鲁达
不久前，一个朋友来找我，说前任现在很讨厌她，但她还是想挽回，问我该怎么办。
事实上，很多人分手的时候会陷入误会。对方说话这么重，肯定已经讨厌我了。(大卫亚设，Northern Exposure)我完全没戏。
关于这个想法，我只想说你很担心。
其实，对方只是做了分手后该做的事，保持了分手后该有的状态。你们不再是伴侣，所以他完全不需要像过去那样对你再有温柔的心。(莎士比亚)。
你产生这种想法，其实是因为你根本不接受你已经分手的事实。而且你可能不想承认“分手”，不想承认这段感情中的失败，所以想挽回。(威廉莎士比亚，温弗瑞，)所以不是因为爱情，而是因为挽回而逃避责任。
所以，为什么会走到这一步，真的都是你的错吗？如果是这样，你首先要审视自己，及时纠正问题。
你想挽回的原因是你仍然爱他。你珍惜他。你希望未来有他。不甘心，不甘心差异，不愿承认自己的失败和无法忍受。
如果你一直意识不到自己的认知偏执，那复合对你来说毫无意义。放了自己也放了他。
但是如果你真的因为爱而想挽回的话，我会带你分析一下。我来看看如何挽回“讨厌”的他。(大卫亚设)。
首先，要明确他为什么讨厌你。
他是通过“讨厌”表达需求和保护自己的人吗？
——我多么爱你，多么恨你。
这句话不是小说或电影作品中装腔作势的台词，而是存在的感情。
因为不喜欢也是表达自己内心想法的方法。
比如小时候父母会问：“你看谁是谁的孩子，别人为什么比你优秀得多？”会说。或者‘你说你要好好学习，你每天发烧三分钟，你能做什么？' '
很多人在成长过程中接受过父母压迫性的教育。父母的话好像在指责，但事实上他们的关心和爱比任何人都多。只是他们使用了错误的方式，所以明显感兴趣的话在对方听起来像是怀疑和攻击。(莎士比亚)。
染上这种沟通方式的耳朵，他就不知道如何正确地表达爱情。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)因为他很早就习惯用“攻击”来表达自己真实的需求。
他想到你的时候会说：‘我认为你不爱我。我会说“不在乎我”。' '
但是他不是质疑你，而是想说：“我希望你能表达出你有多爱我，有多爱我，有多需要我。”' '
但是，由于表达方式不当，表现出来的感情不知不觉变成了对对方的恐吓。好像你真的做了对不起他的事。(莎士比亚)。
找到了吗？其实对方排斥的表现只是一种感情，一种防御机制。这是不自觉的。和不爱你没有太大关系。
你肯定也有讨厌一个人的时候。
比如上司总是半夜给你打电话安排任务，邻居总是周末早上放音乐叫醒你，堵车的时候后面的人一直按喇叭。
当你在那一刻的时候，你的厌恶会达到顶峰。但是那一瞬间过去了，讨厌的感情也消失了。
tail&_iz=&index=4" width="640" height="427"/>所以说，他并不是真的有多讨厌你这个人，毕竟你们曾经彼此喜欢过。他排斥的情绪仅仅是针对你们之前的关系和那些不愉快的事情而已。
没有人会平白无故讨厌另一个人，归根结底还是因为你做了一些让他讨厌的事。讨厌只是他保护自己的一种方式。因为如果他不表现出来对你的排斥，那也许你还会再用过去的方式伤害他。
人都是趋利避害的。当和你在一起让他觉得不舒服了的时候，那他自然会退回安全区；而当你一次次伤害过他之后，他肯定会躲得远远的，以免自己再受伤害。
所以，当对方排斥你的时候，不要总强调对方的"讨厌"，而是要想一想你是不是做了什么行为伤害到了对方。
他的底线和尊严感是不是被你践踏了呢？
从"安全感"这个角度出发的话，你们分手的原因是不是因为你的行为触碰到了对方可接受度的下限，或者你是否出现了原则性的问题让对方难以原谅呢？因为一旦你打破了你们间的"安全感"，那对方就很那再信任你了。
举个例子，我身边一个女孩，总是逼迫她男朋友给她买一些大牌奢侈品。其实这些东西不是她的生活刚需，只是她拿来发朋友圈，在小姐妹之间炫耀的。而她男朋友只是普通的上班族，这些高消费的物品对男方来说压力很大。
可一旦她男友拒绝她的要求，这姑娘就会拿"分手"作为要挟来威胁男生。后来有次，这女孩又提分手想让男生哄自己的时候，男生却一口就答应了。把这姑娘还给整懵了。
像上面说的这个女孩，她就是在男生底线上反复横跳而不自知。她的行为在男生眼里不是无理取闹，而是一次次在突破男生的边界框架，让男生觉得这女孩是在破坏好不容易维持住的关系。
另一个会让对方对你深恶痛绝的一点原因就是你犯了他难以原谅的原则性错误。
比如出轨。如果一个人从小生长的家庭环境因为父母一方的出轨而破裂的话，那这个人和出轨可以说是不共戴天了。这时候如果你作为他的伴侣犯了这个错误的话，那很抱歉，你没了。
不管你们在一起的记忆有多美好，多快乐，可一旦他的防御底线被打破，那他就会本能地对你产生抗拒。
而且就挽回层面上来说，如果你踩到了他的底线，那你基本上就不可能挽回成功了。
还拿出轨这件事来说的话，很多出轨行为是一种惯性行为，而厌恶出轨的人最讨厌的就是这个"惯性"。所以你们不仅在情感认知上有差异，甚至是直接的三观冲突了。那这挽回的难度不言而喻了。
他是不是陷入了"受害者心理"呢？
从"情感舒适度"的角度出发，你们会分手是因为对方在这段感情中产生了不舒适感，所以他才会产生负面情绪。而这种情绪不仅是对这段感情，更是对你这个人。
他会觉得"因为你，我才会这么痛苦的。"他会把所有的错误都归咎在你身上，甚至会在言语上给你压力，将所有的负面情绪都宣泄在你身上。这就是非常典型的"受害者心理"。
一旦他把自己代入了受害者的角色，他就会给自己加很多戏。哪怕是他提得分手，但他表现出的却要比你还难过，还惨。但其实他的这种心态很大程度上是源于他自己而不是你。可能你在恋爱中确实有一点点"作"，但完全不至于会把他伤害到他描述的那种地步。
因为"受害者心理"的核心来源是一种依附心理。
原本在这个世界上，人都是独立存在的个体，谁都不属于谁，谁也不需要依附于谁。但是对"受害者心理"的人来说，他们个体内在爱的力量不足以支撑他去满足自己内在爱的需求，所以他需要从外界或是伴侣身上获取。
因此，"受害者心理"的本质其实是自我认同感不够。他无法明确自我需求，而是不断向外寻求照顾和满足。所以他们要的根本就不是什么爱情，而是认同感。
这种自我认同感的缺失就意味着他需要外界为他提供很多的安全感，而不断地"求"也会让他变得更加敏感脆弱。恶性循环。
那他的这种"受害者心理"是怎么产生的呢？
举个例子，如果一个人的幸福感和满足感是建立在别人身上的，那任何一点小矛盾、小失去对他来说都会让他觉得自己被伤害了。这时候他就会认为你不爱他了，你在故意伤害他。
他甚至会怀疑你之前所做的一切都只是一个骗局，怀疑他之前压根就没有从你这里得到过真正的感情和爱。你就是一个骗子。
这个时候他就会通过指责你来满足他自己受伤的内心，从而产生了"受害者"心理。
而且一般来说，不安全依恋的人更容易产生"受害者心理"。
我认识的一位朋友就是这样。他的母亲从小就对他有着超强的掌控欲，而且十分强势，从小就教育他一定要乖乖听话。所以就造成了我这位朋友自我意识非常强，在人际交往中很注重自己的感受和情绪，害怕犯错，更害怕被指责。
所以说，这种被自己悲惨成长环境影响的，或是遭遇过坎坷的恋爱经历从而造成了心理创伤的不安全依恋的人，更容易把自己代入"受害者"的身份。
这类人虽然在感情中十分专一，但同时，他们也极度缺乏安全感。习惯性通过纵容对方的作闹来证明自己是被需要的。
他们的付出往往会大于索取，所以产生矛盾的时候就会一昧地忍让。当失望感和疲惫感累积到一定程度后，他们就会选择分手。而为了逃避分手的责任，他们会自己洗脑：
"我才是受害者，不是我主动抛弃你，而是你一直在伤害我，这是我逼不得已的选择。"
因此呢，"受害者心理"的人不是真的有多讨厌你，他们只是觉得自己太委屈了。他们是想通过"讨厌你"这种方式来不断明确自己的决定是正确的。
那么，当对方因为上面这几种情况而讨厌你的话，你该怎么挽回呢？
如果他是一个依托讨厌来表达需求的人，那你就不能让他再习惯性逃避。
你拿出最真诚的态度，耐心地给他时间，让他先去治愈自己内心的创伤。然后为他铺垫舒适感，建立好的沟通。
恋爱关系之所以走下坡路，是一个巴掌拍不响的事。基本都是因为一方不配合，从而让另一方也不愿意配合了。这让两个人在关系中都不太舒服，于是就都开始只为自己考虑，从而导致两人间的裂痕越来越大。
所以，你要主动接纳对方的拒绝，帮助他缓解负面情绪。让他觉得你是一直支持他的，提升他对你的依赖感。
另外，你们之间还需要进行及时高效的沟通。你要去共情他的情绪，理解他与你分手的原因，并且帮助他发现分手的本质原因。
你可以告诉他："我知道你不是真的讨厌我，你只是不知道怎么柔和地去说爱我。我理解你，我可以陪你一起走出原本阴影，我愿意等这个机会！"
你要抓住对方的核心需求，展现出你的变化和价值。
2、如果你是触及了对方的底线但仍然想挽回的话，我觉得你要及时止损。
你是犯错误的那个人，所以你的责任和问题一定是更大的。所以想要改变他的想法，你就要先改变你自己。
不要只是停留在言语层面的道歉，而是要当机立断的付出实际行动。去改！去改！去改！
因为你的错误揭开了他内心血淋淋的伤疤，他已经脆弱不堪了。所以你必须要去弥补你犯的错误，尽最大的可能去治愈他。而不是用你强烈的需求感去和他强调"我还爱你"。
爱情应该是去满足对方的需求，维护对方的底线的。你要学会从对方的角度去思考问题，学会把对方的需求放在优先级。
3、如果他是一个"受害者心理"的人，你就要打破他的固有认知。
去挽回"受害者心理"的人的时候，之所以会很麻烦的原因无外乎两个方面。
一方面是因为对方时好时坏，阴晴不定的，导致你根本无法判断对方的行为。
另一方面就是如果你没有深入解析他的"受害者心理"，你就很容易陷入误区。你会误以为对方是厌恶+拒绝。但实际上，"受害者心理"的人只是缺乏安全感，渴望能有不离不弃的伴侣而已。
所以想要挽回"受害者心理"的人，不要只是一味地承认错误。因为这样，对方的"受害者人设"就会变得更难以动摇。
再者，如果对方对这段关系的认知是清晰的话，那他就知道你们为什么会发展到这一步。那这时候你再把所有问题都背在自己身上，只会让他觉得，你并不是真的认错。而只是为了跟他和好，所以敷衍了事。
因此，你要打破他的预期。
首先，你要给你们彼此几天的冷静期。在这个时期，你要站在主导者的位置上，用心去复盘你们间存在的问题。
如果是你的问题，那有错就认。因为你是始作俑者，那既然发生问题了的话，改正错误也是应该的。不要逃避自己的责任，检讨自己的所作所为，始终保持一个积极正向的解决问题的态度。
要知道，在感情中低头认错并不可耻。当你用真诚的态度服软的时候，可以给他一个情绪上的缓解。然后你就可以话锋一转，直截了当地指出他的错误。
你要有理有据地直接指出他的问题，但不要和他抬杠。我们的目的是解决问题，而不是去找对方吵架的，所以也没必要跟对方辩论对错，争个输赢。
这样做可以很好地打破他心里的预期。他以为你是来求他的，结果没想到你"反咬一口"开始和他就事论事地讨论起问题来了。而且只要你分析的到位，能让他信服，那他就能感受到你的成长。
但要记住一点，面对"受害者心理"的人，一次合理化是不可能让他重新接受你的，反而他可能会继续打压你。但只要你的内在逻辑+框架是优于他的，他就能被你带领。
因为"受害者心理"的人本身就是纸老虎，遇强则弱，遇弱则强，所以你要有比他更强大的心态才行。
要知道，所有的感情都是流动的，爱亦是如此。你在挽回的过程，就是你在创造爱的过程。而当你为了挽回去重新审视、改变自己的时候，就是你变得更加成熟、独立、强大的时候。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。