鲁达 今天是丈夫出轨第三周的日子。第一周的愤怒和难以相信，第二周的丧失和自我怀疑现在是第三周的——正在进行理性的思考和分析。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)真的“谢谢”上天给了我这样的教训，让我有机会深入了解婚姻到底是什么样的。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、感激、感激、感激、感激、感激、感激、感激)
第一周我无数次想到离婚，和他说了狠话。像你这样的男人不配一直在我身边！甚至发给他离婚协议书，让他修改签名发给我。(威廉莎士比亚，离婚，离婚，离婚，离婚，离婚，离婚，离婚)我觉得我再也不能和这个男人上床了，再也不能和他做夫妻工作，甚至他的手指碰我。我都感到恶心。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)他对我的关心和体贴，我会被认为是想要赎罪的罪恶感，都会假装原谅我。(约翰f肯尼迪，宽恕名言)他的保证和承诺也是为了用暂时的权宜之计安抚愤怒的我。他对家里很好，是给家里的每个人看样子。
总之，这个男人做什么我都不再相信了。我不知道我的不信任是暂时的，还是会持续几年，这种关系怎么能坚持一辈子。
我很好奇关于丈夫出轨的帖子和文章，他为什么出轨，出轨的心态，他对小三的感情，他对我是什么样的感情，我该怎么处理。
这段时间我经常做噩梦，梦里的他已经和我撕破脸，摆出了我爱过的姿势。梦里他告诉我他不爱我。如果我不想和他在一起，就滚吧。在梦里我伤心了。我突然意识到，这么多年的恋爱和生活已经把这个人铭刻在我的骨子里了。拿走的是像挖胸、割骨头一样的痛苦。离婚能解决我的痛苦吗？离开这个男人，我能过得更好吗？不管有没有离婚，也许我需要更理性地看待这个问题。
1.这个男人真的不能拥有吗？
我不赞成某些文章中的观点。什么样的男人出轨过一次，一辈子都不用。或者出轨是婚姻的底线。只要他敢碰，就要离婚等。写这篇文章的人真是太站着说话疼了，结婚哪里是这么简单的事，所有的婚姻都是一个女人的心血，男人的世界在外面，女人的世界在家里。花了多少努力才建了这个房子，现在你告诉我这个房子漏水了，买不起，让我搬家，哪里这么容易，房子建得好吗，会遗憾的。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，我的家人)我想看看即使我搬家，这个洞真的修不好，不能再住了。不修理就扔房子再盖一个太贵了。是你，是你。
而且离婚不能解决这件事对妻子造成的伤害，留在婚姻中不一定是最坏的选择。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《离婚名言》)一切都要看具体的丈夫、妻子、夫妻关系，甚至出轨，看这个男人是什么样的出轨，妻子该如何应对。
如果这个男人被殴打，他就会出轨，不悔改，被妻子发现后和妻子冷暴力咒骂，继续和小三在一起，等等。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这样的男人不能给妻子带来任何安慰，反而会给妻子带来更多的伤害。妻子为了孩子或没有经济基础，可能会留在婚姻里，但要明确，这种逗留是暂时的。为了以后离开储备力量。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这已经是没有营养、无法互补的婚姻，孩子也不会从中受益。在这样的婚姻中困得越久，自己的消费越大，对自己来说是对孩子们不好的选择，但相反，离开这段婚姻，撒手不管，就会有天空。(莎士比亚)。
以前在抖音(抖音)上很火的一位阿姨，被丈夫用了一辈子的语言暴力，成为了一辈子的牛，说了一辈子话，最后决定摆脱那个男人的生活。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《读者》)(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《读者》)买了一辆小车，自己拍摄抖音(抖音)，一边自驾游，一边看着更广阔的天空，走着更远的路，更开心
2.我到底喜欢他什么。
直到今天，他对我还有“使用”吗？他还有什么地方能让我继续留在婚姻生活中吗？我认为最重要的原因是他是孩子的生父。我有儿子和女儿，我想这个世界上第二个人不可能找到像他一样真心对待我孩子的人。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这也是有很多孩子的母亲不能迈出离婚的重要原因。毕竟爸爸交情很好，而且孩子也很爱。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)其次，他也是唯一一个舍得花钱养家，想让我们过得更好的男人，在这一点上，他也从来没有私心。他从没想过钱会留下来给我们花，或者家里的车不会在我的名下。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，有钱)他不舍得花Junior一分钱，但想把所有的钱都给我们，也算是一点良心吧。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，金钱)另外，我和婆家的关系也很好。我们娘家和婆家的关系也很好。虽然他做错了事，但我婆家还是很好。能找到相处得好的婆家也不容易。
如果离婚呢？我一辈子不嫁就行了，可惜我还小，一辈子不嫁也不现实。那就再婚吧，这个难度会很高。现在的男人，离婚的人都想找90后没有结婚史的姑娘。我三十出头带着两个孩子的这个女人，还有一个是儿子。可能要看40多岁离婚的男人。而且再婚后各自为自己的孩子打算盘，表面上和睦相处，实际上过着给自己留下退路的生活吗？被出轨的我对那个男人有多信任？
3b46c474?from=article.detail&_iz=&index=2" width="607" height="383"/>3. 治愈自己算了
之前看过一本书，里面有个观点是说：很多人都希望找到另一半对方来拯救自己。如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话。那这个人就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉，终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。
换句话说就是，可能我从一开始就给了他太大的期望，我把原生家庭没有给我的，都寄托在了他的身上。我的父母因为工作从小没有给我过太过关心和关注，所以我跟他在一起的时候总希望他能给我很多爱，甚至给了很多我还觉得不够，总想要更多。我把缺失的父母之爱，寄托在他的身上，其实，不管他给多少，我都不会满足，因为这个问题不是出在他身上，而是我自己。如果我不能治愈自己，无论跟谁在一起，都不会获得真正的快乐。
我开始反省，我是不是一定需要他的爱才能让我快乐和满足？我是不是如果他不爱我我就活不下去？为什么我不能是一个有能力追求幸福的、独立的个体，我可以不需要从他那边获得关注和特殊的照顾。他只是我生活的锦上添花，而我也可以像那个抖音阿姨一样内心富足得生活。如果我能放下对他的期待，只是去感受我跟他的关系，感受我跟他的生活，我把更多的感情投射给自我，那不管怎样，我应该都能得到内心的安慰，变得特别强大。
是的，他出了轨，他辜负了我的信任，我也因此伤心痛苦。可是那些已经过去了，至少，我需要让它在我这里过去，如果不过去，我无法过好我的下半生。我仍然要去追求幸福和快乐，这份幸福和快乐可以不用来自于他，无论有没有他，我都很快乐幸福，我就是我自己最好的爱人。我学会了爱自己，如果我愿意，我再去爱他，如果他的将来还值得我爱，我再去爱他。
婚姻生活就是我一个人的事情，我一个人面对自己的内心，调整自己的状态，对生活中发生的事情百分之百的负责，不去怪罪他，因为怪罪他也没有用。我对他没有需求，没有期望，如果我愿意付出，一定是我想这样去做，这样做能让我更快乐，而不是为了任何人。我的爱，不为了任何人。
能让自己快乐的终归只有自己，如果我懂得如何让自己活得通透豁达，那我的快乐也就不需要交给别人。无论我是继续留在婚姻里，还是离开他，我都能让自己活得开心自在。
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谢谢大家的安慰和鼓励，没想到这么多姐妹都跟我有类似的经历，希望我们最终都能走出来。
其实我的情绪还是会反复的很厉害，尤其是晚上。一到晚上，各种思绪又会再回来，看到有的帖子里，妻子经常半夜把出轨的老公揪起来抽耳光，大概也是因为这个原因吧，晚上是人最脆弱的时光。
其实最近我有个不太好的习惯，就是晚上习惯性喝两杯再睡，就像《夫妻的世界》里那个女主，在知道老公出轨的躁郁期，每天晚上都要一个人坐在餐桌边，开瓶红酒，然后一边喝，一边想。我就像那个状态。
好在我跟老公现在是分隔两地，他说要处理好国内的业务，然后六月份回来就不回去了，所以我即使有半夜把他揪起来抽耳光的冲动，也抓不到人。
异地是婚外情的温床，其实这个道理我早就知道，可是我也就跟很多妻子一样——相信所有的男人出轨，就觉得自己老公不会。可是凭什么这么自信呢？
最近看了很多调节自我的书，里面有一些很有意思的数据跟大家分享下，也许能给被出轨还打算继续留在婚姻里的姐妹们一些心理安慰。
1. 只要女人主动，92%男人不会拒绝
在海伦费舍尔的《我们为何结婚，又为何不忠》一书里，对2700名男性的采访，其中65%的人坦白说，至少有一名女性约他们外出幽会过。你猜，欣然接受的男人比例是多少？
——92%。
这个数据是不是有点颠覆认知？
当然92%的男人愿意外出幽会，不代表都会发生到上床那一步，肯定还有很多犹豫放弃的。但是如果女生特别主动呢？继续相约呢？
还记得成龙那句“我只是犯了天下男人都会犯的错”吗？原来他那个全天下男人是有论据的，并不是随口一说。
然而气归气，但其中的生理因素不得不直视：绝大多数男人对女性主动发出的邀请是不会拒绝的。
我想到了第一个星期，我去质问我老公为什么是这两个女人的时候，他踌躇了很久，说：这两个女的就是硬贴得最狠，你知道我抠门，不舍得花钱，这两个女人就是硬贴也愿意……
当时我觉得男人想要回归的时候，肯定是把所有的责任都往小三身上推，然后撇清自己。现在想来，他可能就是不主动不拒绝不负责。这两个小三可能他也没有多么喜欢，否则，第一个不会分手，第二个不会转头就嫁人了。他就是，不拒绝。
记着我也质问过他，是不是很爱小三？不然怎么会为了那两个女人来伤害我？他当时就急了，说：那是小三，睡睡而已，怎么可能会动感情？小三以后都要嫁给别的男人，跟别的男人在一起，我怎么可能把感情和钱投资给别人的老婆。
听完以后，我发现，原来男人在出轨的感情里头脑也是这么清晰，计算的如此分明。
男人跟女人的感情可能就是不同的。女人的感情有排他性——我爱A,那我就不可能爱B，一次只爱一个人，我的爱只能给一个人。即使如吕后武则天那种权利熏天的女人，历史上记载的面首也就那两个，无法做到三宫六院。所以女人出轨，基本上是不回头的。
而男人的感情不同，他有兼容性。就是我爱A,也不耽误我喜欢B, C很主动，那就一起来吧。
你问他，你到底爱谁，他说当然是A啊！那BC是什么？就是玩玩啊！他的BC是不耽误他爱A的。
这些男人还都不承认自己渣，出轨的男人很多，承认自己渣几乎没有。一个两个还都觉得自己是好男人。因为即使出轨了仍然顾家啊，仍然老婆孩子第一位啊，仍然有钱就往家里拿啊……我老公还说了一句，他说：男人的心在哪，钱就在那。你看，我把钱都给你了，房子车都在你名下了，还不能说明我爱你么？！
而我更纠结于，你爱我你还去找小三来伤害我？
这看起来像不像一个死结？
……
2. 男人出轨以后百分之七十的男人都会回归家庭，而三年以后，离婚率有三分之一。
记得我老公上上个星期也说了：没有小三能动摇你的地位。我说是啊，你看看你周围所有出轨的男人，有几个离婚的。
其实男人出轨后选择离婚的真的很少，因为会有各方面的考量。小三也许单方面优于原配，但综合来说，一定原配更好。至少，也是孩子的亲妈，不会虐待他们亲身的孩子。况且离婚的成本又这么高……
但是回归家庭是这么容易的事么？我这么相信你，你对我满嘴谎言，还让我再相信你什么？
其实我也怕自己变成了祥林嫂，不停重复诉说自己的痛苦，直到听的人都麻木了，自己也颓废了，两个人都一副看不见曙光的模样，等待对方来拯救自己。
我又想到了一句话，找到自己和伴侣在婚姻里的核心需求。
我缺什么来着，我缺爱。他缺什么来着，缺自信。
这就是我们在婚姻里的核心需求。
这个核心需求来自于我们的童年阴影。
我没有爱，我找他要。他自信不够，需要别的女人给。
这是因为我们做的不够好吗？不是，是无论我们怎么做，对方都不会满意，不满意，那就想去找别人给。
那怎么办？治愈自我啊！
我打算等他回来，认真的跟他剖析下这个问题，明白我们彼此的核心需求是什么，尽可能得多给对方。
这也好过明明我是喜欢红烧肉，你却天天给我做鱼香肉丝，还觉得对我这么好，你咋不领情呢？
知道对方需要什么，再去给予，满足对方的核心需求，不再做不必要的付出，剩下的都留给自己。
其实我也不知道这样有没有用，是不是能在这段婚姻里实现自我的再一次成长。不知道，但总要为它再做些什么，毕竟，我选择了，不离婚。
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仍旧谢谢朋友们的留言，里面有很多我觉得很受用的内容，有空整理给大家以供参考。现在的我想还是不要做太多决定，不要去想怎么对待那个男人，不去想以后该怎么过，因为这些都很让我抑郁，甚至没有办法正常生活。我想先把自己治愈，让自己先从从不好的状态走出来。先让自己活过来。
之前我说会有晚上喝酒的习惯，就好像不喝会睡不着，有姐妹留言说她也有相同的习惯。可是这两天我发现，晚上喝完第二天情绪会更抑郁，更易怒，还会有很多过激的想法，所以这几个晚上我把酒戒了。
♀️这几个星期因为太郁闷了，我养成了一个跑步的习惯。以前我最讨厌的运动就是跑步，因为乏味，可是几周前偶然一跑，发现它是有治愈功效的。
跑之前胸口憋闷压抑心慌喘不上气的感觉，会在跑步中全部缓解，跑完五公里以后，真的会有种拨开云雾见月明的感觉。喘不上来的气也能上来了，胸闷的感觉也消失了，那些愤怒的情绪好像都在跑步中发泄了出来。最后跑完大汗淋漓，大口喘息的时候，觉得自己好像又活过来了。回到家也能对孩子轻声细语，不乱发脾气。只不过这个也跟吃药一样，药效不会太久，再到晚上可能情绪又会回来，所以晚上尽量早睡不熬夜，熬的越晚想得越多。
我还报了一个爵士舞的班，跳舞这个事也是真的能有让人快乐的功效。突然就理解了为什么广场舞阿姨每天都要去跳，明明白天带孙子那么累了，晚上还有劲去广场上蹦跶，因为跳跳很开心啊，一天的愁闷跳完都觉得爽了，第二天能继续面对孙子孙女的屎尿屁。
我犹豫了很久才去报的班，怕自己跳不来，最后让自己走出那一步的话就是：我都这样了，还有什么不能去试的，就当它是一副药，也得吃了才知道有没有效。然后就硬着头皮去了。刚开始确实，我都觉得我跟时代脱节了，舞蹈配的歌基本都是我没听过的，也不好意思做动作。可是看到旁边那么多姑娘满头大汗的跳，突然间我的进取心就来了：来都来了，要对得起自己想改变的决心啊。慢慢的敢看镜子里的自己了，也能跟得上节奏，动作也开始标准了，我仿佛又能看到那个自信美好的我。这件事仿佛也能让我有些成就感，弥补被撕碎的自信心。
♀️还有一个就是冥想。我也是服了，有时候觉得老公出个轨都快让我成仙了，什么修身修心的方法都用上了。
冥想最大的好处是能摈除杂念，让我能暂时把那些不好的念头从大脑中清理出去。虽然我不想去想他跟那些女人在一起的细节，可是我控制不住。我会忍不住去想他对她们是什么样的，说话的样子，亲吻的样子，上床的样子……每一种样子都让我想把车撞的稀巴烂……
天知道我开车的时候是费了多大的劲，才把车开在了两条白线的中间。天知道收音机出来的某一首歌，就能让我瞬间崩溃，一边泪如雨下，一边使劲握着方向盘。天知道我在多少个等红绿灯的功夫擦眼泪，还怕被旁边车里的人看见。
不知道他出轨前我也没觉得有多爱他，可是知道了以后居然会这么难过。
好吧，冥想 ♀️让那些细节都离开吧。
♀️最后一个亲测有效的方法是找朋友聊天，我也是硬着头皮去做的这件事。不是聊自己的这些破事，就是找朋友逛街也好吃饭也好一起跑步闲聊也好，让自己说话，不要憋着，不要一个人。
最近我的朋友们都觉得我找他们的频率变高了，以前是他们找不到我，现在是我追着他们找。对啊，以前我的时间都给了孩子老公和家，现在觉得，先把自己活好再去想他们吧。
即使跟朋友一起聊着不想干的话题，也可以让自己的思绪暂时不去触碰那些事情。因为不想朋友知道，自己还要显得很正常。一起去做喜欢的事情，聊喜欢的话题，也是能开心一会的。
这就是我目前吃的“药”，也不知道疗效怎样，能持续多久，复发频率能不能低一些。不知道自己是不是还能回到健康的状态，我尽力吧。
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离4月27日知道他出轨，差不多已经过去了两个月。而我的感受是，像是过去了两个世纪一样漫长。
最近一个月我不太上知乎看自己曾经写过的文字，去回忆记录的感受，也不太敢看评论，因为不知道该如何作答，我好像已经过了那个拼命要找个出口倾诉的时期，我做的更多的可能是去感受自己。
我看到有很多人质疑我不离婚的原因只是没能力离婚，说那么多只是找借口而已；或者跟我说男人出轨都会有下一次，如果这次不离只是让下一次伤得更重；又或者男人不会真的断三，一切都是回归家庭的借口，等等。
其实这些思绪也困扰了我很久，也折磨了我很久。
原谅他，不甘心；不原谅，过不好。
可能对于我而言，纠结了两个月，已经是很久的时间了。
后来我明白了一件事，我所有对他的折磨，比如声嘶力竭的控诉，对小三的不能释怀，希望惩罚他和小三的情绪等等，都是因为我还爱他。因为他的身上还承载了我很多的爱，所以我不能释怀。
只要我的爱还大部分在他身上，无法收回，我都会继续痛苦，我无法正常的面对他，我也无法过好我不离婚的生活，违背我不离婚的初衷。
所以，过去的一个月，我努力在做一件事，就是收回自己的情感。
《圆桌派》第三季有一期叫“失恋是一种病”，里面窦文涛说了他刻苦铭心的失恋经历，他所描述的感觉，必须是亲身经历过那种痛的人才能感觉到。后来他终结了一段话：我再也不会把我的快乐，建立在另一个人的合作上。
这段话，很清醒，很实际，也跟我最近一个月的体会不谋而合。
补充一下，在我发现他出轨以后，他没有冷暴力，逼离婚，再做让我伤心的事等等。从补救关系上来说，他做的已经很好，我所有的感受只是建立在我自己对两性关系的思考之上，所以，我不是被迫要接受这种认知然后继续婚姻生活，而是我要给自己找一个避免伤害的出路。
再回来上面那段话，就是我只有收回自己的情感，才能更客观的看待他。我也怕他的回归只是暂时，我也会被他是不是跟三真的断了而困扰，我也不想现在的原谅也免不了最后还是走向分裂。我不想变得面目可憎，我也想活成更好的我，那我就必须把情感收回，放在自己的身上。那样，我就不会再对他患得患失。
而他，也是可以让我利益最大化的对象。
如果离婚，这并不能让我的利益最大化。无论我名下有什么，都无法取代他是孩子爸爸的事实。况且，他对我还有很大的价值。他仍愿意为我们付出，他仍愿意给我和孩子们最多的价值，这些都是我不离婚的原因。所以离不离婚不要再去看爱或不爱，跳出来看怎样对自己才是最有利的。
而我需要做的，就是重新定义跟他的关系。
只要是对家庭有利的，我就会去做。比如陪他应酬，共同陪伴孩子，给他鼓励等等，但多余的，比如嘘寒问暖，关心他爱吃什么，我就会克制。是不是有点像假面夫妻，一瞬间我也会这样觉得，但是，男人的感觉系统没有女人这么发达，只要女人哄得他们开心，他们也不太分辨的出什么。不然，也不会有那么多小三得逞了。
真话未必中听，虚情可能更得他的意。话捡好听的说，事捡好看的做。那种说大实话为他好，而他听不进去，就算了吧。
有个朋友跟我说，要学会自私一点。
不要再为了一个皆大欢喜而委屈自己，聪明的女人不会委屈自己。
说了这么多，其实就是经历过背叛的女人，都要有收获和成长。学会理性看待跟他的关系，不再被一个“情”字牵着走，跳出来看，又是一片天。