鲁达
分手后有没有想过联系对方？
如果有，你不觉得很羞耻吗？你认为这是一种降价行为吗？
但是恕我直言，要不要断开连接，要看你心里最想要的结果。
很多人赞成决战。“分手后取得联系只是暂时的满足，只是暂时解除你的痛苦，但分手后最需要学习的是如何应对自己永远的失落和不安全感。”因为我承认。(莎士比亚。哈姆雷特。)" "
但是，断代有点反人性。
盲目断绝，不给双方真实表达的机会，只会失去自我和解与和解的最佳时机。你也没有勇气接受自己的一切，因为你自愿抛弃了你不想面对的自我的一部分。
同样，有不断连接、给对方发信息的习惯，扩大自己的不安全感，让对方看到，努力用卑微的心理低位维持一种“欺骗”的友好关系，又会失去真实的自我，不尊重彼此的心理界限。
断绝的话题永远只是分手心理的冰山一角。作为经验者，我认为你最想知道的是：分手后，我们如何与自己和解。具体点是“我”被抛弃了，现在该如何面对这种失落感？
断绝的意义是什么？很多人对断开连接想得很简单，打开头像，删除朋友，这样就可以不去了，可以送你。(大卫亚设)。
但事实上，盲目断绝有点“反人类”。
不是吗？也就是说，当人面临巨大的失落感时，非常希望与外界联系。这样可以让自己获得归属感，觉得自己仍然需要，在社会上仍然有价值。
分手后的人容易伴随长期的“自卑情结”。因为不想面对被抛弃不需要的事实。但是这本来是正常的，但只要你压抑自卑，避免自卑，压抑人性，你只会成为软弱而不自觉的“自满者”。
我见过永远不和前任联系的。他们疯狂逃避的结局是永远不能潇洒地出来，长期陷入有与无的失落感。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，哈姆雷特)一开始，他们会表明自己放下了，自信地断定能放下的人是胜者。(约翰f肯尼迪)。
但是，如果压抑自己的人性，压抑自己的需要，反而会因为想要恢复平衡的快速追求而产生“过度补偿”的心态。这种补偿随着时间的推移以不引人注目的方式显现出来。(莎士比亚)。
例如：
感情会越来越容易生气和敏感，你会特别注意周围人对你的评价，对这段感情的评价。你担心他们会说你愚蠢，那段感情不值得。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，感情名言)很强的观音症，你特别想知道，别人过得怎么样，TA有新的爱吗？ta，你想到自己了吗？而且，当你想起对方的时候，又会疯狂地压抑。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)如果失去了自我评价的标准，你永远不知道自己该做什么，下一步该做什么。本杰明富兰克林，)自我价值感太低：你看起来很沮丧，但不知道自己哪里错了，想出来，但不知道怎样才能度过漫长而毫无意义的感觉。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，LAMLET)对爱情持悲观态度：认为失去是爱情的常态，如果失去是常态，有什么意义。
因此，我并不认为决裂是分手后的万能公式。不断磨合并不意味着你迎合卑鄙的人性。(威廉莎士比亚，温斯顿，离别名言)你的脊梁不会因为与对方的联系、对对方可耻的迷恋而弯曲，你的自我价值也不会因为果断的选择被切断而上升，也不会因为不断的延续而下降。(大卫亚设)。
其实很好理解。你下意识地切断了连接。只是为了屏蔽自己混乱的想法，不面对混乱的现象，当你断绝一周、一个月、不采取任何行动的时候，你会发现，即使你断了一辈子，你也要痛苦。(大卫亚设)。
因此，问题的本质不是脱节。断绝或不断联系完全不是与自己和解、是否放下TA的必要条件。就是你。
重要的是，分分。
手后，怎么面对内心那个蠢蠢欲动的孩子？既然明白了断联只是作为分手心理面对“丧失感”的一个遮羞布，我们就可以揭开这块布，问问自己：
当下的自己该做什么，才能在面对以后的自己时，做到问心无愧？
首先我想说，感情中永远没有一直最完美的选择，只有对于当下的自己而言最好的选择。而且也一定尽量避免去听所谓“过来人”的建议，尽量不要把选择权交给别人，否则，你无论做出什么抉择，都是对自己的不负责任，都会后悔，后悔自己为什么当初不选择另一条路。
那现如今“该如何选择”这个问题踢到了我的脚下，我会怎么看？
我只想说：在分手前，要做最真实的自己，在分手后，更要做最真实的自己。
你可能会问，真实是什么？是我们理解的那个敢爱敢恨的真实吗？
首先我们确定一下逻辑：
我们要在时时刻刻做真实的自己，
但真实的自己≠向对方表达自己所有的情绪
对方也永远不是自己所有情绪的承担者
1、做真实的自己≠表达“真实”的情绪
诚然，情绪说不了假，但你能百分百保证，你感知到的情绪，都是真实的吗？
说出来你可能不信，我们有时感受到的情绪，其实不是自身想真实表达的，我们只是受到了下意识地支配，认为非表达不可（就如同分手时候感受到的焦虑和不安，认为一定要放大让对方看到），而当自己表达了，才发现自己会非常后悔说出去的这番话，这根本不是自己的本意。
举个例子吧，你将分手后感受到的恨意当作对对方的憎恶，这份恨，让你想联系他，想联系上他后羞辱他，或者看到他的后悔，最好是离开自己后，他肠子都悔青了。
一想到这些，是不是你内心都能畅快许多？
但这些都是肤浅的情绪表象，它只会让你淡化自己的诉求，只想侵犯对方的边界，带给对方伤害，考验自己在对方心中的心理位置；它隐藏着的其实是人在面临缺失时一直逃避的关键的点：我现在很痛苦，谁来替我承担这份痛苦？
逃避痛苦比面对痛苦更容易，怎么逃避呢？你会发现在你非常痛苦时，会把痛苦转化成自己可以接受的情绪，让注意力从自我转移到外界。
比如，你会用自我惩罚的方式引起对方的注意，逼迫对方见你一面，或者你想通过报复对方、败坏其名声的方式缓解内心的焦躁不安。
其实这些向外的宣泄，都是在掩盖自己的“自卑情结”，你害怕看到对方过得比你好，其实是不想面对自己内心的嫉妒感；你害怕看到对方找了新欢，也是因为不想让周围人觉得你不被需要、一无是处，是个彻头彻尾的输家。
可如果当你跳出这个自我掩饰、自我欺骗的怪圈，你就会发现，自己所有的举动和行为，其实都是在想要一个安心的说法：自己还被爱、还被接受、还有价值。
这才是最真实的你，你看似放不下对方，看似希望用攻击性的情绪来道德绑架对方，其实内心是还在渴求，渴求从对方身上看到自己的价值，想通过对方来证明自己还值得被爱。
2、拥抱内心真实的小孩
既然伴侣不应该是情绪的“承受者”，而是情绪的“见证者”，那么我们就要停止与对方的对抗，停止与自己的对抗。
怎么停止？成为自己内心的父母。
还是回到那个话题，为什么人们喜欢用断绝联系来草草结束一段感情？
因为这是停止“内耗”最果断的方式，你不想无止境地面对累积的失望，你也不想习惯自己一个人生活，不想面对逐渐枯竭的内心，所以你选择了杀死内心的躁动。
但你要知道，当你失去被伤害的权力时，你也同样会失去被安抚的机会。
心理学有一个概念叫做“抱持”，是指妈妈如果能满足小婴儿的大部分需求，那么小婴儿是可以慢慢地接过抚养者的角色，自己照顾自己。
以前的你，总是会被外界“安抚”和“抱持”。虽然你已经成为一个成年人了，但爱情又会让你回到婴儿时期，你饿了，对方会过来投喂，如果你想被拥抱，你也永远会被温暖。
但分手后，你就无权干涉对方的生活了，同理，对方也不会越界侵犯你的边界，这仿佛是一种无言的尊重，一种令人沉默的默契。
但这种对冷漠的尊重，其实是让人无法忍受的，欧文亚隆的《存在主义心理治疗》提出了存在于世的孤独感的概念，其实就是代表着分手后巨大的失落感。分手后，你不得不要面对沉重的话题：路永远是要自己走的，孤独感也是会伴随着终身的。就算你重新再次拥有新恋情，也不会保证你不会再体验到孤独。
所以你可以理解为，分手的人，被迫/主动退化到了无人“抱持”的婴儿的状态。
退化是人在面临挫折时产生的一种心理固化行为。这时的你会像个无理取闹的孩子一样，要死要活，不想承担责任，想要被无条件宠爱，无条件关注。
甚至，你更有可能是那个在索要糖果时被打了一巴掌的孩子，你会想咬他，想哭闹，想不明白，为什么父母说不爱自己就不爱自己了？
所以体谅在这个时候是至关重要的。可谁来体谅你？
只有你自己主动成为体谅者、关照者的角色，“抱持”内心的那个小孩，不要忽视敷衍、也不要过于溺爱，这个脆弱的孩子，才不会一遍又一遍的索取。
不能过于溺爱，意味着不能让他变本加厉，毫无节制，他不能想骂人就骂人，想随意吐前任苦水就吐；更不能敷衍，意味着不能忽视他的情绪、否认他想破坏毁灭的欲望。
只有有了退让的智慧，才能治愈失去的损伤。
3、找个合适的机会，自我和解
其实上面的所有都在说明一个中心话题：自我和解。
而这个自我和解的核心也是：不能伤害别人。因为不伤害他人，也就意味着他人也不会伤害自己。你让对方舒服了，自己也就会舒服。
就如同情绪表达这件事儿，你要表达你的情绪，但你不能要求他为你的情绪负责。
断联也是，你可以找对方，也可以不找对方，但你要明白，对方不会为你做什么的，不会为你负责，不会替你解释，不会答应你什么要求。如果他照做了，也不能说明什么有价值的信息，很有可能是那天酒喝多了，一下子上头了。
我说这话什么意思？
一是劝你不要有心理负担，觉得分手后只有自己痛苦，不，他也会痛苦，或者说，分手后的任何人都会痛苦。是个人都想打打游戏转移注意力，喝酒装装失忆；
二是劝你不要有侥幸心理，觉得自己没断联，对方就能回复自己的信息，死灰复燃，一下子回到恋爱解放前。其实呢？一个人能回复一个人的消息，不代表他就没放下，同理，他删除你的好友，也不代表他就放下了，人心那么难测，他自己都不一定知道自己想要干嘛。
为何不抓住眼前的自己呢？好好参与到自己的生活中去。
三是想升华下这个主题，其实恋爱的话题永远都是如何“自我和解”，面对自己内心无处释放的孤独感，面对如何在自己缺失一部分后，还能继续去爱，爱自己、爱前任、爱下一任。
当你想明白这些，你就会发现，断不断联早已经不重要了，你不在乎他是不是会回复你的信息，你是你，他是他，他是伤害过你，但你也有愧与他。
当你真的放下了、释然了，你内心的小孩就会成熟了。
当你成为自己父母的那一刻，任何人，任何事，也都不会影响到你。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。