鲁达 很多粉丝评论了我的账户。“老师，我在亲密关系中该如何沟通？”这个问题提得很好。
亲密关系的双方都在重复童年。
为什么这么说？
我记得武志红老师之前的那本书为什么房子伤人。有观点认为原生家庭会影响未来的亲密关系。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，他的家人)我特别同意他提出了一个理论。我们在原生家庭中对父母的不满、失望，我们同情我们的恋爱关系，把我们的恋爱伙伴看作我们理想的父母，再次作为孩子享受孩子的状态。当然，有时候可能是好孩子，有时候我们也可能是坏孩子。(莎士比亚)。
那么首先，我们在亲密关系中相互依赖的一点是，我们把对方视为父母，如果彼此都想成为孩子，那怎么管理孩子。(莎士比亚)。
我相信很多人上我课的人已经结婚了，是吗？那么，如何管教子女，犯错时批评他，做好事时要正确地引导他。就是给他积极和消极的束缚和积极的引导。是你的家人。
比如我上小学的时候，我特别感谢我的大学老师，我最终成为了学霸，和他有直接关系。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，学)因为我在小学五年级前特别不爱学。我特别喜欢读杂书。我还不太喜欢看我们学校的那些书。我当时有一件特别有趣的事，我写作文，老师问我你为什么不写。我说我忘了写，老师想惩罚我，我说我现在就可以写。所以我在全班面前读了我的500个字。就是亲自进行创作。老师认为我这个孩子特别聪明，从那时开始一点一点地引导我。我做了好事，做了他认为很满意的事，他表扬了我，两年后中学时获得了全额奖学金。
在整个过程中，是正确的指导，但有一个问题。也就是说，我最终向往长时间以来结果的荣誉和鼓掌的人们的关注。我上大学的时候有个大问题。但是这个问题现在变了，但你不能不说这件事。这是我们老师当时给我的鼓励的积极性。(大卫亚设)。
所以在亲密关系的时候，其实两个人彼此都是孩子。都像小孩子一样，他们向你发泄感情，发泄不满，或者挑他认为做得好的东西，都是受到你的鼓励，得到你的安慰或称赞，其实是一种变相的撒娇。
那我们怎么面对孩子们的这种情况呢？我想大约三点钟。
1、空间拦截法。
如果你的配偶对你生气的时候。我们为什么和他争吵？受到压力时失去理智会愤怒，本能地以他的方式反击。例如，他向你发送情感，谴责你的人格攻击，我们感到压力，如果我们暴露了，我们也会以攻击的方式反击。
所以，如果可能的话，建议你们俩不要面对面，先出去溜达溜达，然后再回来和他讨论这件事。这叫做空间隔间。你一离开就不在前面，他没有战斗的对象，他自己冷静下来会想的，我刚才可能说错了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《战争》)半小时后你再回来，他就已经理智了，理性的时候你才能和他理智地沟通，才能互相表达理智的需求。他感性的时候你什么都做不了，反而和你吵架的时候，你对他说什么，他真的认为你在找原因。
所以我们先让他用这种外力的方式冷静下来。如果你俩在打电话，就挂电话，如果他再给你打电话，你也不要接，两小时后再回来真的很有用。
2、抓住他的语言漏洞。
这种方式只是利用你吵架，但他说不出你的情况。
例如，对方在和你吵架的时候，其中一件事可以抓住他，让他觉得可以教育他一顿，然后在这个时候抓住那一点反击。(大卫亚设)。
今天举个例子。如果你男朋友的原生家庭不幸福，可以在再吵架的时候问他。如果你的女儿也可以问会怎么样。如果你直接抓住这一点，我就不是你父母了。我和你父母不一样。你父母不会伤害你的。我是独立的人。我对你来说是个新家庭。你能认真地看清楚我吗，用这句话接我吗？
你这话等于暴露他的内心，所以他以后会知道的。给你的爱是可以理解的。能理解什么？就像告诉他，你小时候知道你在家很不开心。但我不是那种人。我希望你真的去观察，真正理解，知道我不会伤害你。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、生活)这种理解预计这个人的心房很快就会崩溃，之后通过这种沟通，他不会再用这种方式和你吵架，慢慢地重新认识这种关系。
他以前可能把这种关系当成自己原始家庭的共鸣，当成一种替代品，是不满的不满宣泄，但你沟通了这么几次后，他会真正重新定义，认识你，真正重新相信你。你不会把你变成他父亲和他母亲的一种斗士。是一种幻想，一种幻说的对象。你明白吗？
3、运用事物的两面性
我们说的是用敌人的武器攻击敌人。就像我刚才说的运用事物的两面性一样。那么，如何运用事物的两面性，就是当对方和你争论的时候，你要记住一点。那是他看待世界的观点，他认为你是这样的，那么这不是一个吗？
很主观的判断呢？我们就要抓住这个点。怎么说呢？你认为是这样的，但是其实事情不一定是这样的，这一类的人最怕打破他的认知惯性，他会认为你就是这样的一个人，所以我之后的一切吵架都是以为我认知合理的基础之上去跟你沟通的，从逻辑学的角度来说就是我们要先批判他沟通的基础，就是告诉他：你的认知是错的。这个时候对方瞬间会停下来，然后跟你说，我们可以回去。
这时候你的解释一定要站在客观的角度上，不要先说我认为怎么样，那是你的一个主观意识的一种表达，他不会听的。
比如说举个例子吧，我们在恋爱中最常见的一个问题，就是比如说男人工作很忙，女人很需要他陪，对吧？那这个时候你们因为这个事吵架，你该怎么去回应？我们正确的一个方式是我不陪你不是因为我不爱你，可能是走的时候特别特别想爸爸妈妈来陪你。所以说谈恋爱之后你也希望我像我去弥补你的状态，但是我不是那样的人啊。我有工作阿，我有我自己的生活，我是一个独立的人啊，你不能完全按照你的要求去要求我呀，你要懂得去尊重以及在我们关系里相互做一些妥协，你不能老想说我在这段关系，怎么样就一定会怎么样，那是你在独处不是在谈恋爱，谈恋爱是你要学会去认知我是一个什么样的人，把你自己的状态表达出来就可以了。
这是第3种方式，用敌人的武器去攻击敌人，挖掉他整个认知的默契的一个合理性的基础。
其实我刚才讲的这些方式都是在提倡非暴力沟通，特别好用啊，用非暴力沟通去解决的问题，主要有4点。
1、观察描述客观事实。
你看我刚才说的那三点回应的方式。都是在客观的描述一个事实而不是主观的臆断我们在想问题。所以我们要观察对方的诉求，然后客观的描述一个事实，我们在听对方说话的时候一定要记住一个点啊，不要听对方说什么，你要听什么？听对方这么说的目的，他到底想表达什么。很多时候我们的言语是有欺诈性的，是有欺骗性的，为了掩饰真实的意图，或者说我的真实意图不好意思说或者说不屑于说或者是说为了掩盖某些东西我不想去那么说真实的话。
它会有一些虚假性。
那么我们很难判断他说话的重点，到底该怎么判断他到底想表达什么呢？
看看他说这话的目的，比如说你女朋友过来跟你说你怎么一直不陪我，你看这个话的表面说是因为你不陪她生气了，其实内在的状态是由于她内心缺乏安全感。她觉得如果身边没有人，她觉得很不舒服，她害怕你像他父母一样，会像她之前的男朋友一样抛弃她，所以说你要客观的去观察到这个点，然后客观的去描述这个事实，给予的安慰和理解就可以了。
2、清楚自己的感受和需求。
就是你在听到对方的这些攻击的时候，你真实的感受是什么？你的需求是什么，不要以情绪对情绪，不要说这种情绪的话。你要把自己真实的感受告诉对方。
比如对方说，你怎么这么忙，你都不陪我，我觉得你根本就不需要女朋友。然后你就说，对呀，我特别忙。那不是完了吗？如果是我回答，我会说，我觉得我是很爱你的，如果不爱你，我怎么跟你谈恋爱呢？但是我也特别期待自己女朋友去理解我，就是我觉得你应该懂我为什么现在这么做，为什么每天都拼命？但我不知道你为什么没理解，我也不知道为什么今天能跟我说这些事。那你是不是因为之前怎么样？所以才这样，但是我不是那样的人，你别这么想我，你这样想，我真的特别特别难受，难受的我都觉得我都不知道我继续坚持下去的意义是什么？
这么一句话清楚的描述自己的感受和需求，我的感受是什么？我很难受。我的需求是什么？我期待我的女朋友能懂我能理解。
我没吵架，我就是客观的去把我自己的事，把我内心真实的想法描述了。
3、描述清楚自己的感受和需求。
我们这时候该说未来的规划了，我希望之后你能把自己内心比如说你女朋友说你为什么都不陪我，我觉得你根本不需要女朋友，那么这是我真实的想法，我觉得你应该把你真正的诉求说出来，并且这种诉求是理性的看待，而不是把带入到你之前的前任的或者你父母给你带来一些不不安全感为基础的一种不安的情绪，而是真的是把我们这段感情单独拿出来针对这段感情你有什么不满告诉对方。
在这之后能够理性客观的去看待我们现在的情感问题，你把你现在的情感诉求跟我说什么，我觉得这个没有问题，如果你真的没有安全感，我会帮你从那段阴影里走出来的，这是我们在未来的一个规划的请求。
为了生活更美好，我希望我们做什么？他希望我们做什么？比如说我们像刚才那句话啊，你女朋友希望你陪她，那么这个就是觉得说你对她关爱少了，关心少。
我们从两点来解决问题，第一点我们要说他原生家庭的问题之前受到了很多挫折打击，这是对你们关系不信任，这是第1个点你需要解决指出的并且让他自己清醒的认识到这与你是无关的。
第2点是你在工作中是否真的缺少陪伴她？比如说你工作的时候我不相信你拿着手机你没有时间发短。，比如说简单发一句：好忙啊，现在特想你，一想到你我就特别有动力，一句话解决问题。
你如果明明感受到对方需要你去陪，那么就不要无视这种感受，很多人明明知道可以怎么做，但是却迟迟不肯行动。这样真的不行。
4、照顾对方的感受，相应的做出一些妥协。
在恋爱中要保持一个什么样的心态才是最重要的呢？那我而言吧，我在整个的恋爱过程中，我保持着一个心态就是我在做价值的一个付出者。首先你要明确自己的一个心态，不要害怕跟对方吵架。你要清楚的认识到对方跟你吵架的原因是非常需要你，不爱你的人不在乎你的人根本不会跟你吵架的时候就不理你了，对方能够跟你吵了，证明一点：他需要你。
这是我们要了解到一个点，我们内心要深刻的认识到他需要的是什么，我们就解决这个需求就可以了。
这是我们注意的第1个点关系里面，我们自己的认知才是一个核心。
第2点关系到他人的事情，就是你的努力进展和结局也不会在你掌控之中，就是我说的第2个什么意思？其实如果你刚才把我上面那几条全部都做到了，那么有的时候对方在之前的伤害过深安全感特别缺失的情况下，他自己有没有改变的意识，你说再多也不会有一个好的心理医生，一个再好的心理医生也没有办法治疗抗体，治疗的病人，如果你的爱人只是单纯的情绪发泄或者单纯的对一种生活的不满，对自己安全感的一种趋势，一种爆发，一种宣泄，而且自己完全没有改变和认知的一种意识，那么你就说什么都是没有用的。认清这个现实，这个伴侣，你成功不了。你可以想想怎么去往后退了，这是第2种方式，也就是说第二点告诉你什么呢，告诉你再有用的方法，再好的心态也不能你愿意去解决，对方也愿意接受。
第三点是期待和标准都放在一个人身上的话，会很容易让自己处在一个危险的境地。
什么意思呢？就是做事情不要主观臆断。因为我们之前讲的我爱你的三个字，我爱我自己，现在我爱他。然后我把爱传递给你，然后我爱你三个都成了，但是前提是什么。前提是传递的一个过程，还有说自己本身内心是有爱的一个过程。
我自己是一个独立的人，我们是一类人。
我记得有本书里说的一句话就是恋爱就是两个相互独立的人，能够和谐的生活在一起相互之间认清对方的独立性，很多情侣在恋爱中犯的一个最大的错误就是习惯于去改变对方。把对方改变成自己，这也失去了恋爱中最重要的就是尊重。你要记住永远咋们都是一个独立的人去谈恋爱。
你要学会跟一个陌生的关系去建立一个新关系，那么这个关系就是在跟一个独立人去谈恋爱。要看清楚他的魅力所在是什么？不是把他变成跟你之前认识的一样的状态，而是去享受跟一个完全陌生的人去谈一场恋爱有什么样不一样的体验，最重要的是在这里，而不是改变，也就说不要把你自己的预期和期待完全凌驾于对方，让对方按照这个心态去做，那样很不人道也很残酷。
这样的恋爱失去了激情，恋爱的本质是两个独立的人能够相互和谐的生活，在一起能够和谐的基础第一就是尊重，第二抱着我要看一个不一样的世界，体验一个不一样的生活，去学着和一个完全不同的人相处是一种什么样的生活体验。
我能不能相处的好？对你是一种挑战，对你也是一个很不错的人生经历。