鲁达 几乎所有人都抱怨说，再美好的恋爱，即使过了热恋期，也可能开始出现心理落差，各种矛盾和不和谐的部分可能会逐渐凸显出来。(莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)而且，最初的热情越热烈，以后的差距就越大。
什么是亲密关系的过渡期？
亲密关系的“过渡期”是真实存在的。在此期间，人们会重新评估和调整关系，你们彼此更加熟悉和亲密，但现在有更少的努力和更多的不满。
能否安全度过“过渡期”会影响关系是否破裂或能否稳定发展。
所有关系都将面临的过渡期三大挑战
热恋期，我们没有意识到已经存在的问题和危险，失去了精神。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)过渡期突出了几个矛盾。
1.你们之间客观存在的差异
世界上没有完全相符的两个人，伴侣之间有各种差异。
差异可能是性格上的。比如一个人内向，另一个人外向，一个人喜欢主动表达，另一个人喜欢被动接受。
行动可能是习惯的。例如，一个人猛，一个人优柔寡断。
一个人喜欢旅行，另一个人喜欢房子一样的生活习惯。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活)一个不喜欢收拾房间，但一个是洁癖。
如果这种差异突出，两人之间可能会发生矛盾。这时，对方的部分能否被接受成为需要思考的问题。
2.开始发现双方对这一关系的期待不同
随着关系的发展，你们对关系的期待可能不一致，这也可能成为矛盾的源泉。例如，你想追求工作，但他想让你成为全职太太。你想生孩子，但他还没准备好。你想过比较独立的生活，但他却很依赖你。你想让他和你多旅行，但他想多呆在家里。
3.你们干扰了彼此的生活节奏
热恋期过后，“伴侣干涉”也可能成为关系动荡的重要因素。因为不管是否住在一起，都必然会妨碍彼此的生活节奏。平时你们要转移对方的闲暇时间。假期来的时候，你本来可以和朋友进行更多的聚会和旅行，但恋爱后只能两个人一起度过。(莎士比亚)。
如何顺利度过“过渡期”？
在过渡期间，其实降低不确定性比提高亲密感更重要，所以让我们一起分享一些实际的建议。(大卫亚设)。
1.开诚布公地沟通
在关系的开始，你们要沟通对彼此的期望。你可以坦率地讨论你的优点和缺点、各方面的差异、对关系构成威胁的部分、彼此的支付和收益，并设定一些规则。一开始讨论得越多，以后的误会和隐患就越少。
同时，在你们的沟通过程中，一定要避免确认、复述、检查和错误认知的发生。你认为的他可能不是真正的他，你认为的对方的期待可能只是你的误会，你传达的意思可能得不到。(约翰f肯尼迪)。
所以，千万不要想当然。要通过沟通确认，得到对方的答案。例如，把你理解的意思重新讲给对方听，确认理解是否正确。(大卫亚设)。
2.想想你承受的极限是什么。
每个人都应该根据自己的价值观、对爱情的观念、自己处事的方式等来思考自己在关系中绝对不能忍受的是什么。一旦过渡期出现这种情况，你就要毫不犹豫地中断关系。
但是界限的设定不能太细致或太多。它们可能是真正触及你的底线。否则，过于苛刻的设置可能会产生自制力，失去继续发展关系的可能性。大卫亚设，《南方新闻》(美国电视剧)你要知道，世界上没有人符合你所有的期望。不管和谁发生关系，都要经过协商和妥协。(大卫亚设)。
随着关系的发展，各种怀疑的产生，要在心里列一个清单，列出对方的缺点，和你不同的地方，把这些事情的重要性分类，看看你不能接受的和更容易接受的是什么。(威廉莎士比亚，奥赛罗，信仰)有的通过沟通改善了对方，有的妥协选择了包容。
3.适当地“洗脑”自己。
在过渡时期，我们可以进行有意识的积极洗脑，以达到保护亲密关系的目的。
保持积极的错觉：适当理想化与伴侣的关系。
请经常向你的伴侣保证。
持一种积极的预设：尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分；
坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。
不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。
·把你们当作是一个整体去思考问题
无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。
· 对替代性选择的无视。
一段关系是否能够持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活？如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心？
愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。
4. 两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。
当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。
与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。
持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此。
你和伴侣是如何度过“过渡期”的呢？欢迎在评论区留言，分享你的故事！
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