鲁达
文|张驰粉丝俊妍
01
很多婚姻出现问题的时候，一方可以站出来挽回，但很多时候，挽回方会觉得，不管自己付出多少努力，对方的态度都不会松懈，很快就要坚定地离开了。(莎士比亚，莎士比亚。)。
我最近看到了这样的例子。
一个月前，丈夫两次向我提出离婚，第一次提及结束后，我跪了两天，一无是处。看了资料，知道不能再跪下了，只好小心。他的态度也不错。甚至帮我洗碗。
五天后，他直接说要起诉我，告诉我。“能不能放开我，我找了律师，你最多拖了我一年半。
我真的不得不打电话给双方父母。我妈妈知道后非常生气，打电话说“没有挽回的余地”，说“那家的孩子我们都想要”。
他父母也跑来和我一起劝他，但他很烦躁，生气地说：“我们俩的事为什么要扯父母。”
我说：“我们结婚了。这就是两家人的事。”。他父亲也一直劝他，最后他倒霉地说。既然你们都这样，就这样过吧。回到自己的房间，锁上门。
第二天给我发消息说要搬去父母家，我不敢打扰他。短短一周内发了一篇小作文，他并没有回复，工作的微信也没有回复。(莎士比亚)。
他的一个亲人帮我问我为什么离婚。他说我对他父母不好，对孩子不好，对他不好。他不想再烫脸了。
我发现我以前太自私了。现在我清醒，压抑悲伤，尽量不表露负面情绪，努力调整自己。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，自私，自私，自私，自私，自私)。
在我调整的期间发生了三件偶然的事。
1.中午我为了贴手机膜，在街上偶然遇见了他和一堆女同事，他们分手了。我以为他会不理我，但他走过来跟我说了两句话。
2.他出差了。我去找他父母，电话也不接，后来他主动给我打电话。
3.老人带着孩子出去玩了。只有我们俩一起吃饭，我以为他又要提出离婚了，但他不提，只是让自己收拾碗，赶紧回家。
我们现在还在一起吃饭，吃饭的时候和他说话的时候他会回来的。但是很冷淡。
一个月过去了，我觉得我尽了做妈妈媳妇的责任，做好了自己，但是因为关心他最重要的事，我也想做，但是真的很无奈。他不理我。我真的不知道我该做什么。
现在如何突破这种瓶颈呢？请老师帮忙！
02
看了你的故事，我想从两个方面谈谈挽回这件事。
1、为什么你看不到对方态度松懈？
在你的描述中，自己已经在调整自己，但对方一点也不放松，你不知道自己能做什么。是你。
但是真的会这样吗？
我们可以看出，他虽然嘴上不松，但态度和行为已经有所缓和。
/p>比如说：
最初他连微信都不愿意回你，但现在会主动给你打电话；
他没有再次提离婚，也可以一起吃饭；
在街上遇到会主动过来跟你说话。
他的行为其实都能说明，他内心对你排斥的情绪和离婚的念头在慢慢减弱。
但为什么你看不到呢？
从你的状态来看，其实有两个原因：
一个是和你现在的处境有关。
关系很糟的时候，你一直处在对方会离开的恐慌当中，你太害怕你们有一天真的会走到离婚的地步，你心里面非常没底。
所以你根本就注意不到，也解读不了，对方某些行为其实是在缓和关系的。
另一个是这些转变太小。
这段关系让你一直处于一个非常紧绷的状态，生怕自己一不留神，关系就断了。
这个时候，你太期待你们的关系能回归正轨了，特别希望他可以说点什么，松松口之类的，这样你就可以轻松一点了。
可这个男人嘴上就是不说，而态度上的改变也都太细微了，那些细微的变化根本没办法缓解你的焦虑，很容易就会被你忽略掉。
所以很多时候，被挽回方在很多细节上是有变化的，重点是，你能不能观察到这些细微的变化。
比如说他对你的态度是什么样的，有没有主动联系你，对你的回应程度，在别人面前对待你的方式等等。
“说不离婚”只是一个结果，不是当下马上就会发生，但做是一个过程，是一些小的改变，小变化累积多了，就会成为大变化。
2、该不该和家人求助？
首先，尽量不要扩大问题的影响范围，因为你不确定其他人是否能起到正向作用。
对于你们的关系来说，他刚开始提离婚的态度其实并没有那么坚决，而是他的情绪压抑到了一定程度，他绷不住了，又没有很好的化解办法。
这个时候，你其实是不需要求助家人，可以自己处理的，只不过是因为你不知道该怎么做，用错了方法而已。
你被他要离婚这件事情吓到了，最初是跪求，意识到不对又开始小心翼翼什么都不做，但这些做法都没有给对方的情绪一个出口，让对方更坚决的要离婚了。
但这个阶段他说的自己要离婚的原因，其实是包含着很强烈的倾诉欲的，他内心深处期待你可以把注意力全部投过来，能够开始重视到他的状态。
这对于关系修复来说，是一个非常好的契机，当你重视到他的状态时，问题很容易就解决了。
但因为你不恰当地去向自己的父母求助，让关系越来越糟了。
因为一般来说，父母都是护犊子的，他们很可能会为了保护你去指责对方。
就像你妈妈是真的急了，为你着想，问有没有余地，帮你争取房子孩子，但这些行为直接把对方推远了。
在我们帮很多人做关系修复的时候，会涉及到调动周边资源，比如说：如何调用父母，亲戚，朋友的资源，以什么姿态去说，什么时机说，都是要注意方式方法的。
很多人是简单粗暴，把事情端给父母，父母又简单粗暴的用讲道理，劝说，威胁等方式，把问题搞得越来越复杂，反而适得其反。
所以，在要不要求助家人这件事情上，大家千万不要简单粗暴的去做，给自己挖坑。
03
一个人要离婚，从他提出离婚开始，通常他的态度其实还有很多暗流汹涌的东西在变化。
一般来说，两个人从离婚的念头冒出来开始会经历这样三个阶段：摇摆期，决定期，黑化期。
刚开始提出离婚的时候，他还处于摇摆期，态度不是很坚决，这个时候，解决起来相对容易，你做什么就很关键。
如果做对了，关系会进入一个新的阶段，甚至比以前更好，但如果做错了，反而会促进对方进入决定期，离婚的态度也会更加坚决。
妻子在丈夫最初提出离婚时，就是用错了方法，后来自己妈妈这个“房子孩子都别想要”的话让男方从摇摆期彻底进入了决定期。
其实即使在决定期，如果能够及时发现他的需求，给予回应，并坚持去做，关系也是有缓和的余地的。
但如果这个阶段仍然没有处理好，关系会继续恶化，进入黑化期。
这时他就会开始觉得你这个人不行，完全地黑化你，看不到你的真实状态，甚至会用阴谋论的想法去回看你们的过去，否定你们之前的美好。
这个时候关系挽回的难度、时长都会拉长，概率会降低。
结合我们开头的案例来看，虽然对方明确提出来要离婚，但他们的关系只是在慢慢地从摇摆期过渡到决定期。
这个时候，女方如果能尝试去做三件事，这段关系挽回的概率会非常高：
1、整理离婚的原因，和对方有深度沟通。
女方在他们的关系里一直是处于被动的状态，男方在关系中做了很多，得不到回应，而且男方已经感觉自己在“热脸贴冷屁股”。
所以他们关系里的姿态就是“男追女逃”，男人追得太累了，感觉自己一直在付出，那么他们要打破这种恶性循环，就需要逆转他们之前的姿态。
2、行动上去弥补
很多人嘴巴上说改变，总是等着对方给自己机会，却不愿意先行动，这个恰恰是挽回的雷区。
所以如果女方了解男人的需求后，行动上尝试去做，就可以把男方重新拉回观察期，让男人觉得婚姻是有希望的。
3、女方自我的提升
为什么女方在这个婚姻里一直是逃避的，冷淡的，前面提到一点，女方比较内向，我们猜测，还有可能的原因是，女方对自己是不自信的，害怕在关系里受伤，所以一直用回避的方式保护自己。
如果女方的自我提升跟不上的话，她也许会因为婚姻危机，而让自己暂时积极主动几天，可一旦事态平稳了，她又会回到逃避的状态。
所以，没有自我成长的挽回就是空中楼阁，想要真正捍卫住自己的婚姻，当下的应对方法很重要，个人的提升也很重要。
当下的应对方法是考试技巧，而个人的提升是你的真实实力，技巧可以帮你撑住这一时，而提升可以帮你稳住长久。
好在今天的这个案例只是在摇摆期和决定期之间，并没有发展到黑化期，所以这三点做到位了，这个婚姻就有戏。
但也有很多婚姻是已经进入到黑化期了，很多人在挽回过程中，不把所有的雷踩一遍，是不甘心的。
所以这里也提醒大家，要么你很清楚知道如何挽回，要么遇到这种事情不要自己盲目去操作，耽误了自己的时机不说，还搬起石头砸自己的脚，把情况搞得更糟，那时候再牛的医生也不一定能救得了你的婚姻。
end
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