鲁达 什么是需求感？
需求感，现代人常见的场景之一是：
手机丢了。我需要手机。
手机有非常方便的实际功能，但如果你没有手机几天，就不会死。
但是你还是会疯狂地去找你的手机。搜索无果后，你可能想赶紧买部新手机。(莎士比亚)。
这时，原本5000韩元的手机，5999似乎也可以接受。
想得到什么时的这种感觉是需求感。越迫切，需求感越高。是你。
在爱情中，如果我们欲望感的对象是一个人，我们会想和他在一起，和他聊天，遇见他，甚至拥有和占领他。(莎士比亚)。
如果我们欲望感的对象是爱，我们会急切地想找到想和我们在一起的人。(约翰f肯尼迪)。
也可以忍受让妥协和让步受损的行为。甚至可以不在乎这个人是否适合我们，也不在乎他是否对我们作出长期承诺。
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过高的需求感是如何产生的？
人对亲密感和爱情充满憧憬，有一定的需求感是很正常的。
大家不必因为自己的需求感而觉得不好，但是需求感太高会对自己和关系产生负面影响。
那么，过高的需求感是如何产生的呢？
它来自缺乏关心和爱的原生家庭。
婴儿需要喝奶，但他不会说话。他只能用握手抓住，扭动身体“暗示”他的母亲。
如果他的母亲没有意识到这种暗示，或者选择性地忽略了这种暗示，婴儿会哭着引起母亲的注意，从而获得乳汁。(莎士比亚)。
简单来说，小时候没有的关心和爱，在青春期或成年后很容易从心仪的异性身上得到。(莎士比亚)。
一旦得不到满足，本能地说“把事情做大”。
就像婴儿哭着要奶一样，我们生活中的很多女人也通过极端的情感表达或强烈的控制，要求对方的关心和爱。
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高需求感对我们的影响
对某事物的需求感越高，因该事物而吸引的情感波动就越大。
主观非理性对待这一事物的程度越强。
如果需求高，可以降低姿态，开始妥协和服从。
一旦出现这种情况，不仅会让自己贬值，还会让对方慢慢对你失去新鲜感和尊重，更快地消耗他对你的关心，越来越远。(莎士比亚)。
例如：
你们之间发生了一些矛盾和问题，这时对方本来只是想避免冷静，找到更好、更适合你们的方式。(莎士比亚)。
但是这个时候，你急切地想和他在一起，很高的需求感使他压力倍增，使回避的行为完全合理化。(莎士比亚)。
他会认为我避开你是对的。出轨或和你分手是正确的选择。
这时候无疑是感情的杀手。
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如何降低自己的需求感？
1)好好安排自己的生活。
回到我一开始提到的手机的例子。
有一天，我妈妈跑过来告诉我她的手机不见了。她两三天没找到，我问她怎么办。
她说随缘再找几天，实在找不到，什么时候有钱了就买新的。
这件事深深地打动了我。
我以为她放下了手机，每天都有自己充实的安排和任务，所以对她来说，手机是“可以的，有更好的”。
同样，如果在你的生活中没有他的关心和参与，你仍然有自己想做的事，对你有非常重要的意义。(大卫亚设)。
这样的生活建设会让你容光焕发。也许你不需要要求，他也会自动关注你。
2)接近你的基本家庭。
很多访客说了和我类似的话。
“我想学习独立！因为离开我的原始家庭，所以我要搬出去，或者我会在很长一段时间内和父母联系一次。”(莎士比亚)。
亲爱的，这不是成熟和独立。
原生家庭是给予我们爱和精神支撑的根源，我们的爱从父母身上来，父母的爱也从他们的父母身上来。
如果你发现自己在亲密关系里的需求感过高而且很难控制，多花时间思考自己的原生家庭，多靠近他们，获得他们的理解和关爱，疗愈自己。
这将会是你最好的处理方式。
3）学会和自己的孤独相处。
上一篇文章讲到男朋友晚回信息，这其实也是你面对孤独的一种方式。
每个人排解孤独的方式都不一样：
- 有的人把孤独写下来，变成日记；
- 有的人会和朋友伙伴一起分享心事；
- 有的人会开始一盘游戏；
- 有的人会听一首喜欢的情歌......
你要找到一种适合自己的方式，才不至于让你极度的需要他。
只有他才能排解你的孤独的时候，也是你离不开他的时候，也是你在这段关系中姿态降低的开始。