鲁达 "结婚后，我会好好补偿你的。"
所以你相信他的话，希望尽快结婚，但他从未改变过。结婚后他只顾工作。
“我的工作太忙了，可能还需要两三个小时。我不想一直等下去。所以不如一个人开车去电影院。我晚点去找你好吗？”
后来一个人坐在电影院，会觉得自己不如工作重要。(莎士比亚)。
即使他第二天用玫瑰补偿，你也扔掉吧。
因为他把工作放在爱情婚姻之上，这都只是不喜欢你的原因。
经历了多次失败后，你们最终选择了分手。因为不知道怎么道歉，所以距离越来越远了。(大卫亚设)。
到底什么样的苹果能戳到对方内心的漩涡？
到底该怎么告诉对方，对方该怎么道歉才能接受？
接下来，我们一起打开苹果的语言艺术之门，欣赏与以前不同的风景，通过与恋人的道歉，进入对方的内心，重新获得对方的信任。
首先他怕把你捧在手里摔倒，咬在嘴里融化，不管去哪里，他都会担任你的GPS和保镖。
即使是很小很小的小事，他也会帮你认真做的。
例如，他在公司加班，你在家度假，他会担心你吃不下饭。
可以说把你宠得像公主一样。
你从一开始谁都不能相信，依靠任何人，开始对他患得患失，人生包围着他，全心全意对他好。
当你知道要失去他的时候，你的心像被锥子刺穿一样难受，疯狂地打开了挽回的道路。(大卫亚设)。
你不知道什么挽回方法，只需跟着自己的感觉，和对方道歉。
“别生我的气，好吗？都是我的错，对不起。”
"我知道我以前不该说你的事。、、、3。
“我认真地总结了一下。不能这样对你。有以下20种。我以后一定会改变的。”
但是你道歉后，对方还是冷膜。这时你慌了。(原谅莎士比亚)。
发现苹果也没用，前任告诉你了。
“你完全不明白我们的问题在哪里。我们完全不合适。跟你说了很多次理由，你还是不明白。”
我们道歉的时候要注意审议，有时认为道歉未必有效，你认为
对方不接受你的道歉的原因是认为自己不理解错的根本原因，过度承诺对方不再信任，道歉的时机不对。(原谅莎士比亚)。
其实都不是！
今天，回头的时候，我们来谈谈如何向前任道歉，重新获得对方的信任和原谅，这段感情能否再次继续下去。
道歉是真诚的忏悔，其次是承认错误。
要知道，不管你分手后意志再差，意志再消沉，也不会知道你们平时分手的原因是什么。(大卫亚设)。
因为这不仅仅是一两次。
我相信大多数人都知道自己不是完美的人。不管是事业还是学习，我们都不能一蹴而就。(约翰f肯尼迪)。
大家一点一点地从失败中总结经验，然后一点一点地掌握技术。(约翰f肯尼迪)。
所以在感情上也不可能随时随地完美。
对方想和我们分手，也是因为我们在一起的这段时间里，我们不小心触动了对方的底线。
而且我们平时也不太在意。因为每个人的心理界限都很细腻敏感。
如果对方继续忍耐，大方原谅，或者对方的表达能力有限。
很可能酝酿我们下次犯同样的错误，怨恨也会越来越深。是你。
所以，我们道歉不是因为我们真的要故意激怒对方，而是因为我们确实没有意识到对方的感受。
因此，我们不要抱有太强的负罪感，而是培养我们爱的能力来看待这个问题。
因此，我们的道歉必须有诚意，表示衷心悔改。
我看过很多人，每次道歉的时候郑重其事，非常认真：
“对不起，请你原谅我好吗？”
刚开始对方会原谅你，但是会觉得你的道歉不够真诚。
补救办法：道歉+行动补偿
“对不起，请你原谅我好吗？为了表示我的诚意，我请你吃大餐/我给你备了一份礼物”（低级版）
这种补救办法，在对方看来你的礼物和晚饭都是不想道歉的借口。其实对方更想看到的是你今后的表现，一定要表达出愿意做出改变的想法，并且实际行动也改变了。
所以再道歉完之后，一定要跟对方沟通，让对方给你今后改变的方向，并且认真去做到，对方才会看到跟你在一起的希望。
“我错了，请你原谅我好吗？我能够理解你为什么会感到生气，如果换成是我的话，我可能也会有同样的感觉。”（合格版）
比起说“对不起”，对方更喜欢听到“我错了”，否则，虽然你自我感觉满心诚意的道歉，但是你的诚意并没有在情感上打动对方。而用站在对方角度思考的来表达，对方更愿意接受。因为对方想要的是理解，而不是答案。（划重点，笔记记起来）
“对不起。我没有意识到自己的做法伤害了你。我真的只不过是想帮助你而已。现在我意识到自己的做法错了，危害了我们的关系，我真的很抱歉 。然后我想请你说说我在工作或生活方面时，你希望我做出什么样的反应。”（高情商版，笔记记起来）
这里的表达好处就在，引导对方告诉你怎么做，对方也不会产生消极情绪。
也很乐于真诚善意的提出意见，因为这个高情商版的道歉，对方会感觉到你是愿意改变并且征求你的意见，感到被尊重，这样的道歉就是绝！
很多时候对方不说，我们也不会知道问题在哪儿的。
我们天真的以为自己能发现情感问题中的不足，可是我们有时被对方冒犯了，我们又会说出真正原因吗？
因为真正的原因都是侮辱性极强，对方可能承受不了的，所以我们可能会采取找另一个原因来代替。
比如，和对方约会，对方抠门不想买单。
其实这个时候，我们知道对方经济拮据，但我们还是希望对方能够主动表达自己想付款的意愿。
结果对方就是发愣，等你买完单过后才跟你说：“你着急买单干啥，我来买就好了呀？”
试问这个时候，你想说对方抠门的理由都没有了，怼回去又显得自己太小人：
“我结账的时候，那么长时间，你不买，我接完帐你才买，你是真心还是假意？”
真正的原因说出来，可能对方面子上也挂不住，两人关系会更僵。
所以，被冒犯者通常的是在其他事情上来说你错误，以寻求心理补偿，或者冷暴力你。
越是关系亲密，越容易在一些小细节上产生摩擦，因为相信恋人能察觉到自己被受伤了，什么原因受伤的。
其实我们很多时候都会高估恋人的察觉能力，有时对方莫名其妙的对我们发火，可能仅仅是因为你对女友说了：“我感觉你老了很多”，你对男友说：“我感觉你不行”。
你感觉是在随口而说的话，在对方看来你是在嫌弃他，想换人。
道歉是一段恋爱关系的健康指示器。
很多恋爱中的人没有注意到这一点，更很少谈论。
在健康的恋爱关系中，冒犯者会真诚低道歉，而被冒犯者会大度的原谅，这样恋情才能继续下去。
在不健康的恋爱中，冒犯者要么不真诚的道歉，要么道歉的不充分，导致冒犯时间成为恋情发展中的额一个障碍。
随着障碍的不断累积，当被冒犯方觉得”受够了“的时候，恋爱关系也结束了。