直接控制很好理解，就是直接的命令，非做不可，不做就会有惩罚，做了就会有奖励；间接控制就比较隐晦了，我不说，我希望你能猜到我希望你做什么，他们的家庭往往弥漫着一股低气压，压抑、沉重。
所以他在亲密关系中往往是积累着怨气的，他们没有机会去排解掉。因为他们的父母喜欢告诉他们该怎样怎样，而不是询问他的真实想法。
他们在面对冲突的时候，也会沿用这种模式，直接一句话堵死。他们很少具有耐心和理解能力，这类人也不太擅长去理解对方的想法，甚至不太擅长猜测第三角度（周围其他人）是如何看待这段关系的，看待这段关系中的自己的。
具体怎么表现呢？这类男人，太想让主动权掌握在自己手上了。失去了主动权，他们就觉得事态会不可控制，他们会慌乱、会不知所措。
讲了这么多，我想要说的是如果你还真的很爱TA，并且你在知道挽回可能会加剧你的痛苦的情况下仍然愿意挽回TA，那么就往下看这篇文章，让我告诉你到底TA在绝情的背后是怎么想的？以及你该怎么做？
首先，TA告诉你 “ 我们再也不会在一起了 ” 是真的吗？
当然不是！因为第一，TA说的那些话只是自己在当下状态的一种情绪表达，而非理性的决定。第二，TA只是想通过绝情的话来彻底打消你挽回的希望，毕竟TA暂时不想再跟你谈下去了，怕你继续找TA。第三，未来的事谁也说不准，所以没有什么事是绝对没有希望的。可能你会想，朋友不跟你做可以理解，但是不至于这么绝情吧？
这其实是因为TA现在也跟你一样，正经历着痛苦。
我们常说分手是因为负面情绪的累积爆发。虽然分手这件事的确让你非常难受，但是你也曾经给TA带去过一些难以消化的伤害，而这些伤害不会因为分手而马上消散，反而会因为分手这件事带来的各种情绪比如难受，愧疚，排斥，焦虑等等而让TA在短时间内越来越痛苦，而在TA看来，这些痛苦其实都源自于你，都是你带来的，所以TA觉得只要去掉你这个造成痛苦的源头就好，于是开始排斥你，疏远你，甚至TA开始说一些伤害你感情的话，试图让你绝望，让你恨TA，因为TA觉得通过这种方式能让你们都快点从失恋里走出来。
而当TA已经把绝情的话说出口了以后，不管事后有没有反悔，TA都会在行为上继续排斥和疏远你，甚至把自己整个都藏起来。
这是因为我们的心理机制在作祟，一旦我们把一些重要的话说出口，或者是认定了一个观点，我们就会想方设法地用行为去维护。
比如有些人的前任可能到后来的绝情只是因为不想承认当初分手的选择和放狠话的行为是错误的而已。
另外，还有一种不常见的情况让你前任对你放了狠话，那就是TA其实只是在惩罚和考验你，想让你做出比较大的让步，让TA可以在同意你复合前占领关系的高位。TA那句对你说的：“ 我不会跟你复合了 ” ，可能只是在利用你的逆反心理来测试你，看看你会怎么做。
而如果你选择了低位跪舔，上前疯狂求复合，告诉TA哪儿哪儿你会改，你愿意为TA做出什么......那么不知不觉中TA就会给你营造出一种TA价值远高于你的错觉，让你觉得自己离不开TA，让你觉得分手过错都在自己，让你愿意为TA不断妥协。
所以，如果你的前任只是在惩罚你，那么放狠话对于TA而言无疑是双赢的。因为通过这种方式TA既可以把挽回和修复情感的责任全部推给你，又可以获取TA之前想在你这里获得的情绪价值，或者让你主动认错，承认之前都是自己的不对......其实这就有点像TA给你在和好前设置了一道门槛，在你没有满足TA的条件之前，TA绝对不会降低自己的要求和标准，也不会同意复合。
如果你属于这种情况，那么最好的挽回方式是断联，先让自己的情绪冷静下来，以便到时候带着智商再回到 “ 谈判桌 ”上。并且在你 “ 消失 ” 和 “ 看似接受分手 ” 的期间，你打破对方预期没有继续纠缠的行为可能会让你的前任放弃僵持，开始主动地接近你......甚至一些心态不稳，没有安全感的前任会开始着急，害怕你是真的放弃了而跑来突然关心你和暗示复合。
好了，讲完了你的前任为什么放狠话的原因后让我们来说说：
如何让绝情的前任再次回到你的身边？
1、 清楚对方 “ 绝情 ” 背后的潜台词
TA跟你提出分手，并且跟你说决绝的话通常是因为你失去了某些重要的交换条件，而这些条件往往是说不出来的。所以从表面上你的前任看似在说：“ 我不可能跟你复合 ”，实则这句话真正的意思是：“ 我不会跟你复合，除非......（你需要具备的条件）”。
这些条件可能是外在的，比如长相，财富，资源，也有可能是内在的，比如性格，脾气，内涵等。比如对方最受不了你的控制欲，以及它带来的负面影响延伸，比如干涉对方的交友圈（影响对方外在条件）或是为了争夺主导权而频繁吵架（舒适感崩塌，内在条件缺失）。
当你可以跟对方交换的条件越匮乏，那么对方就会越否定你。这就是为什么有人能和平分手，前任还会给可得性，而有的人就是老死不相往来。因为前者的内心活动通常是：其实TA这些......那些......点还是挺好的，以后还是可以给彼此一个机会。而后者的内心活动是：我们真的不合适，尤其是这些......那些......地点，我简直忍不了！
所以当前任跟你说出了绝情的话，你就需要去反思你们这段关系到底缺少什么，TA想要的是什么，从而判断打破你们关系的那些 “ 条件 ” 是什么。
2、改变比说服更重要
很多人分手后着急，既觉得之前自己有做的不对的地方，但又觉得那些没做好的地方其实自己都可以改，觉得对方不应该这么仓促的全盘否定掉你们的关系。于是很多人就会做一件很错误的事：强行说服，要求跟对方见面，要求打电话，要求好好的谈一谈。殊不知即使两个人见了面，打了电话也谈不出任何结果，而且还可能将矛盾愈演愈烈。
这是因为在刚分手后，对方一定是坚定地认为你们俩不合适的，并且极度排斥你身上的那些缺点。虽然你想找对方谈话的目的是为了让对方不那么否定你，告诉对方你虽然之前犯了些错，但你真的不是那样的人，你觉得你们还有余地......但是，一旦你分手后立马去找对方讲这些，你相当于直接把自己放在了跟对方相反的立场交流，那么你们的谈话就必然会导致冲突，结果就是对方越来越排斥你。
其实道理很简单，你想要说服对方然而你却没有足够的条件说服，对方不会因为你一句 “ 我已经改了 ” 而改变对你和对关系的看法。只有当你付出了行动，花了时间让对方看到了你的改变，你才有条件回到 “ 谈判桌 ” 上。
所以与其说服对方改变对你的看法，不如告诉对方你接受了你们分手的事实，并且你也想要努力向前看，为了自己将来的幸福而做出努力和改变。同时，你还可以告诉对方你们分了手之后还是可以做朋友，并且在对方答应过后的一段时间里真的只做朋友之间做的事，而不是借着朋友的名义继续跟对方纠缠你们的恋爱关系，直到你们关系有了进一步的进展。
3、展示自己
你已经知道了说服没有用，并且也已经接受了和对方分手的事实......现在，你就需要去不断的证明自己的改变以及 “ 告诉 ” 对方你们之间合适。
你可以通过社交软件展示你情绪和外貌上的改变，你可以偶尔像个朋友一样找对方简单地聊聊天，分享自己的好情绪和近况，你可以开始学习一项新的技能，让TA对你产生好奇，你还可以在有TA的地方出现，让TA看到从你身上散发出来的自信......最重要的是，你要让TA看到，你已经不是之前那个绝望无助和负能量的你，而是一个乐观积极全新的你。
要知道这个 “ 证明自己 ” 的过程将是缓慢的。但是随着时间的推移，你的前任会看到你在感情上变得成熟，你在失败后变得从容，你在TA面前可以保持大方......慢慢的，TA就会开始被你的气场和魅力吸引，和你聊天变热情，变积极，甚至会从朋友的渠道打听你，观察你现在对TA的态度。
虽然在一点点的前行中你可能会碰壁，比如遇到对方不回复你的消息，自己突然的情绪化和害怕对方有新欢的压力。但是你要记住碰壁的时候就是在突破，就是在一点点的击碎隔着你和TA之间的那堵，写着 “ 我们永远不会再在一起了 ” 的墙，所以你不能在最该努力的时候放弃。
4、缓慢释放可得性并尝试接触
当你的前任开始跟你主动互动，开始对你感到好奇，开始让你感觉不到TA还 “ 绝情 ” 时，你就要进一步提升你们的关系了。你可以通过聊天给予对方认可的方式，或者让对方感觉到你仍然欣赏TA的方式去缓慢的释放可得性。
接着你可以尝试邀约，找个正当的理由去制造一个双方可以相处的机会。比如帮忙，简单吃个饭，邀请玩桌游等等。给对方一个台阶去跟你进一步接触和互动。这个时候画一个重点，在第一次见面时不要营造出你们像是在约会，而是在朋友和旧情人的感觉中游刃有余，适当的制造一点小暧昧的气氛。
不要害怕这么做对方会排斥，因为只要对方愿意出来，那么TA一定接受甚至自己也愿意跟你有些暧昧的互动的，如果TA没有主动做，只是因为TA不好意思，而不是TA不想！
最后，要知道绝情的对立面就是曾经深情过，所以当天平再次从绝情的一端倾倒过来，你就离复合不远了。