鲁达
计划执行：本刊编辑部
专家支持：周公子(专栏作家)
编辑：子房
资料来源：《婚姻和家庭杂志》
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我们都知道婚姻意味着两个人“在一起”。
但是很少人意识到成熟的婚姻首先要经历三次告别。也就是说，和原生家庭告别，和往事告别，和蜜月幻想告别。
只有平安地经历了这三次告别，两个人才能真正在一起，我们的关系也会更加健康。
本期，我将感受这三次告别的水平和作用，好好地度过分手的艰难时刻，告别，教你如何获得真正的亲密感。(大卫亚设)。
没有经过完全告别的亲密关系，界限不清，纠缠不清。请比较以下几种最常见的类型。是你吗？
01
因为婆婆，我们离婚了
口传|龙小宇
我第一次见到陈刚的时候，他特别吸引我的一件事是孝道。购物看到好吃的东西，我会给妈妈带一份。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，食物)出差的话，不管多忙，都会给妈妈打电话。他母亲病了，他甚至可以请假照顾。说实话，现在很多人都有自我，离父母越远越好，像他这样亲密的孩子真的很少。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，莎士比亚)我认为对妈妈好的男人对妻子也不会不好。
事实也确实如此。捎来的东西多了一份，出差的热情问候送到了我耳边，生病的时候也受到了很好的照顾，让姐妹们羡慕不已。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)所以我们很快就结婚了。
当时也发生了小插曲。陈刚坚持要买三室一厅，要带他妈妈一起住。他说，在他父亲去世的早期，他母亲一个人抚养几个孩子并不容易。他不能丢下她不管。虽然手头不富裕，但认为是理所当然的，所以我不怎么想，东拼西凑地买了栋大房子。
然而，接下来发生的事使我对这个决定后悔莫及。我们俩之间的事，婆婆总是爱插嘴，每次丈夫站在她这边，理由都不变：下属要侍奉大人，老人要经验丰富。我甚至怀疑在这个家里我是多余的。因为我把他们两人的世界分开了。(莎士比亚)。
我最不能忍受的是婆婆完全没有界限。她进了我们的房间，从来不敲门，不分时间和地点。跑到我们房间去拿这个，我总是不让找东西。有时候，不管我喜不喜欢，她都会根据自己的喜好给我们盖上大红床单。我实在受不了，委婉地表达了我不喜欢的东西，结果她特别有道理。“我儿子喜欢。”" "
后来儿子出生的时候，我隔离了这种关系，想把隔壁的房间租给婆婆，或者把这房子卖给两套小房子。(威廉莎士比亚、奥赛罗、家人)最后，丈夫大发雷霆，说我太没有良心了。我说我想过正常的婚姻生活，有什么不对吗？谁知道呢，他居然打了我一巴掌，说我这一辈子不要动这种歪心。这是他第一次打我，竟然是为了他妈妈。
我现在才明白，他不是孝顺，根本不可能和他母亲分开。我不能让我儿子住在这样的家庭里。虽然孩子还小，但我毅然选择离婚。
如果和原生家庭纠缠在一起，婚姻就不能独立
这是“男主人公与原生家庭粘合”的事例。妈妈和儿子的意志融为一体，妈妈可以代替儿子做出所有决定，儿子也没有异议。
至此，儿子的婚姻成为母亲的附属品，毫不客气地受到控制。床单上一个房间，妈妈想做什么就做什么，儿子说什么就做什么，作为局外人“嫁人”的妻子更是不说话的那份。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)显然，这种纠缠不清的关系与崇尚独立自主的妻子发生了严重冲突，导致离婚。
这种离婚的特点：当事人性格有缺陷，无法保持警惕。
遇到这种婚姻危机，很多人建议当事人“独立，与原生家庭保持警惕”。但是，这对当事人来说很难。因为在界限不明确的关系中成长，他们的心理发展成为问题，性格也成为缺陷。
例如，长期被母亲统治的儿子没有发展出独立的能力。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)所以只有在妈妈身边，才能感到安全。这时，妻子硬要他们母子分开，引起了极大的不安，那反抗的手掌最终也会落到她身上。(莎士比亚)。
改善指数：困难
这种当事人的问题是性格缺陷，是原生家庭长期浸泡的结果，所以即使他们意识到问题，也很难改变。
例如，母亲和孩子粘连严重的男人，即使知道母亲下意识地在和妻子争宠，也很难鼓起勇气制止。因为一旦尝试行动，他就会像不让妈妈说儿媳的坏话一样，感到很大的愧疚。不忠、不孝、不正义。
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影子前任，毁掉了我们的婚姻
口述 | 梅梅
和陆志伟在一起之后，我才真正体会到什么叫作“没有对比就没有伤害”。而我就是那个总被陆志伟拿来和他的前任对比、被伤得体无完肤的人。
刚在一起时，我并没有觉得陆志伟拿我和他前任比有什么不好，因为我也看过一些书，知道每个人喜欢的对象多少会有些相似。比如谋女郎巩俐、章子怡都是一个类型的，而且我看过张艺谋媳妇的照片，感觉和这两个人也很神似。
再看我自己也一样，当时选陆志伟的时候，也是觉得他和前任有着难以言说的相像才被吸引的。所以，偶尔提提前任，我也不介意。再说了，前任算什么，时间会冲淡一切，我肯定是那个最终住在他心尖上的人，又何必和一个回忆里的人计较呢。
然而，我还是太天真了。结婚后，陆志伟开启了我与他前任的新一轮PK，而且剑走偏锋。以前，他比的是我的好，说我有很多他前任没有的优点，所以他更爱我。
如今，他比的是我哪儿哪儿不如他前任。什么她很温柔，不像我老那么冲；什么她心灵手巧，不像我连个针线都穿不好；什么她总是特别懂他，不像我老是粗枝大叶……说那么一两次，我也就忍了，只当是念旧。可次次比，回回扎心，我真的要崩溃了。我这人原本挺有自信的，被他这么比来比去，突然觉得自己好像真的很差劲。
有一次，我俩因为一件很小的事大吵了一架。我不爱做家务，觉得找小时工就行了。结果，那天他不知道哪根筋没搭对，说再也受不了，理由是：“小月（他前任）特别勤快，从来不会让我住狗窝一样的家。”
如果他说自己喜欢干净，两个人一起收拾之类的，我也许会努力克服下。现在又把前任搬出来，我就炸了：“人家都结婚了，你还小月小月地喊，合适吗？还有，她收拾得再好，也是别人的老婆，跟你没半毛钱关系。”“梅照蓓（我大名），你什么意思？小月可从来不敢这么跟我顶嘴的。”“小月小月，她好你跟她过去，跟我结个什么婚哪！”
后来，我俩好不容易不吵架了，开心地出去玩一趟，他都能说出：“小月就特喜欢和我一起来这儿”这种话，真煞风景。既然他离不开前任，那我就只能让他变成我的前任了。
★与旧爱纠缠，现任成为牺牲品
这是一个“当事人无法与旧爱告别”的案例。当事人喜欢把旧爱搬出来，应对关系里各种各样的情况。他认为现任好，就用旧爱衬托她的好；他认为现任坏，就用旧爱映射她的坏。他缺乏和现任直接交手的能力，于是一再把旧爱横在两人中间，最终将关系推向疏远和破裂。
★这一类离婚的特点：旧爱是处理情绪的工具
作为这类人的伴侣，投诉最多的就是“他老是提起旧爱，肯定是余情未了，没有彻底分开。”然而，有时情况未必如此。当事人在心中和旧爱纠缠不休，未必是因为“爱”。也许，他们只是习惯了“比较”，需要拿旧爱来当一个参照物而已。
这类人小时候大概是被爹妈比惯了，跟兄弟姐妹比，跟邻居小孩比，跟同学朋友比……长大了，他们也习惯性地拿现任和旧爱去比，把这种互相伤害的传统延续下去。因为除了这一招，他们也不会别的了。
★改良指数：中
这个弱点依然是性格问题，不容易改变。但跟第一种类型不一样，第一类人在心理上更接近巨婴，如果离开了家人，就会像个小孩一样丧失安全感，引发很重的焦虑。
相比之下，陆志伟这类人会更独立一点儿，能够自己处理情感问题。只是，他们的手段太过单一，缺少多层次的应对策略。因此，应该学习更多情感技巧，让自己面对伴侣时，手法能够更加丰富。这样，就不必老把前任推出来当挡箭牌了。
更重要的是，应该多和别人聊聊，看清自己这种爱比较的状态。一旦他们明白，自己比来比去是多么招人讨厌，改变才会随之到来。
03
我们分开，只因不善于吵架
口述 | 苏琪
我们恋爱8个月，结婚1年8个月，之后就离婚了。虽然很多人都说，这是闪婚闪离，感情基础肯定有问题，但我始终认为，他和我是有感情的。
我们相识在西藏，林芝县城的东南方，每年3月，绚烂的野桃花会把整片山坡染红。所以，我们的相遇也由此感染了浪漫的色彩。他是独行客，我也是。于是，他热心地帮我拍了不少漂亮的照片。我还惊讶地发现，原来他竟然和我曾上过同一个幼儿园。
我们恋爱了，是他先追的我。我有一种很幸运的感觉，因为他比我以前的男朋友细致很多。周末，他会陪着我到处去玩儿；会准备好消毒纸巾给我擦手；无论我说什么，他都会听从，没有说过半个“不”字。他是一个如此温和的人，这是我没有遇到过的。
不久后，我意外怀孕了。结婚前，闺蜜问我：“你们都没有吵过架啊？他没有脾气吗？他的脾气在哪儿？”我不以为然：“难道每一对伴侣都要吵过架才能结婚吗？说不定我们就是永远不会吵架呢！”
但婚后，一切都改变了。我们从吃喝玩乐的轻松状态，猝不及防地掉入了为人父母的负担之中：身体不适，睡眠匮乏，孩子小病不断，我妈和他妈轮流照顾，多多少少有了一些嫌隙……各种压力扑面而来，每件事都能点燃一场争吵。
这时，我才发现，原来我们是不善于吵架的。每次争执，都会陷入一个恶性循环：默不作声，希望对方良心发现“改邪归正”。如果对方没有做到，我们就会突然爆发，扔下一句“我受够了！”然后转身回房。对方觉得莫名其妙，彼此开始冷战。双方老人拉一拉，我们就会重新说话。但如果不拉，就会僵持很久，不知道怎么办才好。
终于，在一场持续了两个月的冷战中，我负气地给他发了一条短信：“我们离婚吧”。我本意是想刺激他，让他重新和我谈判，没想到等来的却是一个字：“好”。
我们离婚了。直到走出民政局的那一天，我都觉得这一切太不真实：难道我们就这样结束了？之前的8个月，我们不是天作之合吗？为什么突然之间，我们的关系就戛然而止了？我明明觉得，大家都有感情的呀……
★与蜜月幻想纠缠，遇到冲突就懵了
这是一个“恋爱期了解不充分，以致蜜月幻想一破灭就分手”的案例。女主角和丈夫相遇于浪漫的旅途中，8个月后，因为意外怀孕而结婚。
这段时间刚好是他们的蜜月期，双方都拿出最好的状态，并以最完美的想象来渲染彼此，所以倍感甜蜜。但因为没有吵过架，他们对冲突毫无准备。在婚后压力突然接踵而至的时候，他们就不知所措地分手了。
★这一类离婚的特点：缺乏有效应对冲突的模式
这类夫妻有两个特点：
第一，婚前缺乏充分了解，只知道甜的，不知道苦的，对伴侣的冲突模式、应对方式、退出策略等一无所知，更缺乏时间去准备和适应。
第二，单身时，应对冲突的手法比较单一，例如只会冷战、逃避，或者不断攻击对方，因此无法在婚后迅速做出调整，适应冲突。
★改良指数：相对容易
这类关系要改善，难易程度取决于上述两个特点，夫妻更偏重哪一个方面。
如果偏重前者，仅仅是缺乏了解，那么改善就容易一些。只要留出足够的“冷静期”，慢慢消化对方的特点，找出应对策略，夫妻关系就能转过弯来。但如果偏重于后者，即夫妻本身就特别“拧”，或者特别“退缩”，且缺点很相似，“拧”对“拧”，“缩”对“缩”，一旦发生冲突，要调整就比较困难。
04
告别，带我们走入真正的亲密
以上3段失败婚姻留给当事人的除了痛苦，还有困惑。就如每年无数离婚夫妻从民政局走出来，那一刻，他们往往都会想：“到底发生了什么，为什么我们会离婚，怎么会走到这一步的？”当然，离婚理由五花八门，但归纳起来，常常跟3种纠缠有关，分别是：与原生家庭纠缠、与旧爱纠缠、与蜜月幻想纠缠。
而完成这3种层次的告别，是达成真正亲密的必经之路。
事实上，很多人都能够相对顺利地完成这3种告别，可能一开始有些粘连，但随着婚姻生活的开展和亲密关系的拓展，都会慢慢地逐步实现。但众所周知，只要是告别，就会有不舒服，有时甚至还隐藏了风险。所以，很多人都下意识地不想面对告别，就算想，也不知道应该怎么办。那么，告别到底该如何完成呢？
★告别原生家庭：最关键不在“成长”
告别原生家庭，完成个人“成长”，拥有独立的婚姻，相信很多人都听说过。然而，不是每个人都想过。面对一个习惯了不独立的人，我们如何能促使他做上述这一系列的事呢？
我们能说他父母有问题吗？能怪他们家抱得太紧吗？能指责他不独立、不成熟，是个幼稚鬼吗？显然不能，因为很容易引起对方反感。比如当婆婆争宠排挤儿媳妇的时候，有些儿媳妇会把婆婆的言行偷偷录下来发给老公，这是一种很直接的手法。当然，它也有弱点，比如老公可能不以为然，或者觉得你太有心机，挑拨离间，有时会起反作用。
所以，要引导伴侣独立，关键的一步是让他们自己发现问题，去感受那些“家人插手”带来的伤害，更多地从“伴侣受到的伤害”入手，去寻找帮助伴侣成长的契机。
因为一个不健康的家庭肯定有很多“打击个人独立性”的时刻，比如一个爱插手儿子婚姻的婆婆，平时也喜欢插手他的其他事务，让儿子感到无奈和窒息。这时，媳妇可以站在老公的身边，肯定他，鼓励他，支持他为自己做主。慢慢地，老公的自信心提升，相应也就没那么容易被操纵了。
★放下昔日感情：最关键不在“忘却”
发现伴侣难忘旧情时，很多人都会想到，要敦促对方忘却，不要再去想从前。然而，这样做往往适得其反。越是不准去想，越是历历在目。重大丧失都是需要哀悼的。一次完整的哀悼，往往要经历4个阶段：否认—情绪爆发—试图追寻丧失的人和事，然后在不断失望中慢慢死心—开始建立新生活。
一个经历重大丧失的人，很容易卡在第一和第二阶段。比如例子二“影子前任，毁掉我们的婚姻”中的男主角，就卡在了“否认”阶段。他不断地把前任的好挂在嘴边，寻找和现任的相似之处，潜意识就是坚持：前任还在我身边。这时，伴侣必须拒绝这种对比，促使他打破幻想，同时要给予足够的关怀和陪伴，让他有勇气接受现实。
接下来，丧失者会经历激烈的情绪爆发：哭泣、愤怒、自责，感到空虚、被抛弃、无能为力……这时，需要伴侣具有足够的稳定性，在排山倒海的情绪之中保持从容和理解，帮助他度过“情绪爆发”的阶段。
在第三阶段中，丧失者往往会给人“倒退”的感觉，因为他又会开始在昔日幻想和现实之间摇摆。他会想起前任的好，却发现，再好也逐渐失去了以往的魔力。他会很失望地发现：一切早已物是人非，当初那段快乐的时光真的过去了。这时，伴侣需要包容他的“倒退”，同时在他回归现实的时候，给予更多的支持。
到了第四阶段，伴侣会感觉到丧失者的改变。他不再是“人在跟前，魂在天边”，相反，当过往的痛苦被释放之后，他会更多地注意到自己身边的人，会尝试感受全新的一切。这时，伴侣需要做的就是，鼓励他畅谈对于婚姻的愿望，和他携手去创造未来。在这种情况下建立的亲密关系将会是真实的，也是牢固的。
★丢弃蜜月幻想：最关键不在“忍耐”
面对“永远不会吵架的蜜月幻想”，很多人采取的策略不是打破它，而是巩固它。不少“婚姻指南”都在教导夫妻们，要想方设法不吵架，不红脸，保持相敬如宾。但过分压制怒气，不但会影响自己的健康，对婚姻的损害也是毁灭性的。
所以，我们要丢弃蜜月幻想，第一件事要做的不是“忍耐”，而是“学会如何和伴侣冲突”。我们要学会聆听内心的声音，表达自己的愿望，理直气壮地让对方知道我们“想要什么”，从而通过协商调整双方的行为。这是我们跟伴侣冲突的根本目的。
其次，我们要找到适合自己和伴侣的冲突方式，特别是要找到合适的“退出策略”，保证“敌对”双方有和解的机会。不要像“我们分开，只因不善于吵架”中的夫妻那样，冷战之后，不知道该如何体面地和解，最终不得不面对分手的结局。
要找到合适的“退出策略”，伴侣双方可以在平时做出一些约定。比如有妻子说她和老公的和解暗号是，谁认为可以说话了，就把卧室的瓷娃娃转过来。而看到的那一方就要负责先说第一句话。还有丈夫说，他太太的和解暗示是，嘟着嘴轻轻踢他一脚。这些策略都是不错的参考，可以在恢复沟通的同时，也维护彼此的自尊。至于风格和形式，可以由夫妻共同决定。
05
本刊观点
每个人都有缺点，也会面临各种未完成的告别，但我们依然可以恋爱、结婚、生子，用自己的方式过完一生。
在这个过程中，我们要不断学习、探索“怎样才能让这段路更顺利”。
这些探索也提醒我们：幸福没有止境，婚姻永远都有提升的空间。只要我们去努力，关系永远有新的美好、新的火花。