鲁达 看到小M在微信上发来的约饭消息，我头皮断断续续地很紧，一句话就能说清楚的事情。哑巴发了七八条信息。
“亲爱的，你在吗？”
“最近忙吗？”
“这两天气温下降了，要注意保暖！”
“小m撤回了信息”
“小m撤回了信息”
“我想请你吃饭，不知道你有没有时间？”
「你什么时候有时间？我没事！谢谢你亲我！”
“小m撤回了信息”
「你想吃什么？大家听你的！”
隔着屏幕，我好像再次看到了她的脸期待和小心。
就像胸口压着沉重的行李，一口气就要接几次卡一样，熟悉的郁闷瞬间袭来。
想简单粗暴地拒绝，但消息写到一半的时候，我心软了。因为我在屏幕上看到了她的下一句话。“哎呀，你可能又觉得我磨蹭了，但我也不知道该怎么办！”" "
小M是我以前的同事。第一次见面，她说话很有礼貌，在完全陌生的环境中温暖人，走得比较近。
后来接触了很多，我慢慢开始觉得不太对劲。她还是那么有礼貌，但我们的关系因为她的礼貌而没有靠近。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《Halet》)我作为优势评价中“交往”排名前五的人，曾经反思过什么阻碍了我进一步深化与小M的关系。我觉得小M的这些行为让我做了一个透明的密封盒子，再也不能靠近她了。
句子不能和“请”、“谢谢”分开。
在表达之前，表达需要很长时间，担心用自己的表达引起误解。
微信聊天，每句话至少做三种表情，让自己说的话看起来更委婉，重复发送。
如果出现了什么问题，或者有人不满意，首先要归于自己，反思自己做错了什么。
即使自己没有做错什么，也要习惯性地道歉和自责。尽一切努力弥补别人的不满。
慢慢地，我也有点受不了了，讨好小M，让我经常感到我一开始提到的郁闷，觉得和她相处特别累。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)现在想想，她习惯性地猜测别人的好坏，使我看不到她的真相，她想对一切负责，但相反，不管我做什么，她都会受到伤害。
我也开始小心的时候，我和小M认真探讨了这个话题。小M听了我的感情，热泪盈眶地委屈地说。“我对你这么好。”
“但是我觉得一点也不好！“我给了她最真实的反馈。
01过分客气，总是讨好的害处是什么？
后来，我离开了那家公司，在小M和朋友圈中保持着不咸不淡的赞美。
这次再见，我觉得小M憔悴了。我事先跟小M说清楚了。要想让我以教练的方式帮助你，你必须说出自己的真实想法。我会为你保守秘密。没什么好担心的，也不用考虑我的感受。
小M叹了口气，开始往我身上倒苦水。在工作中，同事们都把她当成“老好人”，什么事都找她。她辛苦地做了很多事，但没有得到任何认可。这几年不仅工资一分都没涨，还隐约听到老板对自己不满。家里自己小心，很在意，照顾丈夫的感情，但他的脾气却越来越大。
她很困惑。为什么我这么努力，让周围的人都满意，别人总是不满意她？
事实上，小M面临的这些问题无一例外都是“讨好”的负面结果。
萨提亚模式的经典沟通模式“一致沟通”中提到了在压力状态下不一致(有害)的沟通姿态，其中之一就是讨好。典型的表达方式就像小M。
害怕与任何人发生冲突，一旦发生冲突，总是认为是自己的问题。怕给别人添麻烦，不敢向别人提出自己的需要或要求。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)总是想满足所有人，但感觉自己越来越累，反而感觉和别人越来越有距离感，越来越孤独。(莎士比亚)。
美国临床心理学家哈丽雅特布莱克专门研究过“欢喜”和“欢喜”这两个主题，在她的书《取悦症》中，哈丽雅特将“欢喜”和“欢喜”分为三种类型。
1.认知型：自己的认知有一种固有的信念：“要让周围的人认为我是好人。”
“我要让周围的人都满意”，“对别人礼貌，别人才能喜欢我”。这种认识，或者说有限的信念，往往是“必要的，应该的，只有。只有。”这样有绝对的、有条件的限制。当心中有这种信念时，信念决定了一个人的行为，可能会出现讨好或取悦别人的情况。
2.习惯型：对这种人来说，讨好或取悦别人就像习惯一样。
在过去的经验中，他们讨好别人，得到了自己想要的东西，甚至得到了积极的加强，特别是得到了别人。
其是父母、老师等权威的认可，就会一再重复这样的模式，想要获得更多。这种模式对于讨好者来说是如此熟悉，以至于不愿意放弃，也不愿意走出舒适圈，尝试新的方式。3、情感逃避型：典型的规避冲突，或者害怕由于冲突产生的负面情绪。
对于讨好/取悦者来说，为了避免冲突和负面情绪的发生，最好的办法就是，刚有一点苗头的时候，就用妥协、道歉、自责来把可能的冲突扼杀在萌芽阶段。一个巴掌拍不响，惹不起，我还躲不起嘛！看似问题平息了，其实压根儿没有解决，只是用沙子蒙住了眼睛而已。
这样一套有关自己和他人的错误概念、讨好/取悦上瘾的强迫行为和对消极情感的恐惧和逃避，就像一个三角形的三条边，相辅相成，共同构成了哈丽雅特书里写到的取悦症。
小M说，这三条她好像都有，但最有共鸣的是最后一项，她害怕冲突，害怕负面情绪。小的时候，每当父母吵架，那种剑拔弩张的氛围就会让她非常恐惧，紧张，甚至都不敢喘气。特别是父母因为她而产生意见分歧的时候，她觉得自己就是罪魁祸首，所以，小M很小的时候，就变得异常懂事，以此来获得父母的认可。
这种模式，慢慢地让她形成了习惯，也不断强化了她的信念：如果别人不满意，一定是我做得不够好！想要不再经历那种恐惧的情绪，我就得让别人满意！
那么，如何才能慢慢从“讨好”的深渊中走出来呢？
办法1：消除限制性信念
当意识到自己有一些限制性信念的时候，不妨问问自己，“是真的吗？它真的是不容置疑的吗？如果不是，那还有什么可能性呢？如果我没有这样做，会发生什么呢？“，接下来，再试试，把”必须”、“应该”这样的词换成“可以”，又会发生什么呢？
比如：你可能认为对别人的请求说“不”是不礼貌的，应该做到有求必应，试着把“应该”换成“可以”，跟自己说：“嗯，我可以对别人的要求做到有求必应”。言下之意，我也可以不用。
办法2：打破上瘾习惯
出于上瘾的讨好/取悦，一个最主要的目的，是获得他人的认可或赞赏。如果你认为来自他人的认可非常重要，那么你就会把全部的期望都寄托在他人身上，努力让自己去满足他人的期待。所以，改变的一个方向是，自己认可自己，降低对他人认可的期待。
可以尝试的一个行为是：写自我认可日记。每天记录一个想要认可自己的点，可以是自己当天的行为、说的话、做的事、一个结果、好的意图、有趣的想法等等，总之，盘点一下你会发现其实自己有很多值得认可的地方。这样坚持三个月，一定会有改变发生。
办法3：直面冲突与负面情绪
无论是冲突与负面情绪，某种程度上都代表了一些新的信息，只不过，它们的包装不是那么好看而已。如果你能够拨开那些看似消极的东西，看到它们带给你的积极的启发，那一定是非常有价值的。
从这个角度来看冲突与负面情绪，其实都没有那么可怕，并不会带来什么灾难性的后果。我刚刚从HR转做教练的时候，最怕的就是拓展客户。以前都是员工来找我，现在要我去主动找别人，我经常担心要是别人不需要我的帮助怎么办？嫌我太贵怎么办？后来我就问自己，别人如果拒绝了我，我会死吗？不会，那就试试呗？
如果你想起它们时依然很排斥，不妨问问自己，你到底在怕什么，想到冲突和负面情绪时，你会想到什么，它们到底会带给你什么影响？
写在最后
一顿饭结束，小M的问题并没有被解决，但她很明确她不想再继续病下去了，也大致有了一个开始改变的方向。后面我还会在她每个过不去的坎儿上继续通过教练的方式支持她、陪伴她。
我不知道小M最终会变成什么样子，我不想把“更好的自己”套用在她身上，因为如果连“自己”的样子都没有看到，又何谈“更好的自己”呢？
做好自己，用最简单的话来说就是为自己负责任，知道自己的需求，通过调用资源满足自己的需求。做好自己，有清晰的自我边界，你就会尊重每个人都可以做TA自己，为自己负责任，这样才有可能获得健康和谐的关系。适度地客气是礼貌的表示，但过度就会变成自己和他人的负担。要不要从跪着的姿态中站起来，你决定！
毕竟，别人对待你的方式，都是被你教会的。
关于作者：
李秦Tina，有意思教练特约作者/教练。共创式认证教练，DISC认证讲师，4D领导力认证讲师。在外企混迹十几年的北京大妞，在使命的感召下毅然转型，专注于教练和培训，奔跑在自由职业的不归路上~