鲁达 结婚三年后，艺华越来越困惑，不知道两个人之间到底出了什么问题。看到丈夫那张沉默的脸，叶华心中的愤怒几乎无法控制喷发。她想大声叫醒这个人，强迫他说出心里话，让那些话无论好坏，都比沉默或冷战更痛快。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，沉默名言)她实在受不了了。
一件事是，即使她说得再有道理，丈夫也不会说什么，也不会做出任何反应，也不会改善。而且，父母长辈的批评和劝告，丈夫也拒绝、否认或接受。
叶华有一件值得纪念的小事，也是叶华心中的痛苦。每次提起都悲痛不已。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，)蜜月期间沉浸在新婚快乐中的叶华，想用相机记录丈夫和美丽的泰国旅行，但丈夫不喜欢拍照，不愿意拍照。(威廉莎士比亚，《罗密欧与朱丽叶》)。
艺华担心丈夫会很自卑和害羞，多次煽动，保证这些照片只能两个人看。苦口婆心说服了两个小时，丈夫不想死。
这让叶华很沮丧。为什么拍照这么简单，老公不想为自己做。悲伤的艺华，跑到酒店哭了一天晚上，丈夫才答应拍照。
之后艺华把这件事讲给公婆听，公婆也认为儿子做错了，劝儿子多照顾一下女孩子。
在生活琐事上，叶华认为丈夫太被动，不积极参与家庭建设，对未来没有计划，可以过得很好。
结婚三年后，两对夫妇还没有孩子，公婆也越来越催。结婚一年，丈夫也提到了生孩子，叶华说两个人结婚后还不太般配，感情稳定，等再生。谁知道随着时间的推移，两个人的感情不仅没有好转，反而更加恶化了。恋爱的时候，艺华打电话，丈夫马上接。打再多也不麻烦。现在叶华的电话、短信、丈夫都不理睬。这使叶华更加不安。丈夫越不回答，她就越生气，一直打电话，直到丈夫来接她。这时，两人都收集了肚子里的火，一连接起来就是战争。
有时候，丈夫般的被动、冷膜、礼花也会心态失衡、过于积极、付出过多、愤怒中认为“以其人之道治其人”。故意不与丈夫沟通，故意冷战，希望丈夫在体验疏远的痛苦后能改变。
但是这种方式对丈夫完全无效。丈夫似乎享受着不受打扰的状态。几天后，叶华自己忍不住对丈夫大喊自己内心的愤怒和压迫。丈夫完全看不出来，反而觉得叶华莫名其妙地生气，不愿意接受她的话。(莎士比亚)。
这种状态使艺华很郁闷。一方面与丈夫亲近，对他说心里话，另一方面，她无法忍受他对她不重视，漠不关心，攻击他。丈夫一直回避，一直回避。
婚姻心理咨询仲叶华发现，丈夫的逃避与丈夫的性格、成长经历、自己的性格、成长经历以及两人相处的互动有关。
叶华的妈妈是一个比较粗心和没有耐心的人。对艺华的关注一直很少，永远抱怨着女儿是幸福还是悲伤，抱怨着爸爸的各种坏习惯和弟弟的各种恶作剧。所以，叶华从来不认为自己的妈妈是合格的妈妈，也不期待以后妈妈能把自己的孩子带好。(大卫亚设)。
小时候，由于母亲对孩子的反应方式不敏感、不持久或时差好，孩子长期处于被忽视或抛弃的恐惧之中。这种恐惧被称为原生情感。
为了保护自己不受原生情绪的影响，我们可以创造所谓的二次情绪，从我的保护开始。有的人愤怒地抗议和抵抗，有的人感到不安，向父母发出依赖和抵抗的信号，保证对方的持续关注。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，莎士比亚)另一些人则表现出“我不需要你”的冷幕无情的样子来保护自己。
艺华的丈夫在恋爱期间非常接受和包容艺华，艺华让他觉得自己受到重视、关注、忽视的心得到了补偿，获得了滋养。(莎士比亚)。
但是焦虑的人在成年后与配偶相处时，往往会表现出愤怒/不安、疏远感。比如焦虑——矛盾型的人要求爱人打电话短信秒回，每天报告行踪，禁止与其他异性交往，做某事可能是不爱我的表现。一旦爱人不能做到她想要的，她就会表现出极大的愤怒和不安。
面对艺华的愤怒和不安，丈夫一开始也让她紧张起来，给予她更多的关心和照顾，安抚了艺华的不安。
但是，相处在一起
的时间长了，老公也开始烦了，觉得叶华太过敏感了，一件小事情就被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。比如，吃完饭后老公把自己的碗筷拿进厨房，没有拿叶华的，叶华立马有些恼火，觉得老公太自私，太不爱自己了，于是就此上纲上线的教育起老公要如何关心家人、如何照顾对方的感受。老公觉得莫名其妙，自己只是一时拿不了那么多，想分几次拿，怎么就变成自私自利的人了呢。因为老公不觉得自己做错了什么，自然也不愿意听叶华这一大串道理，下次该怎样自己还怎样。这就让叶华更受伤、更愤怒，“我说的你怎么就听不进去呢，这摆明是不在乎我嘛”。虽然叶华最深层的情绪是担心不被爱、担心被抛弃，但表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到被控制，斤斤计较，缺乏信任。由于不清楚叶华这些行为的真正动机，老公也就无法用真正能够安抚到她内心担忧的方式来回应她，而是回应她表现出来的次生情绪。面对叶华的指责、批评，老公也很烦，一怒之下，再也不搞任何卫生了。而这又让叶华觉得老公不参与家庭的建设。
叶华的老公是独生子，父母虽然生活劳苦，但竭尽全力宠爱这个儿子，供他读书上学。这样的成长经历让他一方面享受父母的爱与呵护，对待自己的伴侣也是尽自己最大的努力去呵护;另一方面他也很厌烦父母无形的控制，面对叶华的索取、控制，他内心很愤怒却不善于表达，又反击不过对方，只好逃避。
于是，夫妻俩就出现一种十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。双方的一些想法和认知，限制了两个人对于不同互动模式的探索，而一直都执着于某一个低效的、不良的互动模式。