鲁达
聊天，我身边有一个很铁的关系的朋友，给我发请帖说要结婚了，我想知道这东西上个月有没有参加我们的单身派对。怎么样过一个月才能结婚？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)他和谁结婚？
问我原来和前任复合了吗，这些哥哥几年间换了几个女朋友，我还以为他会玩一会儿，谁知道遇到前任了，所以决定这么快结婚。
我问他，你也谈过几次，怎么能在大学的时候转女朋友。
哥哥们说：那时年轻不懂事，分手也是理所当然的事，现在我们俩都改变了主意，一拍即合。(莎士比亚)。
我又问，那几个条件不是很好吗？要有长相，家庭要有家庭。
朋友们不一样。那几个人不适合这里。大学的时候这个女朋友感情最深，到现在我俩在一起能感受到她对我的依赖感，她完全没有。
听了朋友的话，我明白了一个道理：读完千帆就能很好地了解人。
这个朋友终于知道配偶对自己最重要的品质是什么，他果断地动手了。
言归正传，复合的人可能和我们兄弟们有同样的心情。
前任和别人分手后又找你复合了。这个聚餐真的需要勇气。这种行为无异于向对方承认。我找不到比你更好的了。你看，我的历任都不如你。
牺牲部分自尊心的攻势经常会确认符合自己需要的配偶是什么样子。
特别是结婚找配偶，中间不谈几个试水，你怎么知道你最喜欢哪一个？
几年前，我还年轻的时候，我也觉得忠诚是感情的首要原则。如果对方出轨，我会让他绝孙，分手后别人再来找我，我不会遗憾。我有很多担心的事。我担心这段感情不是他唯一的。我担心自己和别人比较后，他对我的感情不纯洁。我还是担心。
在各种胡思乱想后，我觉得对方有两个心是完全不能接受的。这种感觉就像男人的处女情结。就像他喜欢别人后弄脏了一样，我们俩的感情掺杂了杂质。虽然他后来认为我比别人更好，但我也过不了我心中的那一关。
但是几年后，听朋友的话，我觉得特别能理解他和他妻子的感情。
不同的人在不同阶段的情感需求不同。不能总是用过去的标准评价别人，评价自己。是你。
20岁，想要的是轰轰烈烈的感情。你在我楼下坦白。我告诉你，在大雨中打伞，玩什么浪漫的游戏，真心做什么，别人怎么看，别人怎么看。
30多岁，想要的是安全感。早上给我倒杯热水。下班回家等你吃饭。多舒服，我不会再做自己感动的事了。比起以前，不是为了安抚对方而安抚对方，而是真的能包容对方的不好感情。
20岁的情侣吵架的话，“为什么不替我想想，只有你不幸福吗？”可以说。(莎士比亚)。
30岁的时候吵架，不要这么凶，我怕吵架，又不跟我说话。(莎士比亚，莎士比亚。)
20岁的时候：为什么不在乎我的感受？
30岁的时候：我努力理解你的感受。
20岁的时候：以后绝对不能离开我，没有你我会死的。
30岁的时候：我支持你的决定。离开你，我也会过得很好。
20岁的时候：如果你敢出轨，你就完了。
30岁的时候：如果你喜欢别人，请告诉我不要说谎。
20岁的时候：我知道你不喜欢。你不能因为我而试一试！
30岁时：我知道你不喜欢。不要为我勉强自己
啊。那么多关于20岁和30 岁的对比，都在告诉我们，20岁时的感情好像真的更纯粹，更激情，但是现实是，30岁以后的爱情反而更牢固。
因为30岁是一个成熟的代号，两个成熟的人更懂得包容对方，更懂得沟通和处理矛盾了。
我们常常说的对的时间才会遇到对的人，年少时遇到自己想爱的人往往没有能力抓住，可能因为自己给不了对方更好的生活而自卑，可能因为自己处理不了对方突如其来的情绪而慌乱，也可能因为彼此的小心翼翼而心生怯意。
但是当你经历了不少之后，你有了辨别对方情绪的能力，有了自信，有了对自我需求的更全面的认知，你还有一个挽回的机会，你愿不愿意再尝试一次？
我是愿意试试看的。
人们总说记忆里的感情不可复制，现实中再也找不到过去那么纯真的情感了云云，但我觉得很难说哪种感情更胜一筹，20岁时爱的更真，30岁时爱的更久，只是在不同阶段能满足的需求不一样，适合自己的，就是最好的。
像我哥们一样，三十多了，想找个处起来舒服的，不在意之前那点矛盾了，或者说找到了处理之前那些相处矛盾的方法，很多冲突就自然而然的不见了。
吵起来的时候少说两句，生气的时候考虑考虑对方感受再发脾气，两个人闹的少了，就不存在情绪积累导致的负面印象固化的问题了。
原本分手时说过不适合的那个人，就这么变得适合了。深究原因，恐怕所有的适合都是互相磨合的结果吧。
◤知乎曾推给我一个问题，说：为什么女生不介意男生前任多，甚至更喜欢有更多感情经历的人？
当时下面的高赞大概是这个意思：有经历的人更知道疼人/更知道怎么跟女生相处。
无论是男生还是女生，说白了，最在意的还是恋爱当中的舒适感。
学生时代你会说，我肯定想要一个只爱过我一个人的男朋友，哪怕是个病娇，可是现在你三十了，你还想要一个无法控制自己的坏脾气，动不动控制欲爆棚的妈宝男吗？
大多数女生都会回答不要吧，就像高赞里说的，过日子最重要的是两个人都感到舒服，最好两个人都有点情商，知道怎么表达喜欢，怎么正确的爱别人，而不是总是以爱的名义给对方添堵。
但大部分人不是天生就知道怎么爱别人的，他是通过一次次爱别人的经验才学会正确爱的方法。
情感经历更多的人，碰过更多次壁的人，确实会比没谈过多少恋爱的人，更能讨得现任的欢心。
“我知道你的体贴和细心是从别的女孩子身上得来的经验，我也没法去介意，我自己还不是一样，前男友说不我不够善解人意我才学着改变。”
我觉得这反而是更好的恋爱模式，你找我复合的时候，我成了更好的我，你也成了更好的你，我们都知道怎样做对彼此更好，省去了很多试错的过程。
年轻时试错那叫有情饮水饱，现在试错那就是快餐式恋爱了，没有谁有耐心给前任那么多改变的机会，大家都想要一个改变过后的符合要求的伴侣。
我身边像这哥们一样几年后跟前任复合的有两对，目前都很稳定，前所未有的收心。以前老婆嫌他爱在外面玩，现在也改了。
从他们身上我看明白，前任要是知道原本的问题出在哪里，并且他有心想挽回的话，他就能改的了这个毛病，如果复合以后还是会因为这样的原因分手，他就没有必要牺牲自己的自尊心去挽回。
建立在一个人愿意为另一个人改变的基础之上的复合，一点也不难。
当然也有部分人不管是20还是30岁，不管是谈了几任对象，还是毫无长进，始终在等着别人适应自己，这样的人是否复合结果都没差，还是会分手。
我在意的，是那些真正从20岁成长到30岁的人。
关系中，一定要有一个心态上年长的人，能包容别人的情绪，遇到问题知道怎么沟通，碰到困难愿意面对和承担责任，他愿意尊重和理解另一半，他还有经营关系的耐心和决心。
如果这样一个人来挽回我，我求之不得。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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