鲁达 不久前，我们写了一篇文章《分手后的友谊》，一位读者在后台留言。
我和男朋友在一起7年了，这段时间分手了很多次。最近他又提出分手，我同意了。分手不到一个月，我每天都和他在一起，充满快乐的回忆。我知道我还爱他，所以我想挽回他。
但是一想到复合，就会经历争吵，再次分手，重新复合，又疲惫不堪。我身边的朋友也劝我“不要吊死在树上”，但我放不下他。
到底复合吗？
少女看到后很有感触，所以今天想借文章和大家讨论一下“复合”。
01
分手后想到复合是普遍的
首先，分手后想到复合是常有的事。以大学生为对象的调查显示，三分之二的大学生在同一段感情中经历了复合。[1]
这种现象不仅在第一次坠入爱河的小情侣中出现，在很多长期关系中也仍然很常见。同居情侣的三分之一以上和已婚夫妇的五分之一经历过万分之一。
为什么“想复合”这么普遍？
心理学家提出，分手后将面临“阻力期”，在此期间分手的一方不得不挽回对方。
1.无法控制的大脑
我记得我们之前说过，在戒掉前任的过程中，可能会遭受毒瘾发作之类的痛苦。
美国Rutgers大学的Helen Fisher扫描分手的人的大脑结果[2]
当人们怀念旧情时，大脑中有毒瘾(如可卡因)、毒瘾发作和下一次吸毒机会时最活跃的部位。
那时叔叔通过这项研究证明忘记前任是很痛苦的。但是少女在毒瘾发作的瞬间，除了痛苦之外，更无法克制的是，迫切地想再次吸毒。
交给前任的是渴望再次见到ta，回到在一起的状态。
费希尔教授提出的另一个现象“挫折吸引”是分手者多巴胺和肾上腺素水平的提高，受到的压力也越来越大，迫切希望改变目前的状况(分手)，回到以前的状态。
不完全复合体
Rene Dailey美国Texas大学的教授Rene Dailey也是研究这一领域的专家。人们想要复合的原因是我们天生的末日欲起了作用。
查格尼克效应说明很多人有天生的完成欲。
人们很容易忘记已经完成和已知的结果，但对中途中断和未完成的事情印象深刻。这些未完成的事情会无意识地不断提醒我们要完成。[3]
大多数情况下，分手的原因是双方发生了不可调和的矛盾。处于“抵抗期”阶段的我们一方面失控地想念前任，另一方面在未完成的复合体的作用下，开始对过去关系中的矛盾产生错觉，认为自己可以做出积极的改变，做出挽回这一关系的举动。(莎士比亚、温斯顿、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器)
02
什么样的分手更容易复合？
有些离别，我们对前任恨之入骨，希望ta能从我们身上消失。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，离别名言)但是也有离别。只是因为不能解决目前的矛盾，所以想要复合也是人之常情。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，离别名言)。
但是不是所有的分手都能复合。根据戴利教授的研究[1][4][5]
1.双方都有“电阻器”
如前所述，产生复合想法是因为处于“抵抗期”的我们对前任有依恋，所以想挽回这段关系。(莎士比亚、温斯顿、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器、电阻器)
但是Dailey教授发现，大多数复合体是双方同时提出的。
也就是说，单方面恢复很难成功，成功复合性的一个重要因素是双方之间的情感联系仍然存在。
rge/tos-cn-i-qvj2lq49k0/21356b497d4f45b6b3f9a63c2f57d795?from=article.detail&_iz=&index=2" width="640" height="427"/>2. 分手期间积极地解决过去的矛盾
第二个因素，是在分手期间，双方是否积极地面对和解决关系中的矛盾。
许多成功复合的情侣都表示：复合后关系变好，是因为解除情侣的关系后，以新的身份重新沟通和反思了关系中的问题，并努力去寻找了解决问题的方法。[6]
我们都明白，那些导致分手的问题，并不会随着时间而逐渐消失。而之所以坚定可以复合的信念，一定是因为双方看到了解决问题的可能性，才愿意重新回到恋人的状态。
3. 无法忍受单身
当然，单方面的挽回虽然难以成功，但也并不是完全不可能。
Dailey 教授提出，这种复合通常建立在被挽回的那一方 “无法忍受单身” 的前提下。
虽然对前任没有太多的留恋，但目前也没有更好的选择，又无法忍受单身的孤独，因此同意复合。
不过，这种复合在后续能否有好的结果，相信只有当事人清楚了。
03
如果产生了复合的想法，应该怎么做？
事实上，的确有研究发现，某些分手是可以复合的，且复合后这段关系变得更好了。[5]
而复合后果好坏的关键，就是区分自己是出于 “难以熬过抵抗期” 想要复合，还是经过深思熟虑、对这段关系有过思考和反思后产生的挽回想法。
因此，如果你和这位读者有一样的困惑，产生了复合的想法但又不知道该不该复合，那么少女给你几个建议：
1. 做出决定前，最好先经过一个“断联期”
不得不承认的一点是，很多复合都是因为我们无法忍受痛苦的 “抵抗期” 而做出的选择。
在这个阶段，我们沉溺于分手后的痛苦和无法克制的对前任的依恋，很容易在来不及理性思考时就做出决定。
因此，少女建议在做出复合与否的决定前，你们可以先经历一个 “断联期”。
在这期间要遵循 “不接触原则”：不联系，不见面，不看对方的社交媒体。
Fisher 教授提出，远离致瘾物质 90 天以上能有效避免再次上瘾。而且，在这个过程中，那些愤怒、悲伤等会影响我们理性判断的强烈情绪也会逐渐减弱。
此时，正是我们用来复盘关系，对关系中的问题和自我进行反思的机会。可以试着问自己这些问题：
“我们关系中的矛盾是什么？”
“我愿意付出努力去解决这这些问题吗？”
“我相信 ta 有和我共同解决问题的能力吗？”、
......
断联期的真正目的是让你思考：当痛苦和思念变淡后，你是否还愿意去挽回这段关系？
2. 和前任坦诚沟通，达成两个共识
“断联期” 结束后，如果你还是想要复合的话，第二步就是要和对方沟通，达成共识。
第一个共识，是对关系中存在的矛盾以及解决方法达成共识。
在这个过程中，你们可以彼此交流自己在 “断联期” 中思考的结果：
关于那些矛盾，我有什么问题， ta 有什么问题？
我愿意做出什么改变，希望你能做出什么改变？
......
第二个共识，是对未来的冲突解决机制达成共识。
不可避免的，复合后的你们之间仍会产生许多冲突。
冲突本身并不可怕，可怕的是没有解决冲突的途径。如果可以建设性地解决冲突，说不定可以让它变成关系里的 “粘合剂” 。
所以，不如借这个机会和对方讨论出一个双方共同认可且满意的冲突解决机制。这种机制将能够促进对彼此的理解，有效应对未来的矛盾。
直面而不是忽视，沟通而不是指责。这个阶段的目的，是在为 “复合后的关系” 做准备。
我们都知道，即使复合后，该存在的问题依然会存在，这也是为什么很多情侣分分合合很多次的原因。
那些核心的问题如果不解决，就只能面临着一次又一次的分开，直到仅存的能量耗尽，我们变得憎恶彼此，老死不相往来。
因此，在下定决心复合前，请一定做一次这样的沟通，以情感和思考共同达成的共识开始的复合，才是真正有意义的复合。
写在最后
前段时间少女看到一个新闻，一对情侣分手两年后双双患上抑郁症，又很巧地在同一所医院重逢。
这时他们才了解，当初分手是因为误会彼此喜欢上别人，又因为内向错过了解释的机会。结果分手后都无法释怀，才患上了抑郁症。
少女很感慨。如果不是这次命运般的重逢，或许他们此生都没有复合的可能。
茫茫人海中，两个人相遇相爱是很小概率的事件，因为种种原因分开和错过才是常态。
所以，如果你经过思考后依然觉得想要复合，那么就勇敢一点吧。
记住，挽回的那一方并不是卑微的那一方，而是更勇敢，更真实的那一方。
最后，希望所有的复合都是 “兜兜转转还是你”，而不是重蹈覆辙。
世界和我爱着你。
- The End -
References / 少女参考的文献资料:
[1] Dailey, R. M., Zhong, L., Pett, R., & Varga, S. (2020). Post-dissolution ambivalence, breakup adjustment, and relationship reconciliation. Journal of Social and Personal Relationships, 37(5), 1604-1625.
[2] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of neurophysiology, 104(1), 51-60.
[3] Savitsky, K., Medvec, V. H., & Gilovich, T. (1997). Remembering and regretting: The Zeigarnik effect and the cognitive availability of regrettable actions and inactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(3), 248-257.
[4] Dailey, R. M., Rossetto, K. R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: “It’s up and down, all around”. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 443-466.
[5] Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.
[6] Poole, Ashley M.. "Communication, Romantic Reconciliation, and Emerging Adulthood: A Relational Dialectics Study" (2014). Master of Arts (MA), Thesis, Communication & Theatre Arts, Old Dominion University, DOI: 10.25777/6e3p-gh34