鲁达 为什么有些男人出轨后不仅对不起妻子，反而因为第三者的遗产而内疚？
我对这个问题的回答是——
因为人会习惯自己拥有的东西，对额外的收入会铭记在心。这是因为一个人情感上的“心理位置偏差”。
比如，你父母为你努力工作，让你养一辈子，可以读书，但是他们也可以经常骂你。有一天，我和父母吵架，离开家的时候，肚子饿了，想吃东西，但发现没有带钱。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这时善良的夫妇给你买了食物，关心你发生了什么事。
现在你可能想知道，为什么陌生人比父母更关心自己。然后为陌生人流泪。
几十年的养育连一顿美食家都吃不下吗？从第三者角度想象这样的情节是不是很有趣？
我把这种现象称为“心理位置偏差”。
心里把父母定位为“应该为自己付出”的人，把陌生人定位为“给予，给予”，自然会产生偏差。
“心理位置偏差”会产生“越是闺蜜越能欺骗”的心理状态。“你是我的亲戚，不管我怎么做，你都要包容我，接纳我，必须这样做。”这是很多人都有但不知道的一种心理现象。
延长到结婚出轨的男性为了生自己的孩子，把妻子定位为“理所当然”，认为原来是自己的合法妻子，为自己生孩子再合理不过了。(莎士比亚)。
把第三者定为“不合理”的额外礼物——之外的第三者，得不到合法的名分，不能生下合法家庭的孩子，不能见光，给人生理上的快感、情感上的满足，都是额外的收入。
再说流产的孩子是男人自己的孩子，人对失去的东西总比拥有的要刻骨铭心，所以自然会“心疼”第三者，甚至觉得第三者受委屈。
当然，对正常人来说，第三者不会受委屈，而是活该。但是对创作者出轨男来说，第三者默默无闻地跟着自己是在受苦。(莎士比亚)。
因此，在很多电影电视剧或小说中描述婚外恋的时候，都会出现男人事后搂着第三者“受委屈”的场景。
要说的话，应该提到《又见一帘幽梦》的“断腿不如爱情”荒谬的桥段。
在剧情中，大家都把女一号定位为“凄美可怜的爱情失意女”，女二号定位为“拥有一切幸福的恶毒女人”，进行了“三观毁灭”的对话。(大卫亚设)。
的确，你很难用正常人的“三观”来衡量不受这种道德规则和官方秩序束缚的观点。(莎士比亚)。
每个人对感情的“心理位置”不同，所以认知和选择也不同。
例如，有人认为“爱情高于一切”，有人认为“生命高于一切”，有人认为“自由高于一切”——这一个人定位的观点没有统一的标准。
只能说决定了你的位置、选择和现在的生活。是你。
出轨的男人出轨的瞬间对不起妻子，这是事实。但是在他看来，妻子需要的是婚姻。除非他对妻子好，被发现，否则妻子什么都不会失去。反正他不会和妻子离婚。(莎士比亚)。
当然，这肯定是比较自私和自以为是的认知。妻子想要的是“名分”，只有“合法性”，随时陪伴。人们忽略了婚姻生活中也需要诚实、忠诚和责任。(莎士比亚)。
但是，一个人情感上的“心理位置偏差”不是无缘无故造成的。
不是所有人都认为父母的奉献是理所当然的，也不是所有人都认为夫妻之间不需要诚实、忠诚和责任。(莎士比亚)。
会产生“心理位置偏差”，所有处于亲密关系中的人都无法逃脱责任。
如果父母不能让子女意识到父母的奉献可能是无限的，但父母的生命是有限的。那么子女永远不会珍惜。
如果妻子不能让丈夫知道真实、忠诚、没有责任感的婚姻随时会灭亡并付出代价，丈夫就永远无法理解妻子失去了什么。
请谈谈我的一位访客(分享批准)。和题主情况差不多。
来访者结婚六年后发现丈夫出轨了单位的大学实习生，两个人在一起也差不多两年了，期间流产了一次。
来访者只是觉得最近几年没有和丈夫亲近，以为婚姻变得平淡了，还算正常。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《女人》)直到第三者找到我的来访者，发表《真爱宣言》，对来访者的丈夫表现出各种软弱，表现出委屈，让来访者的丈夫不断安慰第三者，冷落妻子。
来访者特别委屈，自己也是受害者，为什么丈夫偏偏关心
第三者？丈夫又不肯离婚，又不愿回归家庭，让来访者特别痛苦。可能你会觉得，这种男人还要着做什么？赶紧让他滚得远远的！
狠话说起来容易，真正行动起来是很难的。尤其是对于一位“低自尊”的人来说，她最关心的不只是丈夫为什么出轨，而是丈夫为什么出轨了却不觉得对不起自己。
在这里，妻子所需要的“对不起”其实是需要来自丈夫的肯定的认同——肯定且认同你的付出和价值，所以才会为出轨行为道歉、愧疚。
没有这句“对不起”就意味着丈夫并没有真正认同妻子的价值，也没有真正在意过妻子的付出。
在心理学上，有个“不值得的定律（UNWORTH）”，意思就是觉得不值得的事情，就不会好好完成。
同样，觉得不值得的人，也不会好好去爱ta；觉得不值得的人，即使伤害了ta也不会心疼、愧疚。
那么，什么样的人会成为“不值得的人”呢？
答案是：低自尊、时刻渴望来自他人认同的人，才是“不值得的人”。
一个男人不在意你的付出，不认同你的价值并不等同于你“不值得”。只有当你自己觉得自己价值较低，非常迫切地希望对方认同你，甚至为此低自尊的无限付出的时候，你才是“不值得”的。
所以这里有一个先后顺序：
因为低自尊，感受不到自己的价值，所以即使对方出轨伤害了自己，也不敢表达愤怒，只能委屈又悲痛地质问对方为什么没有愧疚心！
在给这位来访者做咨询的时候，我发现她在婚姻里一直处于这种“低自尊求认同”的状态。
她包揽了所有的家务，买稍微贵一点儿的衣服还要骗丈夫说是打折的，生怕丈夫说自己乱花钱，不懂持家。
不仅仅是在婚姻里，聊到她的原生家庭时，我发现她也一直在讨好自己的父母。
当父母闲聊说到谁家闺女懂事、从不乱花钱时，她就会听进去，会刻意节约，刻意学着懂事乖巧，以此来获得父母的认同的褒奖。
比如有一次，她和父母还有亲戚们一起逛街，表弟看中了玩具车，她看中了洋娃娃。大人们都说家里有很多了，再买就是浪费钱，表弟不依不饶。她看向父母，她这是第一次想买洋娃娃，可父母说洋娃娃华而不实，买了放在家里也是浪费钱，要给弟弟做榜样，以后再买吧。
她听后也就不再吵着买了，但表弟愣是赖着不走。僵持了许久，表弟终于得到了他的玩具车，她得到的是所有人对表弟的指责和对自己的赞扬：“你看看你表姐多听话懂事，要向表姐学习，知道吗？”表弟冲她做了个鬼脸，被表扬的她，也并没有觉得很开心。
她这样的低自尊一直在所有的亲密关系里持续，无论是跟朋友，还是跟父母，跟自己的丈夫相处，她总是被忽略和妥协的那一个。
她得到了所有人口头上的称赞和表扬，但并没有得到应有的尊重和真正的认同。她的内心依然觉得自己没有价值感，依然觉得只有自己无限付出和妥协，才能换来别人的认可，尽管只是口头上的。
她告诉我，在找我之前，有人教她跟第三者“比惨”，假装“绿茶”，以此来挽回丈夫。她尝试过，但可持续性不强，并且内心觉得很痛苦。她问我要不要继续这样？
我没有同意。
如果要以这样的方式挽回一个男人，那还不如不要挽回。
真正要挽回的对象，不是丈夫，而是她自己。
她要挽回的，是自己的自尊和价值感，是自己对自己的深度认同和期待。是先改变自己对自己的“心理定位”，然后再去影响自己在丈夫心中的“心理定位”，重新摆正自己在婚姻中该摆正的角色。
在这里她做到了两点：
①打破了“不值得定律”
②激发了“损失厌恶”
打破“不值得定律”首先就是要让自己“值得”。
这种“值得”有三个方面：
第一，是来自于内心对自我的充分肯定和认同。
对自我的充分肯定和认同，就是不要害怕失去。
人生有很多坎是需要靠自己的度过的。你只有摆脱了对他人的期待，摆脱了求认同的心理，你才能凭借自己的力量渡过难关。
当你通过自己的力量度过难关，你的内心会越发踏实和充盈，也就不会再害怕失去什么。
事实上，很多妻子在丈夫出轨的时候，表面上大闹特闹，实际上内心很害怕失去丈夫。结果就是闹到最后，又开始苦苦哀求对方不要离开。
而当你不再害怕失去时，你的情绪也会更稳定，你的行动也会趋于理性，对自己未来的掌控力也就更强。
第二，是对出轨行为的明确表态。
不当哭哭啼啼被受委屈的“弱者”，也不渴求对方道歉认错。把自己的需求明确表达出来，不原谅就不要假装原谅，不退让就强硬到底。
同时，必要的时候，就大方且大胆地跟对方谈协议谈条件，也可以谈离婚，谈孩子的抚养权。不仅要在口头上谈，也要在行动中让对方看到。
这些都是在立规则，表态度。
第三，是对第三者“挑衅”的不卑不亢。
第三者扮柔弱、装可怜，又或者恼羞成怒地辱骂，都不必惊慌，更不必花精力与之“对线”。
她越想击垮你的心理防线，你越要不卑不亢。因为第三者的所有“挑衅”皆是源于她慌了、怕了。就像曾经你在面对丈夫出轨时，害怕失去这段婚姻一样。
所以你不必直接跟第三者对抗，而是要让始作俑者出来解决对方。
说到底，对方不愿意离婚，也就是不愿意自己的生活出现太大的变故。人到中年，一帆风顺万事顺意几乎是最大的奢望。所以大多数出轨的男人，其实是很怕第三者纠缠，搅乱自己的人生和婚姻的。
当做到了以上三点，也就做到了让自己“值得”。
值得“站”起来主导自己的婚姻，值得为自己争取更多利益，值得跟对方平等谈判。
因为你值得，所以丈夫对你的“心理定位”不再是“不值”。所以，他也就无法再无视你，无法再不把你当回事儿。
当他发现，你在这段婚姻里竟然如此重要，自然他就不愿再失去你，也自然会做出改变。
这就是激发了“损失厌恶”。
最后，说说我的这位来访者最后的结果吧。
结果就是她的转变，确实让丈夫开始另眼相看。她的丈夫也不再把她当做可以随便拿捏的“软柿子”，也慢慢地开始尊重她，跟第三者切断关系，把重心渐渐地转移到了家庭，开始分担家务，在意她的感受和需求。
虽然她不再渴求丈夫对她的认同，但这恰好为她赢来了尊重，何乐为不为呢？
这样的结果，对于喜欢看“爽文”的人，可能会有些失望。
但是没关系，毕竟这是现实生活，不是“爽文”。
每个人都有自己的选择，也都有自己的路要走。咨询师也不是魔法师，不能给人逆袭改命，也不会左右来访者的选择。
我能做的，也就是给迷失和痛苦的人，指引一个方向，不管离不离婚，都能获得让自己幸福的能力，获得好好生活的勇气。
愿你看完以后，也能有所收获。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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