鲁达
很多人认为断代是这样的。
和前任决裂的那天，他一定坐立不安，每天想着复合，不停地回忆我对他好，特别后悔和我分手，心里不会特别不甘心。一定放不下
但是实际上脱节是这样的。
和前任失去联系的那天，他根本不会想你。你没有联系他，正好按照他的意思，他出去浪了，出去玩了，很快就忘了你，结果意外地遇到了新欢.
很多人认为“断交”太漂亮了。
单纯地认为断绝是给两个人一个冷静的时期，让两个人很好地想起彼此的问题，继续回顾两个人的美丽，最终那个消极的、消极的、致命的伤害会自动淡化。一切又回到了原来的样子。
你们真的把“断绝”想得太简单了，把人想得太简单了。
在大多数人眼里，有意的断绝实际上是无声的不负责任的行为。你认为挥着袖子潇洒地离开，希望他看到你的心后能吃苦，但在对方眼里，这可能是一种“沉默的拒绝”。这表明你不想挽回什么，你没有留恋。(莎士比亚)。
故事的结局是他觉得你们真的不可能，渐渐对你心如死灰，最后两个人真的就这么断了。
一开始想要“假连接，真修复”，但最终变成了“真连接，假修复”。
断章取义是很多人都能说出来的幌子。
我不知道为什么那些人那么崇尚故意断交。他们不知道断代要慎重使用吗？他们有多少情侣没见过？因为采取了结缘，反而因为玩火而解体了？(莎士比亚。)。
我认为很多人建议断绝关系。可能是因为他们认为断绝=冷静期，冷静期=理性，理性=和好如初。
乍一看，这个逻辑似乎是正确的，但深入研究后，你会发现到处都有问题。
第一，断绝=冷静期？
很多人说断绝是给对方冷静的机会。就是“冷却”对方的感情。不那么在上面，不再骂自己，最终感情下降，两个人可以重新和好。不会分手的。没问题。
他们搞错了一件事。——“冷静期”要建立在双方都同意的条件下才能有效。
正确的“冷静期”是这样的。你们俩看到感情中的矛盾，平静地坐着，平静地说。“我发现我们最近有问题。不知道你有没有这种感觉。”说。
这句话一出来，对方就明白了。“我也有这种感觉，我们各自冷静一段时间吧。”说。等我弄清我的想法后，我们再见面谈谈。
这样，抛出问题、寻找解决办法、确定承诺、所有过程后退、不尴尬、尊重理解才是真正的“冷静期”。
但是很多人的断交，在拳击比赛中，两个人打不着，撕，挣扎，拼，不分胜负，没有一个结果，主教练再也看不到了，只好上来拉两个人，停止比赛。两位选手垂头丧气地回到了自己的座位上。
这不是主动切断。这是被动的“断绝”。当你被教练拉着独处的时候，你会下意识地咀嚼对方的“恶”，扩大对方的“恶”，让他最后怎么样让你伤心，让你失望，让心和他的距离越来越远。
.com/large/pgc-image/7c192d9d771c43898ae4d63a18b32525?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="427"/>第二个，冷静期=理智？
很多人以为，断联就是让两个人不再用情绪面对情绪、最后换来的只有失控，他们认为断联是唤醒一个人的“理智”，当人的理智压制了情绪，理性掩盖了感性，那么两个人就能好好沟通了，一切就水到渠成了。
话是没错，但你们忘了一个点，感情就是感性的啊。如果感情最后只剩理性，你怎么能确保他最后得出来的“最理智”的答案不是离开你，和你分手？
分手后正确的做法是，更关注此时“感性”的部分，感性才是感情里鲜活的存在。也就是如果当他面对你时歇斯底里、特别抗拒、特别扭捏，反而才表明他对你还留有依恋。
因为当一个人还在乎另一个人的时候，是愿意对他发脾气、愿意调动情绪资源的。而不是“无所谓”，不联系，不过问，不行动。
所以我总说，不爱了不是“绝情”，不爱了是“冷漠”。
你做什么，我都不会管你，我任由你去做，你不联系我？没有关系。你不打扰我？没有关系。你不麻烦我？没有关系啊。
为什么，因为我不在乎你了啊。
而“断联”其实就是自诩理智，是不断把仅存的感性磨灭的过程，两个人本来可以延存之前仅剩的美好，但却选择了最坏的方式，把美好“冷冻”起来，任它消亡。
最后才发现，两个人不美好的回忆可能是消失了，但美好的回忆，最后也消失了。
至于第三点，理智=和好如初，更不必说了。既然断联都不能缓解、解决当下的痛苦和误会，更别说两个人还能不能回到“如初”的模样了。
那分手后到底要怎么做，才能让两个人回到“如初”的模样呢？
1、分手后，还是要有点“弱联结”
联结，代表着依恋。
我已经说得很清楚了，分手后是绝对不能断联的，除非是两个人有极其严重、非常可怕的矛盾。（比如家暴、出轨，但话说回来，这样的人你留他干嘛呢？）
而且大部分人在使用“断联”手法时，无法把握疏离和靠近那种若有若无的平衡感，最后让两个人真的老死不相往来了。
既然断联的好处那么少，也那么难把控，还有可能引火自焚，所以为什么要坚持呢？
但这也不代表你可以死缠烂打，可以有恃无恐肆无忌惮。这是在主动把对方推出自己的世界，属于一种自爆式做法。
最好的方法是什么呢？
建立一段“没有目的”的关系，“没有目的”的陪伴。
没有目的，不表来意，没有需求，即我不期待你什么，我不期望你能为我做什么，我不是抱着“复合”目的来的。
陪伴，就是能在对方需要的时候出现，在对方疲倦，想要有一个肩膀依靠的时候把身子靠过去。
这能让你在不退出对方生活圈的情况下，不至于引起ta的厌烦和警惕。
我们要知道当两个人刚分手时，心中肯定还是有芥蒂的，有人来找自己，肯定会像一个小刺猬一样竖起自己的尖刺，会反击、会攻击、讽刺。所以我们不能大摇大摆地出现，更不能张口闭口就提复合。这只会适得其反。
我们也不能冷漠疏离，简单地认为既然对方不见我们，那就不出现了。这样的“不作为”也是不恰当的，只会加深对方对你的负面印象。
其实对方肯定是知道你抱着什么需求，但两个人都不说，都不提反而是一个好的方法。只是像好友叙旧，这样一步一步地建立起联结，才能默默重回之前的关系状态。
他想找你聊天？你就大大方方的聊，不要扭扭捏捏，更不要得意忘形，记住，对方这时还没有承诺你什么呢；
保持一颗“不以物喜不以己悲”的心，和对方打几个回合的太极，不要有太多的情绪波动，不把对方当前任对象，就是一个普通人，不带着目的而来，不带着需求而来。
2、用“感性”代替“理性”
相信很多人也有点感悟，感情里往往谈的不是“理”，而是“情”。
所以这也是我为什么不提倡断联的最根本的原因，因为断联在某种意义上说其实就是在强化“理性思维”，更别说让两个人在最需要联系、最需要把话说开的情况下不讲情谊。
而分手后最需要做的，就是疏通横跨在二人之间的“负面情绪”。
怎么样让一个人对你的不满、抱怨、厌烦、疲倦慢慢消逝呢？
读懂、认可、疏解。
读懂就是你首先要知道人家在表达什么情绪；而且对方也是不懂他对你持有何种情绪的，所以你就需要看懂他的表达，当他说“你总是这么闲吗”的时候，他到底是表达厌烦还是在鼓励自己继续粘他呢？
认可就是要让他感到你承认他的情绪、你看到了他的情绪。
比如就刚刚那句“你总是这么闲吗”，如果有一个情境是他前后一直在说自己很孤独，很无聊，那么其实这个时候就是在暗示自己需要“陪伴”和“慰藉”。
那这个时候你认可他的情绪的方式，就可以表明你其实也很忙，只不过为了他愿意腾出自己的时间，无条件的陪他消磨时光。
最后就是要“疏通”他的情绪，这也是最难的一步。
因为前面的读懂情绪也好、认可情绪也好，其实都是为了最后“疏通”二字，为了化解前任最后对你形成的各种恶化的感受。
但我们都知道情绪是很难疏通的，因为情绪不是固体，更像是流动的河流，你抓不住，你也不知道它会流向哪里，所以要疏通一个人的情绪，就更是需要懂得耐心和敏锐。
尤其是前任，他对我们的不满不会直接地诉诸于口，更多的是以一种消极却不易察觉的表达方式，比如他会晚回复你的消息，会突然怼你，突然耍小孩子脾气，否认你的表达。
你要做的就是将这些打过来的负面情绪全部接收，然后传递他温和、积极、愉悦的情绪态度。
不要被他突然的生气一下子打蒙，这反而是好事，你其实更应该期待他对你“发脾气”，这样他才不会憋着生闷气，自己一个人瞎想。他能说出来，你也就有了以包容之方法“疏导”他的情绪的机会。
3、打造你的“人设”
可能我一提起“人设”，很多人会反感，觉得这是手段，是欺骗，是假的。
先别急着否认，我这里的人设，不是电视上明星们的“人设”，那确实是一种“伪装”，面具戴得再久，只要你想以真实示人，你总会有摘下的那一天。
这里的“人设”更多的是一种取代之前不懂事、不会爱人的自己，而换上一副新的“爱人又悦己”的崭新的蜕变的面孔。
以前的你可能一直渴望被爱，却不知如何去爱人，只知道和他天天黏在一起，24小时紧盯，防止他有小动作，这样的爱才能持久。
现在你可能会警醒，发觉其实爱就是成全他成为最想成为的模样，陪他去做他想做的事，这样的爱才是简单又质朴的，但又充满着坚定和温柔。
你可以若有若无和他聊起他喜欢的话题，他的未来，而不是一直只谈自己，多问问他的生活近况，他在期待什么，他的未来想做什么，他近期有什么打算，想去哪里。
如果他说起自己的烦恼，那你就要表现自己的倾听态度，放下一切去听他的倾诉；
如果他说起自己的未来规划，你就要去反馈你的感受，表达自己的想法，提高你的参与。
这种传递“我在听着呢”、“我在关注你”的态度，其实是一种非常好的强化依恋感受的方法，你的即时专注、间歇性秒回，能大大增强对方的倾诉欲和依赖欲。[1]
这种“无条件的积极关注”的态度，其实是一个非常好的强化剂，而这种态度，是要发自内心的，而不是伪装、打造出来的，所以我这里的“人设”，更多的是一种发自内心的“真情实感”。
我们在感情里，不要用眼睛去看，更多要用“心”去追寻。
最后，我想透析下“断联”的心理。我想很多人一开始总会很犹豫要不要去挽回，总想着先去做一些事，准备好了再去挽回，所以才会以“断联”为一个幌子、一个借口。
但很多事情真的不是你准备好了才能做，只要你的内心在蠢蠢欲动，在翻涌着什么，你就可以行动起来，边做边去寻找答案。
挽回，也是这个道理。
- 本节内容可参考《婚姻心理课：做自己的情感咨询师》 ↑
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。