鲁达
动不动就提分手的人都缺乏爱。
恕我直言，缺爱是病，会传染的。
一般原生家庭不好的人一辈子都在努力治愈自己的不安，恋爱时也不例外。(莎士比亚)。
他会把自己的不安传染给对方，对方也会开始患得患失。而且，他很可能是回避型依恋的人，本身就有无法改正的人格缺陷。
我有一个爱动辄分手的朋友。
她是女孩子，性格好，讲义气，善解人意，作为朋友打了100分，但一谈恋爱就暴露了自己的性格缺陷。
她总是把自己的负面情绪透露给男朋友。如果对方不想忍受她的负面情绪，就会被指责“喜欢一个人就要喜欢我的缺点，你根本不在乎我的感受”。
她自己知道自己做了一些，但问题是她认为这不是什么大问题。她告诉我分手挂在嘴边。因为她觉得自己真的不想分手。只是希望对方能安抚自己，让对方更爱自己。(莎士比亚)。
她对爱情最大的要求是别人必须更爱我。
这种认识的背后是害怕被抛弃的恐惧感。
她小时候父母离婚了，小时候缺乏父爱，所以她长大后想找一个比她年龄大，可以无限宠爱她的人。(莎士比亚)。
当然，这个人在初期可能会宠她，但如果后期的热情没有那么恋爱，女人就会不断要求他，想办法让对方成为自己理想中的恋人。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
在这样的女人心中，有什么能证明你爱我？那当然是看到你用痛苦和紧张的表现抓住我的时候了。
比起希望被挽留，更害怕被抛弃。这种人的逻辑是，我最好先抛弃别人。那样我就不会被抛弃。(阿尔伯特爱因斯坦)伤害那个人的话我先说，免得他说我伤得太重。
每当她不安的时候，她都要别人付出什么来证明自己值得被爱，不被抛弃。
她的心很不自信。一定要别人用行动再次告诉自己。我爱你。你很值得被爱。
如果没有人挽留她，她会焦躁不安，不知所措，更加狠毒。
在进入缺爱的人、人际关系、亲密关系的过程中，一定会吃亏。因为这种人情商低，处理矛盾无能，他想表达的需求不能通过正常交流表达，不能总是被感情控制。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是这种人背后通常有他喜欢胡闹的伴侣，好像每个任性的孩子都习惯了他的母亲。(莎士比亚)。
爱假性分手的爱人不像那种姿态低的爱人，在感情中姿态更高，不允许自己处于下风，要通过一次分手挽回。要决定自己在感情中的重要性。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
能给他这么多机会，肯定是底线不太牢固的爱情惯着他的人。(莎士比亚)。
说实话，喜欢爱的人缺乏的人不是成年人就是舔狗。
各种无理取闹，各种说不准就分手，他在高处对你进行各种服从性测试，看你能不能胜任他的看护人的角色。你在接受考验，被无视，所以为了稳定关系，你不得不讨好对方。
这种测试不同
定是故意的，有可能是一个人潜意识层面的测试。他也不知道为什么动不动就闹分手，有时候对普通朋友都态度好好的，对自己的伴侣却冷漠疏离百般刁难。其实他不过是在找一个合格的照料者，就像小时候他对母亲的需求一样。可要是真的去给他当妈，就落入了他的情感陷阱，随着你的底线一步步被践踏，你会把他养成一个巨婴，什么也学不会，只会用哭闹抵抗矛盾。
如果碰到这样的对象我劝你不要一直惯着对方的臭毛病，不然你自己就会一步步沦落为舔狗。
缺爱的人，真正需要的是一个成熟的、充满爱和理解力的成年人，不是一个幼稚的舔狗。
初次恋爱的时候，很难理解那些安全感不足的人为什么要无理取闹，但因为喜欢对方，你愿意迁就对方让着他。但成熟以后你会懂得，安全感如果一直靠别人去填是不可能的，它就是一个无底洞。
在恋爱中你也应当坚持自己的底线，否则你将成为一个没有话语权的弱者，更加不可能让对方信服，在他的测试中你一点也不具备强大的保护力，肯定会出局。
安全感应当是自己给自己的，如果他不能明白这一点，是不可能建立稳定的亲密关系的，即使身后有爱的人在托底，他也很难获得平稳的幸福感。我更建议你选择一个跟自己恋爱观契合的人，谈互相付出的恋爱。
这种人里面，女生容易喜欢上渣男，男生最爱吃绿茶那一套。因为缺爱的人内核不稳定，心理更脆弱，更容易被看上去不错的异性欺骗感情。
渣男和绿茶在感情中最大的优势，并不是外形，也不是姿态，而是他们愿意主动对别人好。
这对缺爱的人来说，是非常具有诱惑力的，渴望被爱的人，缺少关怀，缺少鼓励，缺少跟别人沟通和表达自己的技巧。
有人能主动关心自己，认同和鼓励自己，缺爱的人就会陷进去。
他们判断一个人是不是真的爱自己，看的是对方对自己好不好，而判断对自己好坏的标准又是比较傻的在看情绪，比如这个人对我态度好愿意哄我开心，那就是对我好。这个人对我发脾气了，冷着脸，就是对我不好。
那些不需要多大成本的“对我好”对一个脆弱的人来说，杀伤力就已经足够了。
一个缺少关爱的人必须更加坚强的长大，父母和周围的人都要求他变得优秀和强大，几乎不会有人关心他快乐与否，甚至有的父母还会把孩子当成工具人来控制，所以对他好的人出现的时候他更容易将自己全部的希望寄托在这个人身上。
从另一个角度来说，那些动不动爱分手的人，其实对感情的期待更多，他更容易变得患得患失、失去自我。
或者说从一开始，他就没有看清自我真实的需求，他不一定是爱上了那个对他好的人，而只是需要一个人对他好。
至于这个人是个好人还是坏人，是个渣男还是绿茶，他往往看不清。
有着更多两性情感经验的人，说情话、赞美别人、体贴别人、包容比人，都是手到擒来的相处技巧。那些纯真一些的缺爱者，一旦动了心，对方就会把他拿捏的死死的。
一开始对方愿意哄他的时候，他想说分手就说分手，想任性就任性，当有一天他的这个索爱的小技巧不管用了的时候，他只能后悔的倒回去追。
我们经常看到一些三天两头说分手的女生，平常姿态高傲，但最后不顾尊严的去挽留男生，挽回之后，还特别卑微，为了这个男生什么都愿意做，其实虽然说分手的是她，可她一直都是在被支配罢了。
有时我们觉得那些缺爱的爱作的人可恶，有时又会觉得他们可怜。因为他们的弱点其实很明显，而最后是要远离这种人，还是改变跟他的相处模式，亦或是跟他玩一玩，最终取决于你是不是真正的喜欢他。
不够喜欢的话，没必要将就一个动不动就说分手的人，因为改变一个人是很难得，尤其是他长期缺爱，人格已经如此的时候。
如果喜欢，便要包容对方的不安，做个成熟的恋人，教会对方表达自己的需求。
你一定要比他强，在两性相处方面比他懂的更多。站在一个家长的视角上，培养这个人解决问题的能力，告诉他除了分手，他有更好的解决矛盾索取到情绪价值的办法。
缺爱的恋人，往往是单纯的恋人，他的需求无非就是关注和爱，喜欢他的话，不要吝啬这些东西就是了，无数原生家庭不够幸福的缺爱者，都是被这样的爱情给治愈的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C