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【什么情况不能断联】“断开连接”后也不能复合吗?请自己打听一下你是否踩到了这个雷区

很多人认为断代是这样的。

和前任决裂的那天,他一定坐立不安,每天想着复合,不停地回忆我对他好,特别后悔和我分手,心里不会特别不甘心。一定放不下

但是实际上脱节是这样的。

和前任失去联系的那天,他根本不会想你。你没有联系他,正好按照他的意思,他出去浪了,出去玩了,很快就忘了你,结果意外地遇到了新欢.

很多人认为“断交”太漂亮了。

单纯地认为断绝是给两个人一个冷静的时期,让两个人很好地想起彼此的问题,继续回顾两个人的美丽,最终那个消极的、消极的、致命的伤害会自动淡化。一切又回到了原来的样子。

你们真的把“断绝”想得太简单了,把人想得太简单了。

在大多数人眼里,有意的断绝实际上是无声的不负责任的行为。你认为挥着袖子潇洒地离开,希望他看到你的心后能吃苦,但在对方眼里,这可能是一种“沉默的拒绝”。这表明你不想挽回什么,你没有留恋。(莎士比亚)。

故事的结局是他觉得你们真的不可能,渐渐对你心如死灰,最后两个人真的就这么断了。

一开始想要“假连接,真修复”,但最终变成了“真连接,假修复”。

断章取义是很多人都能说出来的幌子。

我不知道为什么那些人那么崇尚故意断交。他们不知道断代要慎重使用吗?他们有多少情侣没见过?因为采取了结缘,反而因为玩火而解体了?(莎士比亚。)。

我认为很多人建议断绝关系。可能是因为他们认为断绝=冷静期,冷静期=理性,理性=和好如初。

乍一看,这个逻辑似乎是正确的,但深入研究后,你会发现到处都有问题。

第一,断绝=冷静期?

很多人说断绝是给对方冷静的机会。就是“冷却”对方的感情。不那么在上面,不再骂自己,最终感情下降,两个人可以重新和好。不会分手的。没问题。

他们搞错了一件事。——“冷静期”要建立在双方都同意的条件下才能有效。

正确的“冷静期”是这样的。你们俩看到感情中的矛盾,平静地坐着,平静地说。“我发现我们最近有问题。不知道你有没有这种感觉。”说。

这句话一出来,对方就明白了。“我也有这种感觉,我们各自冷静一段时间吧。”说。等我弄清我的想法后,我们再见面谈谈。

这样,抛出问题、寻找解决办法、确定承诺、所有过程后退、不尴尬、尊重理解才是真正的“冷静期”。

但是很多人的断交,在拳击比赛中,两个人打不着,撕,挣扎,拼,不分胜负,没有一个结果,主教练再也看不到了,只好上来拉两个人,停止比赛。两位选手垂头丧气地回到了自己的座位上。

这不是主动切断。这是被动的“断绝”。当你被教练拉着独处的时候,你会下意识地咀嚼对方的“恶”,扩大对方的“恶”,让他最后怎么样让你伤心,让你失望,让心和他的距离越来越远。

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第二个,冷静期=理智?


很多人以为,断联就是让两个人不再用情绪面对情绪、最后换来的只有失控,他们认为断联是唤醒一个人的“理智”,当人的理智压制了情绪,理性掩盖了感性,那么两个人就能好好沟通了,一切就水到渠成了。


话是没错,但你们忘了一个点,感情就是感性的啊。如果感情最后只剩理性,你怎么能确保他最后得出来的“最理智”的答案不是离开你,和你分手?


分手后正确的做法是,更关注此时“感性”的部分,感性才是感情里鲜活的存在。也就是如果当他面对你时歇斯底里、特别抗拒、特别扭捏,反而才表明他对你还留有依恋。


因为当一个人还在乎另一个人的时候,是愿意对他发脾气、愿意调动情绪资源的。而不是“无所谓”,不联系,不过问,不行动。


所以我总说,不爱了不是“绝情”,不爱了是“冷漠”。


你做什么,我都不会管你,我任由你去做,你不联系我?没有关系。你不打扰我?没有关系。你不麻烦我?没有关系啊。


为什么,因为我不在乎你了啊。


而“断联”其实就是自诩理智,是不断把仅存的感性磨灭的过程,两个人本来可以延存之前仅剩的美好,但却选择了最坏的方式,把美好“冷冻”起来,任它消亡。


最后才发现,两个人不美好的回忆可能是消失了,但美好的回忆,最后也消失了。


至于第三点,理智=和好如初,更不必说了。既然断联都不能缓解、解决当下的痛苦和误会,更别说两个人还能不能回到“如初”的模样了。


那分手后到底要怎么做,才能让两个人回到“如初”的模样呢?

1、分手后,还是要有点“弱联结”


联结,代表着依恋。


我已经说得很清楚了,分手后是绝对不能断联的,除非是两个人有极其严重、非常可怕的矛盾。(比如家暴、出轨,但话说回来,这样的人你留他干嘛呢?)


而且大部分人在使用“断联”手法时,无法把握疏离和靠近那种若有若无的平衡感,最后让两个人真的老死不相往来了。


既然断联的好处那么少,也那么难把控,还有可能引火自焚,所以为什么要坚持呢?


但这也不代表你可以死缠烂打,可以有恃无恐肆无忌惮。这是在主动把对方推出自己的世界,属于一种自爆式做法。


最好的方法是什么呢?


建立一段“没有目的”的关系,“没有目的”的陪伴。

没有目的,不表来意,没有需求,即我不期待你什么,我不期望你能为我做什么,我不是抱着“复合”目的来的。


陪伴,就是能在对方需要的时候出现,在对方疲倦,想要有一个肩膀依靠的时候把身子靠过去。


这能让你在不退出对方生活圈的情况下,不至于引起ta的厌烦和警惕。


我们要知道当两个人刚分手时,心中肯定还是有芥蒂的,有人来找自己,肯定会像一个小刺猬一样竖起自己的尖刺,会反击、会攻击、讽刺。所以我们不能大摇大摆地出现,更不能张口闭口就提复合。这只会适得其反。


我们也不能冷漠疏离,简单地认为既然对方不见我们,那就不出现了。这样的“不作为”也是不恰当的,只会加深对方对你的负面印象。


其实对方肯定是知道你抱着什么需求,但两个人都不说,都不提反而是一个好的方法。只是像好友叙旧,这样一步一步地建立起联结,才能默默重回之前的关系状态。


他想找你聊天?你就大大方方的聊,不要扭扭捏捏,更不要得意忘形,记住,对方这时还没有承诺你什么呢;


保持一颗“不以物喜不以己悲”的心,和对方打几个回合的太极,不要有太多的情绪波动,不把对方当前任对象,就是一个普通人,不带着目的而来,不带着需求而来。

2、用“感性”代替“理性”


相信很多人也有点感悟,感情里往往谈的不是“理”,而是“情”。


所以这也是我为什么不提倡断联的最根本的原因,因为断联在某种意义上说其实就是在强化“理性思维”,更别说让两个人在最需要联系、最需要把话说开的情况下不讲情谊。


而分手后最需要做的,就是疏通横跨在二人之间的“负面情绪”。


怎么样让一个人对你的不满、抱怨、厌烦、疲倦慢慢消逝呢?


读懂、认可、疏解。


读懂就是你首先要知道人家在表达什么情绪;而且对方也是不懂他对你持有何种情绪的,所以你就需要看懂他的表达,当他说“你总是这么闲吗”的时候,他到底是表达厌烦还是在鼓励自己继续粘他呢?


认可就是要让他感到你承认他的情绪、你看到了他的情绪。


比如就刚刚那句“你总是这么闲吗”,如果有一个情境是他前后一直在说自己很孤独,很无聊,那么其实这个时候就是在暗示自己需要“陪伴”和“慰藉”。


那这个时候你认可他的情绪的方式,就可以表明你其实也很忙,只不过为了他愿意腾出自己的时间,无条件的陪他消磨时光。

最后就是要“疏通”他的情绪,这也是最难的一步。


因为前面的读懂情绪也好、认可情绪也好,其实都是为了最后“疏通”二字,为了化解前任最后对你形成的各种恶化的感受。


但我们都知道情绪是很难疏通的,因为情绪不是固体,更像是流动的河流,你抓不住,你也不知道它会流向哪里,所以要疏通一个人的情绪,就更是需要懂得耐心和敏锐。


尤其是前任,他对我们的不满不会直接地诉诸于口,更多的是以一种消极却不易察觉的表达方式,比如他会晚回复你的消息,会突然怼你,突然耍小孩子脾气,否认你的表达。


你要做的就是将这些打过来的负面情绪全部接收,然后传递他温和、积极、愉悦的情绪态度。


不要被他突然的生气一下子打蒙,这反而是好事,你其实更应该期待他对你“发脾气”,这样他才不会憋着生闷气,自己一个人瞎想。他能说出来,你也就有了以包容之方法“疏导”他的情绪的机会。

3、打造你的“人设”


可能我一提起“人设”,很多人会反感,觉得这是手段,是欺骗,是假的。


先别急着否认,我这里的人设,不是电视上明星们的“人设”,那确实是一种“伪装”,面具戴得再久,只要你想以真实示人,你总会有摘下的那一天。


这里的“人设”更多的是一种取代之前不懂事、不会爱人的自己,而换上一副新的“爱人又悦己”的崭新的蜕变的面孔。


以前的你可能一直渴望被爱,却不知如何去爱人,只知道和他天天黏在一起,24小时紧盯,防止他有小动作,这样的爱才能持久。


现在你可能会警醒,发觉其实爱就是成全他成为最想成为的模样,陪他去做他想做的事,这样的爱才是简单又质朴的,但又充满着坚定和温柔。


你可以若有若无和他聊起他喜欢的话题,他的未来,而不是一直只谈自己,多问问他的生活近况,他在期待什么,他的未来想做什么,他近期有什么打算,想去哪里。

如果他说起自己的烦恼,那你就要表现自己的倾听态度,放下一切去听他的倾诉;


如果他说起自己的未来规划,你就要去反馈你的感受,表达自己的想法,提高你的参与。


这种传递“我在听着呢”、“我在关注你”的态度,其实是一种非常好的强化依恋感受的方法,你的即时专注、间歇性秒回,能大大增强对方的倾诉欲和依赖欲。[1]


这种“无条件的积极关注”的态度,其实是一个非常好的强化剂,而这种态度,是要发自内心的,而不是伪装、打造出来的,所以我这里的“人设”,更多的是一种发自内心的“真情实感”。


我们在感情里,不要用眼睛去看,更多要用“心”去追寻。


最后,我想透析下“断联”的心理。我想很多人一开始总会很犹豫要不要去挽回,总想着先去做一些事,准备好了再去挽回,所以才会以“断联”为一个幌子、一个借口。


但很多事情真的不是你准备好了才能做,只要你的内心在蠢蠢欲动,在翻涌着什么,你就可以行动起来,边做边去寻找答案。


挽回,也是这个道理。


  1. 本节内容可参考《婚姻心理课:做自己的情感咨询师》 ↑

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

责任编辑: 鲁达

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