admin 1.有一天，老师问我如果我是一棵大树，我就：
小红说：“我希望下雨。
”很好。小明呢？”
小明说：“我愿是老母猪。”
老师: 滚出去！
2.一天，我问儿子：你喜欢爸爸还是妈妈。儿子说：喜欢妈妈。我说：那你学一下你妈妈。只见儿子一脸羞涩的说：王哥，用力。。。。
3.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？ 她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”
4.小明你的你觉得世界上谁最厉害？小明：爸爸厉害！我：为什么？小明：因为爸爸敢骑在妈妈身上！我：可是那天我看到王叔叔也骑在你妈妈身上！小明：王叔叔看到我爸爸回来就跑了！我：那也不能证明你爸爸厉害啊！小明:那是你没看见我爸爸骑在王阿姨身上王叔叔在旁边愣是没敢说话！
5.记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊！
6.一天我上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西，我女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，我就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了，我到底哪做错了。话说番茄酱应该过期了，腥味好大！
7.一次我上微信对110说：‘‘怎么办怎么办，我朋友被杀了，我现在被追杀。’’那人说‘‘别着急告诉我你的住址，你现在知道那些人的相貌吗？’’我说：‘‘我在王者荣耀野区。我去你个智障我被杀了。’’那人说滚。
8.公司的鱼缸里养了几只透明的小虾。一天领导说："鱼缸里养的是什么？"我忙答道："虾呀！(瞎呀)"看到领导脸色，变得铁青，我又解释："领导虾呀，虾呀领导，领导真的虾，是真的虾呀！"后来我就被罚写3000字检讨了。
9.初中语文课上 老师大喊一声“我看出了你们的阴máo（谋）
10.记得小学的时候，有篇课文叫瀑布，中间说到作者转过一座山看到一条瀑布挂在山间。我的一个女同学读到着也是声情并茂的念“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山间”
11.妈妈对儿子说：感冒了，要多喝水，儿子疑惑：我没感冒啊。妈妈答 别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。
12.男同学握了女同学的手，然后女孩子的闺蜜怀孕了，孩子是男同学室友的。
13.有一天千千和北北在一起了，就变成了乖乖！神回复：太他吗凶残了，都戳穿了！！戳穿了……穿了……
14.和一哥们去坐公交车，离车站还有1百米，眼见8路车要来了。那傻屌拉着我跑 边跑边喊“快跑，玛德 8路来了 8路来了，冲啊”。。。。。最后车没追上，一辈子忘不了公交站那些人看傻屌似的神情。。。。
15.一天宿舍大扫除,用了八四消毒液,舍友回来后说：我好像闻到了我孩子的味道。
16.一天，小明问班主任：老师，今天数学老师为什么没来？班主任：你数学老师调到湖里了【湖里：一个学校的名字】小明惊讶的说：那捞起来没有啊！班主任：衮出去
17.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
18.一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
19.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
20.问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…
21.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
22.某天，老王和小明爸妈打麻将，明显二对一老王劣势啊，然而老王胡二条了，由于口渴，激动的对秘书说‘‘秘书给我来瓶二条！
23.
君子成人之美，小人夺人所爱