鲁达 我在情感咨询中发现的。
很多夫妇都知道吵架不好，也想和配偶好好沟通，化解矛盾，但总是忍不住自己的愤怒，和配偶吵架越激烈。好像两个人吵架上瘾了。
为什么会这样？
也许有些莱姆朋友会这么说。“两个人的脾气还上来了，受不了啊！”“或者，”不是因为另一半做得太多！“”
这些理由乍听起来有一定道理，但其实都不是真正的原因。
如果你真的认为吵架不好，请想象一下你可以和另一半肆无忌惮地吵架。(大卫亚设，Northern Exposure)你往往不能这样做。因为人们都知道趋利避害。
而且，如果对方踩了你的底线，受不了，你不仅不会和他吵架，还会果断转身离开他，不再忍受底线被打破。(大卫亚设)。
那么，明知争吵不好，夫妻总是吵架的真正原因是什么呢？
从爱情心理学的角度来看，很多夫妇经常吵架的真正原因是，彼此可以从吵架这一行为中获益。(莎士比亚)。
这个结论会让很多朋友费解，毕竟吵架的时候两个人都受伤了，都很愤怒，从哪里受益呢？
对此，柠檬想说，如果某种行为能诱导你经常做，往往意味着它能给你带来什么好处。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)这个好处不一定是经济上的，更多的是心理上的满足。
夫妻在吵架的时候能得到的好处主要有两个。一个是希望另一半能通过吵架看到。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《夫妻名言》)第二个是他们吵架的时候觉得自己很有力量。
换句话说，你吵架的原因是你的心想被ta看到。因为ta的心也想被你重视。你心中有这部分需求。这一要求可以在战斗过程中以愤怒和纷争的形式表达。而且你们用“打架”的方式展现自己的存在感，用愤怒的情绪和攻击性的话语让自己看起来很有力量。(大卫亚设)。
总之，争吵满足了你们心中的两个心理需求，冲突一发生就以吵架的方式应对，随着时间的推移，你们遇到事情就会形成吵架的交往模式。
但是从家庭结构的角度来看，不是所有夫妇一发生冲突就吵架。吵架是外力强的人发泄自己的方式。夫妻如果性格坚强、有主见、其他性格内向、忍耐，就很容易形成这种交往模式。
强势一方单方面与另一半斗争，肆无忌惮地吐露自己的不满和感情。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，莎士比亚)内向的一方会感到非常忧郁和委屈。因为ta不满的情绪不会通过吵架泄露出去，只会堆积在心里。(莎士比亚)。
这种家庭模式维持久了，内向的一方会背负沉重的负担，想离开和自己吵架的另一半。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)
不仅如此，要知道，即使争吵可能对夫妻有益，这种交往模式的负面影响也不会消失，而是对其他家庭成员(如孩子)起作用。
因为孩子在家庭结构上比较弱，所以他经常无法表达自己内心的愤怒和负面情绪。因此，如果夫妻以争吵来表达自己的不满，子女会压抑自己内心的感情，变得越来越内向，甚至形成敏感、自卑或粗暴的性格，这都不利于自己的成长。(大卫亚设)。
因此，夫妻经常吵架肯定是不适当的交往模式。背后是彼此经营婚姻的能力不足和对自我感情的过分重视。
如果不改善遇到这种事就吵架的这种方式，夫妻的感情就会在不断争吵中消失干净，最终导致离婚，同时会影响孩子的性格发展，阻碍孩子的成长。
通过改变这种交往模式，准确地表达自己的感情和要求，引导另一半满足自己，从源头上解决彼此总是吵架的问题，家庭可以有爱的流动，所有家庭成员都可以幸福。(莎士比亚)。
希望身边珍惜所爱的人，学习爱，付出爱，收获爱。
如果你有其他情感问题，不知道如何处理，请告诉柠檬你的情况。我会为你制定计划。
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