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作家：川妈妈
今年家里发生了很多事，我总是忍不住想人生、想自己、想自己的孩子。(莎士比亚)。
例如，我们对孩子的最终期望是什么？
光想想就唯独他拥有幸福是我们最大的愿望。
目标明确，但做起来却很难，曲折。
最近伦敦大学的一项研究得到了一些启示。
他们的研究表明，幸福的孩子、父母都在——年做了对孩子没有心理控制的事情。
在成长过程中，受父母心理控制较少的孩子长大后会更加快乐和满足。(莎士比亚)。
受到父母心理控制太多的孩子，成年后幸福感明显降低。过度的心理控制造成的这种伤害与朋友死亡造成的痛苦属于同一水平。
心理控制，也称为心理干扰，一般指父母控制子女的思想、感情和感情。(经常让孩子觉得，如果不能满足父母的要求，就不会被爱。) (莎士比亚。)
这种“心理控制”有点像现在流行的PUA这个词。
PUA的全称是Pick-up Artist，字面意思是工作艺术家。实际上是短时间吸引异性，骗财骗色的手段。其核心是给对方进行精神上的洗脑。最终是达到完全控制对方的目的。(大卫亚设)。
现在更多的是以爱的名义打出“为了你”的口号，不断嘲讽、压制、否定、批评，达到控制你的最终目的。
在育儿中，这种行为显然是PUA，有些父母还盛气凌人地说自己的孩子听话懂事。(莎士比亚)。
普瓦父母的一般例行程序
威胁性战术
为了让孩子们听话，乖乖地，很多父母喜欢采用威胁恐吓的战术。例如：
“再哭，妈妈就不要你了。单击
"再不听话，我就把你关在小黑屋里。单击
“再不听话，警察叔叔就来抓你了。单击
“爸爸妈妈最不喜欢坏孩子。单击
“不要再吃饭了，以后不要吃了。单击
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类似的恐吓语言还有很多，熟悉吗？你也能对子女说这样的话吗，还是小时候也经常听父母这么说？
除了语言之外，还有行动上的恐吓。
一位网友说，小时候玩，不做作业，也不顶嘴，妈妈就会拿着菜刀和他一起死。到现在已经25岁了，经常做噩梦。妈妈梦见拿着菜刀。
还有网友说，为了提高记忆力，爸爸亲自把它放在晾衣架上，当时真的怕死，怕摔死。(莎士比亚)。
这段时间，7岁的孩子偷窃后，亲生母亲选择报警，这也是恐吓行为。是7岁少女偷东西亲妈报警的！在展望中鼓掌的教育方式背后，只有深深的忧虑。(莎士比亚)。
我看过调查。
近80%的人说，他们小时候接受过父母的恐吓式教育。40%在成年之前仍然有心理阴影。
学前教育专家张波说：“恐吓教育比棍棒教育更糟糕。因为这会伤孩子的心。”
这种伤害是不可逆转的。
打击批判性教育
很多父母认为，为了给孩子上一课，只有批评性的打击才能使孩子变得骄傲和急躁。
40" height="692"/>至今还记得一个好友的吐槽：
从小到大从没有被父母夸过，小学考97分，会要求考100分；
好不容易考进理想大学，他们会说刚刚过线；
我终于保研了，他们却说别嘚瑟，又不是只有你一人保研。
我一直这么努力，就想获得他们的认可。可在他们眼中，我从来没让他们满意过。在我的内心始终是自卑的。
姜文在一档节目里曾说，自己这么多年遭遇的最大失败，就是和母亲之间的关系。
在姜文的印象中，他的妈妈似乎总是不高兴，也很少夸他，无论他怎么努力讨好妈妈，妈妈总是表现得很淡漠。
弟弟姜武考了三年电影学院都以失败告终，姜文却一次就考上了中戏。
当他兴高采烈地把通知书拿给妈妈看时，原以为妈妈也会心花怒放，好好夸奖他一番，谁知妈妈看了看，就把通知书扔在了一边，说：“你那一盆衣服没洗呢，你别跟我聊这个。”
一句短短的话，对于姜文来说，就像一场冰冷的雨，把他内心所有的喜悦都彻底地浇灭了。
为了让妈妈高兴，他给妈妈买了一套房子，但妈妈不喜欢那房子，都没去住。
妈妈的打压与疏离，造成了姜文缺乏自信的一面。生活中的姜文特别内向，特别害怕和陌生人接触，不知道如何融入人群中。
编剧廖一梅都说过：“姜文是我见过的导演中最为羞涩的一个。这种羞涩深藏于霸道中，会让察觉到的人动容。”
在这段亲子关系里,姜文一直努力讨好母亲,希望能得到她的认可，但始终未能如愿。
张德芬说过：“每个人的内在都有一个童年时因为缺乏爱和认同而造成的黑洞。”
父母对孩子的打压和不认可，不仅会让孩子产生自我否定和怀疑，也会把彼此越推越远，阻断亲子间的情感交流与联结，还会让孩子心中出现那永远无法填补的黑洞。
③装穷卖惨式教育
很多父母习惯性装穷卖惨，想教育孩子更懂事。
曾在网上看到一位网友的经历：
从小她就在“咱家没钱”的唠叨声中长大，
父母常说：好好学习，我们不能跟你同学家庭比。
所以她从来不敢跟父母要什么过分的东西。
连不小心丢失了一只钢笔，心情也会忐忑不安，觉得又得找父母花钱买，内心充满了负罪感。
直到大学毕业时才知道，家里并没有想象的那么穷，甚至比很多人家境要好。
现在她已经月薪上万，但每次买东西都精打细算，不敢进商场，即使再小的东西也要货比三家。
在骨子里，她已经习惯了，认为自己配不上很多美好的东西。
“我知道自己内心深处的自卑，却怎么也摆脱不了。”
作家埃德加·布莱索曾说，如果孩子从小就被灌输成一个穷人，那她一辈子都会是个穷人。
这里的穷，不仅仅指物质上的匮乏，更多的是心穷，导致一个人思维的局限，眼界的狭窄，自信心的不足。
④以爱之名，都是为你好
PUA式父母最常说的话，就是“我都是为你好”。
这种行为在心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”。借着“为你好”的名义，以爱之名，行伤害之实。
而这种非爱行为往往发生在世界上最亲近的人之间。
一位朋友说，她从小到大，一直都听从父母的安排，都是父母替他做主，只要她稍微有一点反抗，父母都会说：“都是为你好。”
所以她特别讨厌这句话。
小时候穿什么衣服，一切都得听我妈的。说是为我好。
其实我喜欢舞蹈，但我妈说女孩学钢琴好。
我从小有一个绘画梦，但爸妈说，学艺术的女孩不正经。女孩当医生最好，越老越吃香，以后找对象也不愁。都说是为我好。
后来我大了，读书工作离开了他们，反而觉得一身轻松。
我现在有一种自我补偿心理，就是想将小时候没得到的都补偿回来，如学画画、舞蹈。
“为你好”，这三个字太过沉重，令很多孩子都喘不过气来。
即使已经成年，一些父母依然固执地对孩子的爱情、婚姻、事业等方面指手画脚，简直操碎了心。
以爱之名，打着为孩子好的旗号，规划着孩子的人生：“听父母的话不会错，我们走过的路比你多，我这都是为了你好。”
而孩子们真正内心：“都说为我好，可我一点也不好。”
如何避免走向PUA：有条件的帮助，无条件的爱
朋友都说，2020年绝对是我登峰造极的一年。
她们说，从没见过一个人能干这么多事情，都这么累了，还不降低对自己的要求。每天坚持自己给二宝准备三餐、喂饭哄睡觉，带大宝学习，陪兄妹俩玩，然后熬夜做自己的事情。
说起来有些云淡风轻，但经历的人都懂，到底有多苦。特别累的时候，我也会有情绪、甚至失控。
有一天，大宝非常敷衍地读牛津、然后又拒绝练琴，我一再催促，他都无动于衷。可能是那天太累了，情急之下脱口而出：“大宝，你知不知道妈妈非常累非常累，你还这么不听话，太让我失望了！”
大宝听我一吼，立马放下手里的玩具去练琴了。
但看着他的背影，我也立马后悔了，后悔自己在情绪失控之下“卖了惨”。
从知道要做父母的第一天开始，我就反复告诉自己再苦再累也绝不在孩子面前“卖惨”。
小时候，听妈妈诉苦，听得太多了。为了我们，她真的非常拼命。
一开始听时，非常心疼她、慢慢生出内疚，觉得她的辛苦都是我的错。于是，要求自己凡事都要听她的话，哪怕违背自己的本心。不高兴、有情绪就自己忍着，吞进肚子。
但时间长了，人长大了，内心独立反抗的种子发芽、成长，越来越不想“听”她的话，却好像怎么也逃不开那份心理围墙。一边想说出自己的诉求，想反抗，一边又担心她会不高兴、会生气难过。
无数次纠结挣扎之后，情绪一点点淤积在心里，久而久之，好像不再那么心疼她，自己也成为一个常态不开心的人。
直到这些年，可以轻松地面对妈妈、敞开心扉谈及这些过往，我知道自己终于摆脱了那份爱的束缚，能够真正享受父母的爱，能够真正看懂父母的辛苦。
我不想，我的孩子因为我的爱而变得沉重，我希望他们尽情享受我给予他们的轻松幸福的爱。
无条件的爱。
这种爱与孩子做了什么无关，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，我们都会毫无保留地给予他们爱。
当然，无条件养育并不等同于溺爱孩子或放手不管。无条件养育是让我们在孩子的生活中扮演积极的角色，保护并帮助他们辨别是非，走正确的路、做正确的事。
我们对他们当然要有要求、有期待，但我们对他们的爱不应该有条件，不应该用爱要挟他们，不应该威胁收回对他们的爱。
作为父母，我们的任务是在爱的名义下，在相互尊重的关系中，帮助孩子解决成长中的各种问题。
我想，爱孩子的最好方式，离不开这几个字：有条件的帮助，无条件的爱。
川妈说说
今年，我妈终于关注了我的公号，然后迅速成为每篇必看、每篇必点“在看”的最忠实读者之一。她从来没跟我说过什么，不知道看到今天的文章，她会怎么想。私下聊和写在文章里，不知道她的感受会不会不一样。
哈喽，妈妈，如果您看到了。一定要看到这句话，我知道您很爱我们，我们也很爱您。
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mom看世界：跟着二胎博士妈妈一起学育儿、看世界；这儿既有我所崇尚的自然生活分享，还有独家的科学课程、阅读课程；来吧，养娃路上永远缺个好朋友！。对啦，目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章，名字均为【mom看世界】，欢迎关注。