鲁达
分手后会和前任保持怎么样的关系？
有的人选择做朋友，有的人老了选择互不来往，但是发现很多明明想挽回前任的人都在做出一致的选择，但是当我问他们为什么要断开连接的时候，他们的回答反而让我哭了，以便更好地挽回。
这是什么疑惑言论，你可以换位思考一下。如果是你，在提出分手后不久，前任消失了几周，或者几个月，然后再次出现在你面前，说：“我回来了，我们和解吧。”的总和。你不也觉得有点奇怪吗？断交不是万能的灵丹妙药，甚至可以说是多次挽回失败后的无奈之举。
A.普遍性不高，前任分手的决定容易合理化
在我看来，锻炼根本不是万能的灵丹妙药。它的普遍性并不高。锻炼的本质其实是一种逃避。你在逃避对方的感情。你不能面对前任可能出现的任何负面情绪。所以你选择了逃兵。
结联的这种行为会给前任“分手也没关系”的感觉。以前有个辅导员，和前男友相恋三年分手，分手的时候两个人没有撕破脸。这个女人想挽回，但没有哭，没有哭，也没有纠缠。毕竟大家都要面子。(莎士比亚。温斯顿。)
但是这个女学生错了。太相信锻炼的作用了。分手后主动切断了与前任的联系。有时候对方有事就不找她。她也忍住了，直到觉得“时机成熟了”。主动联系对方时，发现对方身边已经有了新的恋爱对象。她受了委屈。为什么别人能通过锻炼挽回？
研究表明，主动提出分手的人中，70%会感到后悔，一般情况下，在社交网络上留言、偶尔聊天，如果你们的关系没有坏到“冤家相见”的程度，就不要想断绝。(威廉莎士比亚，温斯顿，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
因为主动断开连接会给对方“你也想分手”的感觉，消除他的这种后悔，再次让对方确信“和你分手是正确的决定”。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
b、造成感情反弹，恶化彼此的关系。
燕联其实相当于一种变相的冷战。因为在不认识的前任眼里，锻炼传达的感情就是冷幕对抗。(莎士比亚)。
很多时候，前任提出分手不是因为有多恨你，而是因为你们之间的问题没有得到任何解决。他很累，很绝望。想以分手的方式解决问题。是100%。(大卫亚设)。
但是分手后，他对你的感情不会很快中断。心理学上有“未完成事件情结”。也就是说，对没有结果或没有圆满解决的事情的记忆会更加深刻。(大卫亚设)。
而且感情这样分手是没有圆满结果的事情，所以前任的心是完全解不开的，但是这个时候你断开了连接，前任就会觉得和你再次交往的时候一样。如果你采取冷幕态度与他对抗，他也有可能破罐子破摔。“你不想理我，正好，完全挂掉。”说。(大卫亚设)。
所以，各位，真的不要太相信“断绝可以消除对方的负面情绪”。如果时间充足，不断延续，他的负面情绪都会消失。这是人类情感的自然变化。和结联没有关系。
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a、剖析前任根本需求
俗话说，知己知彼，百战不殆，复合也是一样，去充分分析和了解前任的需求，你才能知道他想要什么，才能去同步你们的想法和认知。
这里我建议啊，你可以从两个方面去剖析前任的根本需求：
分析前任的依恋类型
了解分手的真实原因
何为依恋类型呢？每个人的依恋类型，跟自身的原生家庭还有后天的情感教育、经历有关，可以大体分为：
安全型依恋的伴侣，在情感上更容易信任别人，不管是依赖他人，还是被别人依赖都会觉得心安，不会过于独立，也不会过分依赖，一旦这样的人选择分手，那他必然是经过深思熟虑的，他明确知道，你们之间的问题在哪儿，而且这个问题的症结很有可能就在你身上。
所以我认为啊，你在挽回他的时候，千万别纠缠，也不要说自己很委屈，自己舍不得他，他想要不是这些无关痛痒的哀求和道歉，而是你切切实实的改变。
痴迷型依恋的人，在亲密关系中有严重的托付心理，他的情感定位就是，“我的人生需要由你负责”，他会在关系中投入全部的情感，并且要求你也一样，他会时刻担心，你不够看重他。
这类人对情绪变化会很敏感，一旦他察觉到你不喜欢这种“亲密无间”的相处方式，他就会陷入怀疑和自我怀疑，怀疑你不爱他，怀疑自己是不是做错了什么，所以他选择分手的原因，很有可能和你对他的态度有关，他是在发泄自己的情绪，这种情况下，安抚好他的情绪是关键。
疏离型和痴迷型就刚好相反了，他们有一个很典型的特点，就是在亲密关系中遇到问题的时候，会第一时间选择逃避，比如吵架的时候沉默不语，有冲突的时候，选择冷战，甚至有些人在分手的时候，都是在用冷暴力逼另一半先提分手。
对于亲密关系，疏离型依恋的人期待值很低。挽回这类人，你必须做好长期作战的准备，因为在分手后，他们并不会特别渴望再次进入一段亲密关系，反而会更注重你有没有复合的价值，说白了，就是这类人的爱情门槛很高，可一旦入了门，感情升温是很快的。
最后一类恐惧型，这恐怕是最矛盾的一种依恋类型了，既渴望得到爱，又不相信自己能够得到爱，选择分手的原因，很有可能是担心自己和他人太亲密而受到伤害，所以他的自我防备意识很重，一旦他表现出对抗的态度了，你就不要继续和他接触了。
但同时他又渴望你能够随叫随到，以此来让他感受到你的诚意，所以当他有主动联系的迹象时，及时回复会极大地满足他的安全感。
分析过了前任的依恋类型，我们再来看看，你们分手的真实原因。
真实原因，不是他分手是说的什么“不合适，我配不上你，我不爱你了”，你得想想你们之前交往的时候，发生的几次重大矛盾都是因为什么。
把你印象比较深刻的几次争吵，复盘整理一下，举个例子，如果你们多次因为你的一个异性朋友吵架，吵到最后分手了，那可能是你的交往界限没有把握好，让他觉得没有安全感，那你们分手的真实原因，就在于你的分寸感。
对过去的感情进行复盘，可以让你更清楚地意识到你们矛盾的症结，而不是纠结在分手时他说了哪句狠话，他是不是不爱你了。
b、合理建立价值吸引
你要明白，你能挽回对方，不是因为，你有多爱他，而是因为你有能够吸引他的价值，你本身的价值，才是能够成功挽回的最大筹码。
说到吸引，很多人都会想到改变，挽回是要改变，但不是让你硬生生地打造出一个人设，任何人设都有崩坏的可能，而且你要挽回的人，是和你朝夕相处过的前任，你是什么样子，他能不清楚吗，你突然来个一百八十度的大转变，他的第一反应，不是惊艳，而是惊吓，“你又要作什么妖了”。
在我看来啊，你的改变，就从你本身的优势出发就可以了，你的优势是什么，就把这个优势发挥到最大就可以了。
比如说啊，你这个人呢，工作能力比较强，个性独立，但是和他在一起后，难免会重心转移到他身上，那你就重新找回自己恋爱前的状态。
利用朋友圈，共同好友，或者其他社交平台，展示出自己现在的生活状态，让他看到你积极工作，认真生活的样子，情绪是会传染的，你给前任传递的情绪价值越积极，他越愿意关注你的生活，就像我们都更倾向于看一些真善美的事物一样，这是一种正向价值循环。
除了之外，你还可以利用“异性刺激”，激发前任对你的占有欲，任何人在看到自己的前任有了新恋情，内心多少都会起点波澜，其实这就是一种从众心理（ group psychology），即个人行为会受到外界人群行为的影响。通俗来说，就是越受追捧的人，追求者往往也会越多。
你可以在和朋友聚会上，发几张合影，利用肢体语言，暗示前任自己和某个异性关系更好，越是暧昧的状态，越容易引发前任的猜测。
当然，他肯定不会主动来问你怎么回事，但是你可以通过一些软性联系，比如朋友圈点赞啊，和共同好友的互动评论，让他继续保持对你的好奇，这样也有利于你下一步建立和他深度沟通模式。
c、建立深度沟通，引导前任重新接纳你
沟通有两个维度，一是基本的情绪交流，二是更高程度的认知和接纳。
沟通不仅是对话，也不只是语言上的信息交换，你之前传递给他的正面形象，你不纠缠，不打扰的友好态度，就是一种情绪交流。
这种积极的情绪交换，可以软化他对你的抗拒心理，但没法让他真正接受你，所以你必须要在认知上达到和他一致的高度。
在这里我要说的就是，对于被分手这件事，你必须深刻的想一下，或许很早之前，他就已经为你们这段关系做出了很多次努力，他会提出分手，就是因为他比你更清楚你们的问题出在哪里，但这个问题，他一个人又无法解决，又害怕会不断因此受到伤害。
这个时候，分手就成了他的无奈之举，毕竟谁也不想一直生活在已知的痛苦中。
这就像你们站在不同楼层看风景，他在顶层，看到的是整个城市的风光，而你还在一楼，只能看到楼梯间的样子，所以你想的是怎么去二楼，而他想的是哪里的风景更好。这就是认知不同导致的思维差异。
而作为主动提出分手的一方，他比你更早更快地接受了分手的事实，那首先你就要在身份上和对方统一，跳出过去恋人的身份，也不要把自己当成他的追求者，而是两个独立自主的灵魂出发去向内看。
其次，学会倾听，重视对方的感受和需求。沟通不仅要会说，还要会听，如果你觉得自己还不能精准地说到对方心坎上，那不妨先用提问的方式，引导对方表达出真实的感受和情感。
因为想让对方接纳你的想法，你就要先接纳对方，而倾听的过程，恰好就是你深入了解对方认知程度的过程，在这个过程中，多表示理解和认可，不要轻易提出反对意见，让他知道你可以理解并承受住他的痛苦，这是他能够接纳你的前提和基础。
最后建立认知一致性。人类说到底，还是在寻找同类，不管是谁，都需要一个能够接纳他的圈子，这就要求，你能够理解他分手的想法，不要过分执着于表面的状态，而是要在很多话题的细节描述上，给他一种“我理解你的感受，你的痛苦我都懂”，“因为我和你一样，所以我能够感同身受”。
在我看来啊，很多时候你们觉得不爱了，想分手，觉得沟通太困难，不是因为彼此真的不合适，而是在认知上没有达到统一。
人都有自私利己的一面，当我们只在意自己的感受和想法时，就会把自己困在一个狭隘的圈子里，所以对方的离开不一定都是坏事，至少他在某种程度上点醒了你，“我真的需要成长了”，这才是挽回过程中，真正有意义的事情。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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