鲁达 恋爱常见问题
吸引力不足
吸引力是个人和他人之间情感上相互亲密的状态，是人际关系的积极形式。根据吸引的程度，人际关系的吸引可以分为亲合、爱和爱。亲合是低水平的人际关系魅力，爱情是中等程度的魅力。爱情是最强的吸引人际关系的形式。
真正的恋爱来自男女之间的相互吸引。感动不是因为孤独，而是因为魅力是整个恋爱过程中最重要的东西。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)如果吸引力不足，我们喜欢的另一半就会对我们失去兴趣。魅力是由个人魅力决定的。个人魅力在很大程度上是由个人价值决定的。价值大的人吸引力强，价值小的人吸引力弱。要想拥有吸引力，就要提高个人价值。
对于人的价值，可以分为外部价值和内部价值两个方面
外部价值：是指外部的某样东西或比较客观的东西。例如个人的外貌、经济基础、家庭背景、社会地位等。
内部价值：是指个人的内涵，是比较主观的东西，如个人言行、性格、品德、知识、能力、内涵、素养等。
真正的恋爱更多地受到人的内部价值的影响，而内部价值可以通过后天的学习来改变。
外部更改基本上包括：
1衣着变得更有品位，男性可以展现气质绅士干练的阳光。女性展现出时尚、优雅、性感的女性面貌，所有的衣着都很适合自己，扬长避短，注重细节搭配。
2男性发型强调男性精神气质清爽的一面。女性发型突出女性气质的面貌，妆容以清爽的裸妆为主。
3皮肤会护理。油光满面，肤色不均，请避免过早衰老。
4修眉适合及时去除不必要的头发，保持牙齿的白色语气新鲜。
经常修指甲。
环境变化：结交比自己更优秀的人为朋友，扩大社交圈，扩大知识。
改变生活方式：注意自己的说话方式、手势。保持健康的身材经常运动，重视个人细节，有自己的工作目标，有进取心，热爱生活，有自己的生活权利。
改变自己内在品质的：男性的优秀品质包括(成熟、沉稳、幽默、礼貌、体贴、体贴、绅士果断、诚实、有责任感、有爱心、原则、主见、素养、情趣、照顾他人的能力等)。
女性的优秀品质是(温柔活泼，亲切体贴开朗。孝贤惠积极勤奋的素养很有情趣，有爱心，懂得尊重，懂得包容，懂得称赞，有照顾别人的能力，有自己的职业规划，经济独立，自己的生活圈，
结合实际生活，展现自己的内在品质，比如3360自己精致的食物，把房间整理干净，把家里布置得很温暖。(这是你认识人生的一面。)喜欢和宠物或孩子互动(表现出你的亲切和爱心)。才艺表演(展示你的优点)；很多朋友喜欢在环境好的咖啡馆看书。听交响乐晚会、音乐会、歌剧等。喜欢运动、跑步、游泳等。表现出健康、积极、自信的自我等。
男女差异
生活中，由于男女的差异，双方经常因为小事发生碰撞，彼此无法理解而分手。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)如果我们认识到男女之间的差异，我们就不会在得不到我们想要的东西时试图改变配偶。(约翰f肯尼迪，女人)巧妙的接受和更深刻的理解加深了爱情的树根，也使我们能够在恋爱关系中得到我们想要的一切。(爱情)。
男女差异的沟通目的不同：
男性想通过沟通强调自己的地位能力，而女性则经常期待通过沟通建立良好的关系。
男女差异的价值是不同的。
男性更注重力量的效率和成就，他们的自我价值通过获得的成就体现出来。(约翰f肯尼迪，成功)能否达到预定的目标或独立完成该做的事，是他们能力的表现。所以男性最不愿意告诉别人怎么做事。他没有要求别人积极帮助他。是对他的不信任。更是对他的不愉快，男性对此非常敏感。
女性更重视感情交流的美丽和分享，花很多时间互相帮助和安慰。他们的自我价值是通过与感觉相处的好坏来定义的，只有分享和交流才能满足他们。约翰f肯尼迪，《现代中文译本》)当别人说话时，他们从不提供答案，而是耐心倾听别人的对话，理解别人的感受，这是他们爱别人和尊重别人的表现。
处理男女差异的方式有：不同
遇到不同意见或矛盾时，女性会加强矛盾，希望理解和支持，用表情和亲密的语言沟通。男性强调独立和控制，他们的沟通语言主要是表达地位权利和独立，他们在乎是否优于别人。男性往往比女性更直接地表达bu的共鸣，对方的感觉不多，女性多采用迂回的方式，更多地考虑对方的感受。
在冲突中，女性想说清楚。男性经常以沉默对待，因为他们不想不断纠缠，也不需要做出明确的结论。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《沉默名言》)女性觉得无法忍受对方是对方不说话，男性最不能忍受喋喋不休。
冲突后，女性容易思考，将以前的各种不满一起提出“总账”。
我认为这不是偶然事件，而是累积的结果，男性大多数是就事论事型的。以前也不认为大多数是累积效应，所以他们的感情反应不一样。
解决男女差异的压力是不同的
男性在受到压力时心事重重，很少说话。这时，他们的想法进入了“洞穴”
他们在“洞穴”里独自思考问题，其他一切都视而不见。
女性相反，心里有问题就说。在他们看来，和别人谈论自己的问题是对其承认的信任，而不是负担和责任。
超越阶段性问题
/p>这类错误是男生会表现出超越现有阶段关系的行为，或者提出超越现阶段关系的要求等。
急于触碰肢体（例如：初次约会动手动脚、在公共场合不顾对方感受去牵手搂腰亲吻等。）
过快展开性话题（例如：在不熟悉的时候就开始问是不是处女、有多少性经验、喜欢什么样的性生活等。）
过度关心（例如：总问对方在做什么、跟谁在一起等。）
提出限制/要求（例如：示意对方不应过晚回家、我家一定要生个男孩所以你将来必须给我生个男孩等。）
快速表白（例如：刚刚认识就说我爱你山盟海誓之类。）
公众表白（例如：在很多人面前表白导致尴尬局面等。）
例如（认识阶段）
很多男生或女生和对方还处于恋爱初期的时候就很喜欢打探对方的隐私，或者询问一些对方敏感的话题，或者急于和对方肢体触碰，殊不知这样会引起对方的强烈反感。
正确的方式则是和对方以愉悦轻松话题为主不要急于想和对方亲密肢体触碰，不会暴露强烈的需求感，让对方觉得和你在一起是轻松有趣的。
错误的则是问及一些较为敏感的话题;比如你有过几个男朋友啊?最喜欢哪个?以前的男朋友都是些什么样的啊？引起对方反感的话题。或急于想拉手亲吻拥抱对方等都会致对方反感。
解析错误原因：每个人都会有不想别人触碰的问题点，更何况初次认识对方就问及一些关于隐私的问题，这不会让对反觉得你是在乎的表现，只会认为你连尊重都不会。急于发生肢体触碰只会让人觉得你心怀不轨。
（相处阶段）
正确的方式则是培养自己的优秀品质作为长期吸引，有自己的生活圈，有自己的兴趣爱好。
错误的方式则是喜欢限定对方的生活圈子，总问对方你爱不爱我，你在哪？在做什么？和什么人在一起？
解析错误原因：不懂得培养自己的优秀品质，没有自己的生活圈兴趣爱好会让你慢慢失去神秘感吸引力。总在追问对方让对方觉得你有想控制他的感觉。没有一个人会喜欢被人控制的感觉，这样只会让对方更想逃离你。
（长期阶段）
正确的方式则是塑造自己来长期吸引对方，让对方确认和你在一起的以后是幸福的快乐的。
错误的方式是整天追问对方什么时候去见你爸妈?么时候结婚?
错误解析：对方要是真的认可你，觉得你是可以结婚的对象，自然会带你去见家人。而不是你不断去追问，急于想去确认关系。给对方感觉就像是一个不好的东西急于去找可以黏附的人意思一样，让对方更加会抵触。想让一个人心甘情愿的娶你或者嫁给你，就需要你自己本身的婚姻价值高过于对方或达到对方预期。
提出限制，要求
恋爱交往过程中，很多人会以对方爱自己为理由从而和对方提出各种要求限制。比如我要求家务你包，晚上必须十点之前回到家，，，初期的新鲜感使得对方包容你的这些限制，但并不代表他喜欢你的限制要求。恋爱中做什么应该是心甘情愿而不是去要求对方。时间久了慢慢你会认为你的限制是理所当然，而对方慢慢会感觉透不上气。
其实在两个人的世界中，你不能控制另一个人，其实也不能改变另一个人。每个人能改变的只有自己，有时候在对方做出了一些改变，做了一些符合你期望的事情，请别误解，那不是被你控制的表现。
两个人错误的认为已经拥有了对方，TA就会自然而然的生出一些控制的期待，生出托付幸福的期待，而在言语当中，在行为当中，就会充满要求，充满压力。而这些都会转化成为情绪，积累久了，就会成为一种反作用力，促使一方要冲破这层包围！
不要妄想控制，因为谁也控制不了谁！但是，可以影响，因为你们终究是有共同的生活目标的！就仿佛，在高速公路上开车，你们两辆车保持稳定的距离和速度，而其他车或者被抛的远远的，或者早已超车而去！那不是因为，跟随你的车受到你的控制，而是你们有共同的目的地，而且在一起更幸福！
自己能决定，别人都是辅助，是更不要把自己的幸福快乐当成别人的责任，这个事情只有你外因。如果你一味的受旧思想控制，那你也注定没有独立的人格和思想。
生活品质差
在初期交往的时候我们往往都是希望把自己最好的一面展现在对方面前，还会去塑造自己。但通过一段时间交往部分人就很难去把自己的优秀品质去维持，或者是去扩展。这时一旦达不到对方的预期，就会被对方否认。
例如：同居在一起后由一个注重生活细节的人变得懒散，邋遢
对于每个人单身时期来说 懒惰 邋遢等都是不会造成严重影响， 旦有了另一半 就需要主动纠正尽力去克服这些习惯， 因为这些习惯有可能是对方所不能接受的 每个人都有自己的优点 但是也有自己的缺点，这就需要双方做到自律自醒，弥补自己的缺点和不足，只有这样，才能保持长久稳定关系。
（男女优秀品质）在缺乏吸引力篇章参考，培养属于自己的优秀品质。
需求感过强
需求感其实也属于欲望，需求感意指：需要一个人的程度。
当人们对一个人存在需求时，你会不经意在语言和行为上透露出你想要得到的信息。如：你会期待见到你喜欢的人、你会想多了解你喜欢的人的信息、你会发觉你与你喜欢的人的共同点、你会想办法与对方聊天、你会想多接触对方、你会幻想你们在一起的情景……这些，都是你对你喜欢的人有需求感的表现。
需求感会直接引导人的投资。投资内容包括：时间、金钱、精力等，需求感越强，你的投入就会越多。那么这里就会有一个问题，你的投入不一定能得到你想要的结果，甚至会背道而驰。我们可以看到一些追求失败的案例，在追求对方时所投入时间、精力等，不一定每一个人都会成功，甚至有的会照成连朋友都做不了的后果。为什么呢？因为你的需求感把对方吓走了。
假如，两个人存在相互的吸引力，那么需求感可以起到非常好的作用，双方合理的表达需求感，当需求感是相同的频率时（即两情相悦），将非常有利于两人的感情升温，从而确定恋爱关系。
什么是需求感不平衡？即一方对另一方的吸引力不够，那么被吸引的一方就会表现出需求感过强的情况。
需求感是吸引学的一个重要内容。当你能把握好自己的需求，并了解对方的需求，两者结合，将会大大提升你的吸引力。你想要吸引对方，最好的办法当然是提升对方的需求感，转被动为主动。这个时候，你还必须要做许多的铺垫。首先，你要打造自身的价值，属于你的价值：健康的身体、健全的人格、个人的能力、学识、经济能力、责任感等等。另外，你通过不同的渠道了解到对方的需求，你要做的就是投其所好，尽可能产生共振，这个时候你的吸引力值会变高，对方对你的需求感就会得到良好的提升，你才有可能处于主动位置。
如迫切希望对方给予自己多一点正面的回应，会因对方一点动静就胡思乱想，手足无措等，反应过度的行为。这种症状容易迷失了对自己客观的认知，只会感情用事，把精力和心思花在偏离正确的轨道上，让他对你更远离。
一、需求感过高拉低自身价值
随手可得的东西人往往都不会珍惜。我们珍惜的都是那些需要我们付出代价才能得到的，看似美好又遥远的。因为你总是关注他的心情，一有风吹草动就上赶着关心；害怕对方生气，所以不停地迁就对方；对方一给好处，就兴高采烈的忘乎所以；对方一不理自己，就悲伤低落的无法自拔。你这种懦弱的表现，拉低了你的价值，让对方不珍惜你。就像你去店里买东西的时候，本来想看看有什么东西要买的。结果店员一直跟在你身旁，跟你介绍这个推销那个，哪怕你已经沉默或是明言拒绝，但是对方还是越挫越勇，这时的你还有兴趣想逛吗？
二、需求感太高只会按照自己的情绪做事
需求感过强会被自己的情绪控制自己所做的事情，不是对方所希望你为他做的，这样不但不会打动或者说服对方，反而增加了他的压力，让对方觉得跟你一起 有被"精神囚禁"的感觉，只有把需求感降下去，才能达到降温的效果。
不要被一时过高的需求感迷昏了大脑，做着事与愿违的无用功。而是要学会控制好自己的情绪，降低需求感，才能客观地审视自身问题。记住，让你痛苦的不是他，而是因为你的需求感，你的投资。丰富你的生活，降低需求感，一定会对你有莫大帮助的。
需求感是本能，不是不可以有，只是不可以放纵自己被需求感操控。不是说消灭自己对于对方的需求感，所以，无论因为什么原因，都请把的需求感降低，创造吸引力，提升自身价值。
情绪不稳定
一个管理不好情绪的人也难让别人感受到爱。他们常常心中有爱，却因需要发泄情绪而伤害他人，或者因为他们容易产生情绪，会使别人在付出爱时，自己却收不到，这样的人很难获得幸福。
情绪是潜意识对人的提示，是心对人的指引。如果有人心太麻木，他们的情绪在该提示的时候不进行提示，这个人就无法更好地适应生活，他会遇到一大堆的麻烦。
情绪ABC理论
埃利斯认为： A(activating event)表示诱发性事件，B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C(consequences)，发生了什么事就引起了什么情绪体验。实际上，同样一件事对不同的人，会引起不同的情绪体验，是因为B的中介。
· 依据ABC理论，分析日常生活中的一些具体情况，我们不难发现人的不合理观念常常具有以下三个特征。
一是绝对化的要求：是指人们常常以自己的意愿为出发点，认为某事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将"希望"、"想要"等绝对化为"必须"、"应该"或"一定要"等。例如，"我必须成功"、"别人必须对我好"等等。这种绝对化的要求之所以不合理，是因为每一客观事物都有其自身的发展规律，不可能依个人的意志为转移。对于某个人来说，他不可能在每一件事上都获成功，他周围的人或事物的表现及发展也不会依他的意愿来改变。因此，当某些事物的发展与其对事物的绝对化要求相悖时，他就会感到难以接受和适应，从而极易陷入情绪困扰之中。
二是过分概括化：这是一种以偏概全的不合理思维方式的表现，它常常把"有时"、"某些"过分概括化为"总是"、"所有"等。用艾利斯的话来说，这就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。它具体体现在人们对自己或他人的不合理评价上，典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。例如，有些人遭受一些失败后，就会认为自己"一无是处、毫无价值"，这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。而这种评价一旦指向他人，就会一味地指责别人，产生怨忿、敌意等消极情绪。我们应该认识到，"金无足赤，人无完人"，每个人都有犯错误的可能性
三是糟糕至极：这种观念认为如果一件不好的事情发生，那将是非常可怕和糟糕。例如，"我没考上大学，一切都完了"，"我没当上处长，不会有前途了。"这种想法是非理性的，因为对任何一件事情来说，都会有比之更坏的情况发生，所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。但如果一个人坚持这种"糟糕"观时，那么当他遇到他所谓的百分之百糟糕的事时，他就会陷入不良的情绪体验之中，而一蹶不振。
因此，在日常生活和工作中，当遭遇各种失败和挫折，要想避免情绪失调，就应多检查一下自己的大脑，看是否存在一些"绝对化要求"、"过分概括化"和"糟糕至极"等不合理想法，如有，就要有意识地用合理观念取而代之。
情绪管理方法:
--情绪管理从觉察自己开始，做情绪的主人。
情绪管理是从自己开始，先觉察自己的情绪模式，再開始找答案、找方法，你才有机会处理你未处理过的问题。
在事情发生的当时，你能觉察到你有情绪了，就有机会管理这个情绪，做情绪的主人。
快速提升觉察力的练习方法：
找个小本子和一支笔，或者用手机也可以，一旦察觉到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地记录下来，记录内容为：时间/地点/事情/情绪（内心感受）。
坚持记录自己的情绪两到三天，你就能够成为你个自我觉察的高手。
情绪管理方法一：保持客观，不再编故事
无为。
所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。
简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。
验证。
当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。
很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。
这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些"庸人自扰之"类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。
情绪管理方法二：穿越"情绪按钮"。
什么叫情绪按钮：
人心本来就是脆弱的，在成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，一旦被触碰，会起情绪，形成情绪按钮。此外，人在成长中受过什么样的伤害，就有可能对类似的事情形成情绪按钮。以后类似的事情重复发生，不会经过大脑皮层理性的思考和分析，本能的就起了情绪。它们产生的速度要比那些经过大脑加工而产生的情绪要快得多，这样可以最有效的保护自己，让自己在第一时间做出反应。情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。
情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。比如一个小时候被狗咬过，长大依然怕狗的人，潜意识认为狗是有危险的，看见狗就远远地躲着走。这样可以不用感受内心的恐惧，但这也使他失去了穿越情绪按钮、战胜内心恐惧的机会。如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。怕狗的人在狗出现的时候，也就获得了克服对狗恐惧的机会。
穿越情绪按钮的方法：
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做腹式深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。
每一次情绪按钮被触碰时，就做这个"穿越"的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底清除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情绪就不会再被唤醒。
穿越的原理：
情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危险并未发生，或潜意识情绪发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低些。
情绪管理方法三：放下对和错
对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害他人，或者说让人们在爱自己时候也爱着别人。
可以说对错是工具，是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具。但工具是双刃剑，约束着人们的同时，过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。我们似乎忘了，家里从来就不是讲"理"的地方，爱情里也从来就不能讲"理"，而是要讲"情"、讲"爱"。
在人与人互动的过程中，想要控制别人、控制欲望强的人，多数很难意识到自己的问题，他们在控制别人的时候，往往需要借助对和错，他们能够看到的是对方如何如何错了，而不是自己的控制。
但因为别人做的事情不符合自己的标准就起情绪了，其实那一刻自己也失去了自由，也被别人控制了。因为自己情绪的开关，掌握在别人手里，别人只要一做他们认为不对的事情，他们就起情绪。
这种因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己；不发泄出来，自己痛苦，难以做自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。
那么，我们该如何来管理这种因自己对错标准而起的情绪呢？
管理的具体方法：
一、 觉察：意识到自己有情绪；
二、 区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、 当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、 然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
意识到自己有情绪，并在内心运行这一过程，情绪往往就自动消失了，因为放下了理性，用心去感受对方，往往更容易理解对方，让自己成为一个内心平和，善解人意的人。
就情感关系而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，那就放下自己的对错标准，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确，而是为了开心快乐、幸福。
沟通能力差
两人在交往相处中会因为不善于沟通，或者不理解男女的沟通差异。常常会出现不理解对方而发生不愉快。拥有良好的沟通方式则可以避免掉很多两人会产生的误会。良好的沟通方式应掌握以下几点
1、 具体化：引导对方说话，可以通过观察他朋友圈的动态，感觉出他对什么感兴趣，谈的话题要引起对方兴趣；
2、 理解：一方面做到倾听、共情，一方面重复对方的话，让对方不停说是，（这些话是无可争辩的事实的话，比如，你现在怎样，心情怎样等），重复可以让对方认同，当你重复了5、6遍以后，你就可以说你想说的话，对方受到惯性思维的影响，会容易认同你的话；
3、 认同：首先无论对方怎么说，甚至是骂你，你都需要友好地表示认同，其次，重复对方的话，然后用具体化的方式，引出对方真正想说的，表示理解，最后友好地表达自己的观点，因为如果你一来就反驳，很容易升级矛盾；
4、 称赞：首先要经常地称赞，其次要经常恰当的称赞别人，再其次就是属于骂你你都觉得爽（批评的方式做到表扬—批评—表扬，更容易达成你的目的），最后便是定义对方，给对方贴好的标签，并且经常强化定义行为，让对方做你喜欢的事。
四个方面要灵活运用
男女的沟通差异
1为什么要说？
他认为沟通应该有明确目的。每次谈话的背后都存在一个需要解决的问题或需要阐明的观点。
她利用沟通来明了自己的感受以及自己想诉说的内容。她视交谈为一种分享内心感受的行为和一次增进两人亲密感的机会。通过分享，她的消极情绪可以得到释放，同时两性关系也因此得以巩固。
2.该说多少？
他在沟通中追求生产力和效率，只分享他认为说明中必不可少的细节。他会奇怪"为什么女人有那么多话要说？"因此，在他听得差不多觉得足以提供解决办法时就会打断对方。
她不知道哪些信息是必要的哪些是多余的，只有说出来后才知道。但女人打开话匣子不一定是在寻求解决办法，她只是想找个人倾听并理解自己的感受。
3.倾听的意义何在？
他习惯于有效地倾听。当女人发起谈话时他认为她是在征求意见或寻求帮助。他尽力去理解女人，将她说的每句话都过滤成为"眼下我该怎么办？"
她认为谈话本身就是件非常重要的事。如果她感到自己被充分倾听或理解，就算问题得不到解决或改善对她而言也无所谓。
4.当她心烦时……
他会希望帮助她解决所面临的问题，仿佛一名消防队员等不及想尽快将火扑灭。对他而言，最快的灭火方法就是提供解决办法。
她在心烦时会借助语言这个工具来表达自己的复杂情感，从而处理好自己的负面情绪并使其得以发泄。她看重的是对方的支持和抚慰，从分享内心感受中得到极大的满足。他满足了她的第一需要——爱的需要。
5.当他心烦时……
他心烦或感到有压力时经常会退缩到自己的"洞穴"中（变得安静和孤僻）。他通过忘却问题和关注其他事物（如看电视、看报纸或打电游）来缓解压力。他可能会在压力期内避免同伴侣交流。如果她不断询问或指责，他则会退避得更远，因为他怕其他人不相信自己有能力处理好问题。然而，如果女人能多些支持和理解，男人则会走出洞穴，更愿意交谈、更关爱对方。
她可能会将爱人的沉默解读为她令他感到失望或者她正在失去他。她本能地想通过一大堆表示关心的问题来帮助他脱离困境，抑或会出于担心自己理想中的交流方式不受重视而存有戒心，她想要的是那种有益的开诚布公的交流。而信任是她给予他最好的礼物。同时，她也该做些事来照料一下自己，以便不会在他"洞穴期"过后对他心存怨恨。
6.何时会导致沟通失败
他觉得爱人总对自己指手画脚。对男人来说最重要的是表现出色。当他的能力受到质疑时不仅会感到受伤还会马上竖起一堵防御墙，此时沟通则开始陷入瘫痪。他在自己独当一面的环境中才会茁壮。与告知"你应该怎样"相比，他更愿意听从"你觉得……怎么样？"要想改变他，诀窍在于别告诉他该怎么做。
她的爱人会认为她所说的那些问题实际上都不存在也没那么紧急。他误认为自己说些类似"你是在小题大做"或"你想太多了"的话是在帮助她"检验问题的真实性"。但在她看来，他像是在贬低她的感受或劝她不要有这种感觉。
沟通要点
当女方说："你好久都没有陪我了，那你工作总是那么忙，你已经不在意我了……"
其实她想说："我有一段时间没有接受到来自你的爱意和关心了，这时我抱怨的面具下，是一张缺爱小孩的面孔，这时我需要你的支持，这可能只是一点宽慰的话，或是一个简单的拥抱，或是你能安静的听我说一会儿话。我能从你的语言，行动上感受到你的在乎，我得到安全感，借此我知道你心中有我。
男方可以说："的确我太忙了，没有完全顾及到你，希望你能理解我，来坐在我身旁，我让你好好靠靠，我一直都在。"
沟通要点：男方不需要一味强调自己工作的重要性，别低估女人对男人事业的支持，大部分有理性的女人都懂得唇亡齿寒的道理。她们说以上的话只是想得到爱的肯定，你只需将爱意稳稳地传递给她就好，少走弯路，少费唇舌。当然如果在语言的表达上还能加上一点小心意，比如一首诗，哪怕一块心形石头，女方会更加感激你的理解和宽容，相信这些小细节会温暖滋养你们的关系好长时间。让爱在温柔中流动，你们会越来越乐意使用此法。
当女方说："我真后悔当时选择了你，我宁愿从来没遇见你。"
其实她想说："我真心的在付出和爱你，只是现在不安感占领了我，你能给我一些支持和力量吗？我在向你发出求救信号，这时你能容忍我的片面武断，体现你男子汉的大度和包容吗？
男方可以说："我却一直庆幸遇见了你，我们一起度过的时光是我无可取代的一段。如果你愿意，我还是想一直和你在一起，我能继续支持你，关心你吗？"
沟通要点：当女方情绪上来时，会丧失理智，她们喜欢用"从不""总是""从来没"等十分绝对的词汇，听起来刺耳又武断，但这也许并不是客观事实，只是她们表达情绪的一种方式，懊恼的一种程度。男方真不需要在这些词汇上计较。男方若能抑制住自己被诬陷的气愤情绪，抛开女方不理性的一面，友善的表达自己珍惜这段关系，尽量把话题带回到"你们"上，不让女方沉溺在自己单方面的臆想中，带她走进你们的未来，你会发现她的沮丧情绪会很快散去，她会对你更加感激，更肯定你，更爱你。
当男方说："我没事，我想静静。""一切还好。"
其实他是想说："亲爱的，我遇到困难了，但是我相信自己能解决好，你能给我几天单独思考的时间吗？我需要到我的洞穴去呆上一段时间。"
女方可以说："好的，我相信你有处理好问题的能力，我都会支持你。"
沟通要点：女方总是觉得在伴侣难过困难之际，更应该站在他身边，支持他鼓励他。其实我想说男方都是更加理性独立的个体。遇到困难首先他们想到的并不是求助，他们希望自己去解决以此证明他们的有力。这时女方真的可以放手让他们去解决，让他们回他们的洞穴去想办法，而不用在他身边等他，这时女方可以做一些自己快乐的事，把他们放在一边。等他们处理好事情回来，看到你也怡然自得，他会更有成就感。
拓展练习：面对双方激烈的言辞，心中难免委屈和不平。如果两方都恶语相向，那么大家都会进入自我保护而攻击他人的模式，那么战况将变得一发不可收拾，炮火连天，伤人五分自伤七分。你是聪明的勇士吗，你懂得四两拨千斤的巧劲吗，何况你面对的并不是敌人，而是你的爱人。爱是娇贵的客人，在温柔的环境中才能开出美丽的花，我会静下心来努力翻译你的语言，归根到底是因为有爱。
缺乏述情能力
述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
述情让家庭和谐
述情的两个基本功
基本功一：分清是不是事实
基本功二：准确描述感受
六句话练成述情高手
句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方。
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案。
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
句型五：使用"可以"替代命令。
句型六：说出"我希望"，不说"你应该"。
不懂善解人意
善解人意并不是一味地迎合和纵容对方，而是指在遇到事情时，能尽量用自己的心去体会对方的心，用自己的感觉去体会对方的感觉。人无法要求别人善解人意，但自己做到善解人意，最大的受惠者往往不是对方，而是自己。
懂得知恩感激善解人意的人已经不能仅仅用风雨同舟来形容了，因为在对方眼里，善解人意的人绝不仅仅是坐船的，也不仅仅是划船的，而是帮自己共同撑船的。两个人能于千万人中碰到，又能幸福地一起走完一生，那是需要两个人的力量来支撑．享受被爱的时候，更要学会如何去爱人。
会善解人意才会爱也称为"共情"
会共情，才能避免爱人有"婚外恋"
在人们找对象的过程时，择偶条件的要求中，特别是男性对女性的要求中，一般都少不了一条"善解人意"，而女性也会要求男人能够懂自己，也就是要求男人能够理解自己，这和男人要求女人要"善解人意"基本上是一回事。
不会共情：难以真正懂爱人
共情，是情感关系中双方都需要对方做的事情。共情的能力，也是双方都需要具有的能力，一旦自己没有共情的能力，爱人很难得到来自你的共情，放心，他并不会就此打住，通常会有人自动来替你为他共情。
共情的两个基本功
接纳对方的负面情绪
四步练成"共情高手"
共情是一种能力，也是一种态度，按说很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。但我这样说完，你可能知道什么叫共情了，在遇到现实问题时，还是不知道如何共情？
所以，为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力，我在本章介绍四个步骤。按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。
第一步：接受
第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。 简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。
在那些只关注"事"的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。
第二步：分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。
一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。
第三步：肯定
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？
不是去肯定对方有"理"，也不是去肯定对方"对"了。就像我太太没有当选，我不是去说"没有选你就是单位的人没有眼光"。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她"你是有资格起情绪的"。
什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。
第四步：启发
在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。
但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。
同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。
所以，我们需要做第四步：启发。
启发，很像是苏格拉底的"诘问"，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说："我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。"
实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧，启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了"影响"对方的目的。
启发又分为两步：
第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。
特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。
启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。
发生一件事情，起了情绪也已经平复了，也能够更多地理解他人了，以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事情。
至此，我完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案，也就是让她从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的"吃一堑，长一智"。
人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会"在同一个地方摔倒两次"！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。
过多对错标准
每个人都有自己对错标准，会认为什么事是对的;什么是错的，但每个人的对错标准是不一样的。有时过多对错标准会造成我们看待每件事都只是会用自己的观点去评判，而忽略了他人的感受。
然而在两性关系里我们更应当拥有允许的能力。
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去作抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。
需要被允许的事情
允许世界以它的方式存在
允许过去，才能更好面对未来
允许差异的存在
一辈子的功课：允许的修炼
允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境，需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。
允许的练习：过去的事
允许的练习：当下的事
缺乏影响力
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
发现影响的奥秘：他会因你而变
什么是影响？
一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国， "近墨者黑，近朱者赤"和"孟母三迁"说的就是这个道理。
汇总起来看，影响和改变目标是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。
影响的方法
允许：给对方成长的空间
具体说来，影响是有两个方法的，一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
首先来说无为的方法，也就是允许。
允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
人是有很强的适应环境的能力的，当环境变了人就会发展出相应的能力来适应这个新的环境。从人类进化的过程来看，正是因为大片的森林在消失，一些猿类才从树上下来，开始学会直立行走来适应陆地的生活，进而加速了进化为人类的进程。
在人的一生中，人也是不断在进化的。当周围的环境变化时，我们就会发展自己相应的能力，去适应周围的环境。俗话讲的"穷人的孩子早当家"，说的就是这个道理。当家庭的经济情况很糟糕时，整个家庭的生活压力都很大，孩子就会发展出能力来帮助大家分担压力。
相反，当父母把孩子的一切都安排好时，孩子就不需要自己再去思考自己的人生要如何奋斗，所以，也就难以发展出这样的能力来。还有一句俗话说的是这当中的道理，叫"富不过三代"。
其次：强化：及时奖励对方做得好的地方
什么是强化呢？
这是个行为心理学派的词，说的是在操作条件反射的过程中，对于正确反应后所给予的奖励，也叫正强化。
在你和你的爱人之间，互为环境，彼此都会受到对方的影响，向对方希望的方向发生一些改变。时间久了，都会越来越像对方所希望的人。也许到那时，你会发现，理想的爱人是可以找到的，只不过，是要在你爱人的心里把那个更好的他找出来。理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加"可爱"的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个"易爱"的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个"会爱"的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有"大爱"的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得"智慧的爱"的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。
后记： 己所欲，勿施于人
有一句话是很多人做人的准则，叫做"己所不欲，勿施于人"，是说做人要做到这样一点：自己做不到的也不要要求别人。用来提醒那些对自己要求低、对别人要求却高的人。
我这里却要告诉大家另一句话，叫做"己所欲，勿施于人"，自己能做到的，不要求别人。
看完本书，或者你以后有机缘参加"爱的能力"课程，会帮助你成长在经营情感方面的能力。
朋友之间，不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人，使你们之间处于一种恶性循环之中，关系越来越差。
在爱人之间也是这样。你明白了很多爱的能力，也许自己可以做好了，请不要要求对方也这样。你要先做好你自己，慢慢地，通过影响的方式让对方成长。
己所欲，勿施于人！
托付心态
"托付心态"在男女关系中体现在依赖感太强，缺乏安全感，不自主地去纠缠、甚至哭闹导致人心烦，将照顾自己人生成功快乐的权利托付给某个人。之所以出现这种情况，跟家庭教育、学校教育和社会教育这些生活生长环境有关，其中家庭教育影响最大。总的来说在一个家庭给予太多的爱或者太少的爱的环境下都会容易产生托付心理。
不要认为"托付心态"在恋爱中不重要，这种心态除了容易让人处于一段关系的低位之外，时间久了还会让给对方感觉到累，所以很多人分手的原因说觉得很累，大多都是因为这样。"而消除"托付心态"最好的办法是"学会独立"。当你越独立，托付心理就越不明显。怎样让自己独立呢？从而挽回爱情成功呢？
一、增加自身价值
托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些，我们的负面情绪便会出现。因此加强自身的生活技能、专业水平、生活品质、心态等方面提升，让自己成为高价值的人，慢慢地你就会减少对别人的依赖，成为主导的那一方。
二、少说"我该怎么办"
一旦遇到事情或挫折，习惯性地去寻找帮助，对帮助你的人脱口而出"我该怎么办"几个字。从现在起要开始转变这种思维，遇到事情或挫折，首先应该要做的是我怎么去解决，不要想着有人会来处理。当然，这对于刚尝试改变的你是很困难，但要去尝试，对自己狠一点，让自己想办法，尝试后再尝试，直到真的解决不了再去寻求帮助。坚持下来，学会靠自己。
三、勇于承担
有部分人，看不到自己身上的一份责任，却将问题产生的原因完全归咎于他人。比如说一些家长，长期缺乏陪伴自己的儿女，当自己的儿女在家里或者学校产生问题时，只会去抱怨小孩和和学校，不会认为自己有问题。发生问题时，不要理所当然地想着与自己无关，去逃避、去推卸、去抱怨，要勇于承担属于自己的问题，只有这样才能真正让自己独立起来。
当你越独立，你会发现无论对于生活还是感情，都无需去依赖别人，自己人生的成功快乐的控制权本来就是在我们的手里。
负能量满载述
每个人身上都是带有能量的，健康、积极、乐观的人带有正能量，和这样人交往能将正能量传递给你，令你感染到那种快乐向上的感觉，让你觉得"在一起会是舒服、很有趣对未来充满希望的事情"。
悲观、负能量的人刚好相反，让你觉得生活无趣看不到未来。
人，就象"飞娥趋光"，喜欢光明快乐，和这样正能量的人交往，你会觉得自己那点不开心的事情不过是生命环节中的一个小插曲，没什么大不了的，未来还是光明的、希望的，生活很有滋味。都很喜欢并愿意和他交往，有对未来的期望，并且没有什么困难会把他打倒。
同样，有的人对未来悲观绝望，一边固守现状一边抱怨生活，不敢改变，认为改变之后肯定不如现在，尽管现在也很糟糕。这种负能量的传递，影响对方心境。让对方对未来看不到一点希望，从而提出分手。
情绪低落、绝望沮丧或焦躁不安
不想说话、不想做任何事情
全身无力、没有精神
觉得虚无、生活丧失意义
对自己感到悲观怀疑、充满否定
怀疑自己得了抑郁症，NO只不过是被负能量暂时控制了而已。只要掌握技巧，就可以像驱散乌云一样，把阳光重新带回到情绪中来。
对应方法
规律的作息
规律的作息带来的是以下好处：
健康的感觉：吃早餐对人的身体真的有很大益处。而规律作息也符合人体生物钟。因此精神自然会更好。
更高的效率：古人云"一日之计在于晨"是有道理的。早晨是人大脑最清醒、效率最高的时间段。原本晚上要三、四个小时才能做完的工作，早上两个小时就全部搞定。这样一是可以避免拖延，二是对自己的能力会更有信心。而且通常完成工作之后还会发现这一天才过了一半不到。那种感觉就像捡到宝贝一样。
清晨的阳光：
朝阳是最能给人正面能量的。每次下了地铁后走在大街上，看着朝阳冉冉升起，都会觉得这像是一个美丽的仪式，让人意识到新一天的正式开始。因而也会更加珍惜生命，感恩自己被赐予这全新的一天。
使自己感到舒适
很多时候心情低落只是因为你累了。一个舒服的热水澡能以最低的成本释放紧绷了一整天的压力。如果有空，去做个全身SPA或足底治疗，再美美睡上一觉，也能通过放松身心而排解负面能量。
练习微笑
想要改变心情，首先改变表情。练习微笑是我体验过的最快速有效的办法。当觉得不快乐时，向下的嘴角弧度只会把心情拽向谷底。这时只要控制自己的脸部肌肉使嘴角上扬，就会发现它像变魔术一样，使内心的情绪也一下子有了转变。这个练习不一定要面对镜子，随时随地都可以进行。
深呼吸
深呼吸是我驱赶坏情绪的另一个小魔法。来到户外（一个视野开阔的地方，譬如阳台），深深地吸气时，想象自己正在把满满的正能量吸收进自己的身体里。而后长长地呼一口气，想象自己把身体里全部的垃圾和负能量全部呼出去。配以伸懒腰或简单的身体放松活动。如此反复几个来回。这个方法原理与瑜伽相通。只是更为简单方便。
运动
简而言之就是要"出汗"。这不仅能帮助身体排毒，也能象征自己的负面能量随着汗水的挥洒而被排出体外。一场酣畅淋漓的运动之后，往往会觉得一身轻松，晚上入睡也会更加容易。
收拾房间、保持空间的整洁
很难想象在一个杂乱无章、布满垃圾的房间里要怎么觉得开心。因此，在心情低落时整理房间是一个非常实用的方法。它象征着你在整理自己的内心——把杂乱的事物一一理清，分门别类地摆放妥当，把没有用的垃圾打包装好，一次性全部扔掉。书桌上尽量不要摆放太多东西，因为需要保持视线的开阔，相当于给满满当当的心里留出一个可供喘息的空间。建议再摆放一盆绿植。绿色会让人放松，而蓬勃生长的叶子和花朵能让人感受到生命的美好。
学习新的技能
学习一种或几种新的技能，不为任何功利目的，也不催促自己或给自己制定吓人的学习计划。只是单纯地想要了解更多自己喜欢却未知的新世界。这种感觉能够避免你自己陷入无所事事的虚无之中。而你取得的进步所带来的成就感也能帮你找到自己的价值和意义。
改变用词习惯，多用正面词汇
语言是有魔力的，你所习惯使用的负面词汇无形之中会塑造你的性格，从而影响自己的心情。
如果想说"活着真是毫无意义"——不如说"活着一定会有某个意义的，只是我暂时没发现而已"。
如果想说"我觉得好难过"——不如说"我觉得不太开心"，然后进一步想："我暂时不太开心，过一会儿就好了。"
总而言之，当一个负面的词汇自动跳出来想抓住你时，用一个与之相反的正面词汇去对抗它。然后不断强化正面的词汇。反义词练习，会做吧？仔细品味这个正面词汇中蕴含的能量，让它感染你，给你信心和勇气去打败那个负面的想法。这就是借助语言的魔法。
记录美好瞬间
利用记录瞬间的习惯来帮助自己建立一个快乐记忆宝藏，开始试着记录生活中那些使我感到快乐和开心的事情。哪怕只是非常微小的瞬间，也会用文字或照片记录
缺乏自律自控
对于每个人来说 强势 娇气 小心眼 懒惰…… 都是较难避免的缺点 在单身的时候这些小缺点显得不是那么的重要。一旦有了另一半 ，不懂得去纠正这些坏习惯。如果刚好我们的这些坏习惯是对方所不能接受的呢？那摩擦就会出现。为减少摩擦要主动纠正尽力去克服这些习惯， 因为这些习惯有可能是对方所不能接受的 每个人都有自己的优点 但是也有自己的缺点，这就需要双方做到自律自醒，弥补自己的缺点和不足，只有这样，才能保持长久稳 定关系，先从自己身上寻找矛盾产生的原因，就会减 少很多争吵，一旦已经争吵了，如果自己能主动先道歉，那么两个人的感情就能更长久
吵架只是一种发泄，没有必要太过较真，更不应该用吵架过后的结果去衡量对错，有些气话可能因为太过头，而深深伤害到对方的自尊，另一原则是坦诚自己的错误，学会制怒
学会赞赏与鼓励，真诚的赞赏，善于发现对方身上的优点，爱不能只是说说，还要转化为具体的实际行动，两性关系的和谐关键所在，就是让自己的另一半觉得自己对他很重要。
自尊心是每个人的天性，重视对方自尊心
勿触碰对方的底线尊严，懂得维护对方的底线尊严，两性关系是一种平等关系
男人和女人会为了家中的地位和权利争斗，谁管钱 谁当家，都是争论不休的话题，而忘记了缠绵时的热恋，忘记了相敬如宾，记住的只有权利地位较量，可是在一个家庭中，由两部分组成，他们都是平等关系，应该懂得歉让包容。
两个人结束单身生活，角色发生了转变，所需要承担的责任也发生了转变
爱情是浪漫的婚姻则是现实的
当两人人开始用挑剔和苛刻的眼光来看待另一半的时候，就迎来了各种考验，初期因为对彼此的热情与好感，使得自己可以包容对方的缺点与不足，然而面对现实中的问题出现时，相处则变得困难，尊重和信任是两个人相处的基础，若要走向稳定，需要两个人的共同经营，懂得自律自控，学会面对承担婚姻中的责任。
投入不平衡
投入就相当于在恋爱中的一种投资
恋爱投资 所说的投资不是狭义地指金钱上的投资，在恋爱中的投资包括情感 精力 时间 金钱等 ，特别是情感上的投资。人往往都是这样，对于一些事物，自己在上面做了大量投资，但到头来却一无所获，这时就会失落 伤心 难过。恋爱也如此：我们为之付出情感精力时间还有金钱，一旦分手，什么都没有了所以会伤心难过。但其实很多时候，不舍得手，更多的是不舍得自己的投资已。情感的产生源自于对某一项事物在时间精力上的投资。
投入不平衡会导致你在恋情中变成低位 。
低位的表现则是：讨好迁就对方，需求感高，为对方投资。高位的表现则是：更有话语权，被迁就，被讨好，需求感低。
在男女关系中，总有一个人是处于高位，另一个处于低位，在正常健康和谐的男女关系中，这种高低位大体上应该平衡的。
怎样从表现上理解高位和低位的区别。通常情况是：高位者有什么需要，低位者总会想办法去满足对方要求。虽然在恋爱中两个人应该是相互照顾，相互关爱，但低位者会比高位者更想博得对方欢心，使其满意。如何让男女关系高低位保持相对平衡是两性关系和谐交往的关键。
从投资学的角度来讲，低位者在恋爱中的投资比高位者多很多。可以说低位者是以一种仰视的角度来看高位者的，因此高位者比低位者更具吸引力。这也就迫使低位者不断去投资，去讨好高位者。
感情是建立在时间和精力的基础上。你要做的就提升你的价值，先让他对你有兴趣，然后在想办法让他对你进行投资即可。
改变低位则需要努力建设个人价值，会打理自己 独立 自信 有追求拥有优秀品质 高价值。对自己有高要求高标准。把时间和精力投资在如何建设自己的生活上面，让自己真正自信起来先。这样有利于自己重建自我价值增加自身魅力。从而达到高低位平衡。
异地恋
所谓异地恋就是两人在不同的城市相恋，异地恋是众多分手原因之中较为多的一种，下面来解析一下为什么异地恋会分手？
1、表达障碍 短信听不到语气，电话看不到表情。 其实我没生气，你当真了；我在笑呢，你看不到吧；我哭了呢，抱着手机哭倦了睡过又醒了，你在忙吗？ 2、共同语言 如果两个人在一起，两个人的交往圈会融为共同的圈子，话题永远都在更新。 而不在一起的两个人，对彼此身边的环境都会因陌生而逐渐失去兴趣，慢慢的，能说的话只有空洞的'我想你'。 我在努力找话题呢，不要回信说'哦、嗯、好'了好吗？ 3、不安全感 看了10次手机了，你还是没有回信。你在哪、和谁、在干什么？ 刚刚拒绝了别人的好意，却禁不住想，你身边的莺莺燕燕，一如我身边的花花草草吗？ 4、远水不救近火 我这里下雨了，来送伞的是同学的弟弟；我吃饭忘带钱了，来解围的是朋友的朋友。 原来你不吭声是因为你生病了，可我再担忧，也不能在你身边端一杯水呢。 5、距离产生幻觉 其实我有些小虚荣，照片有时候修掉了眼袋才给你看；其实你有些小自负，认定了的事情就以为自己一定对。 为了大老远的爱你，我拒绝接受身边一切说你不好的言论，什么都往好的方向想。你也是吧。 其实我们都不是对方想象的那样好。 6、距离产生误会 我兴冲冲地发短信给你讲刚刚的趣事，你隔了半天说'噢'，我不知道你在上课的嘛，所以我生闷气了。 你给我发了八条短信两个电话我也没回，愤怒得嗷嗷直叫，我在做头发呢，包包寄存了的嘛，哪知道手机响着响着没电了。 其实我们都知道对方不是故意的，但情绪来了，总需要宣泄的。 7、善意的谎言 我碰巧和相熟的男生去看电影了，想了想，对你说和女生去的。 你独自去了我们约好要一起去的地方，犹豫再三，对我说你哪都没去。 不愿让对方多想，却因为偶尔的疏忽，让对方想得更多。 8、寂寞 一个人不寂寞，想念一个人才寂寞。 你说，来，抱抱。于是我把自己裹在被窝里，闭上眼，恩，抱抱。 从学校回家的路上，你还抬头看月亮吗？ 9、信念坍塌 我看到身边一对一对的，男生帮女生打开水送饭，在宿舍楼下卿卿我我，周末还能一起爬山，没忍住就对在地图对角线上的你发牢骚，其实是想听你的鼓励。 刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，那么容易就把自己带入了戏，无心的抱怨雪上加霜。 有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。哪知脆弱基础上的高楼只须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了……
10、当我完全了解所有困难，依然下定决心明知不可为而为之的时候， 却不知上一刻还信誓旦旦的你，又是什么时候突然铁了心非要放弃呢？ 异地真的不是一张飞机票可以解决的的问题。
关于异地恋，最核心解决问题的方法是同城相处。由于在不同城市，人的行为会因为不同的环境而改变，不管是你自己或者对方，这当然也包括情绪上的变化。尽量争取生活在同一座城市才是解决之道。但并不是所有人都能做到这一点，所以乐鱼总结了四个方面的注意点，让你人在外地也能住在她心里。
首先，制定彼此见面时间
这是非常关键的一点，因为不能见面而导致的问题，必须靠见面来解决。制定下一次见面的时间地点及具体操作，越是具体越好，比如见面后一起去什么地方用餐或者什么地方活动等等，在对方脑里植入见面的蓝图，让对方对见面建立预期，等待下次见面，这样对方才能把你时刻浮现在脑海里，或者让她去安排下一次见面的活动也是不错的选择。
其次，制定短信及电话频率
制定频率的原因是要把控联系感，不能太频繁，否则会让对方感到压力或者让对方觉得你没有安全感；不能相隔太久，这样你会让对方觉得你不把你们间的感情当一回事，对她缺乏关心。但这频率你不需要跟她讨论实际的时间，只要在你认为合理的范围即可以。你试想，如果对方和你说按特定时间跟你发信息或者电话，你会觉得奇怪吗？
第三，非见面时不要吵架
一定不能在非面对面时引起对方的情绪波动，这是愚蠢至极的做法。很多男人跟女人讲逻辑，但女人跟你讲情绪，当女人在情绪波动很大，特别是负面情绪围绕的情况下，很容易会做出非理性的行为，往往等到情绪恢复平静的时候，女人才会意识到不应该这么做，那已经为时过晚了。轻的会暴饮暴食，购物等等，重的会喝酒乱性，不管哪种情况都是我们不愿意看到的，所以要控制自己的情绪不让吵架的局面发生。
最后是建立交集，渗透她的朋友圈
因为你不能够在她身边，她有任何情况发生你都不能及时出现，所以她的朋友特别是闺蜜在这里作用就非常大了。你要让她的朋友变成你的朋友，及时汇报她的情况，而且当你们出现问题时，你们的共同朋友也可以充当"和事佬"的角色。并且要大量渗透她的其他朋友圈，让他们都知道你的存在，这样她"兵变"的成本也自然变高了。进入她的朋友圈是阶段性的，不能急于求成，可以在你们见面时参合她闺蜜或者朋友一起，这一点非常重要，否则她会察觉到你的"阴谋"。
在异地恋中途会有很多其他事情会发生，具体细节也有所不同，把以上四点做好是把异地恋的风险降到最低的做法。生活中还是有很多例子尽管收百般阻挠但最后爱情还是能开花结果，要给自己信心，也给对方信心。既然选择相信，就不要选择怀疑。
这是关于异地恋的几个点。
简单来说就是几个步骤
一，在脑海中给对方制定下次见面的详细情况，让对方充满想象感。
二，电话微信联系可以，但不要过度频率，否则会提前消耗掉见面时的激情。
三，在没有见到面的时候，一定不能发生不愉快和吵架，当成网恋一样地去谈恋爱
四，不仅和她聊天联系，还要和对方的兄弟姐妹们一起进行联系，社交重合度越高，两个人的关系就会越牢靠。
与异性过份亲密接触
女方与异性过份亲密接触会导致男方没有安全感，"认为"对方可能在之后会出轨，从而不敢选择长期交往。男人的这个"认为"其实就是亲子不确定性（Paternity uncentainty,以下简称PU）指男性对后代的不确定感。
何为亲子不确定性
一个女人可以100%地肯定肚子里的孩子是自己的，但男人却永远也没有办法100%确定这个女人的孩子是自己的，这种不确定感造成了整个男性的心理的基石，使得他们与女人截然不同。即使在拥有高科技的今天，男性依然沿用这种生物本能去判断是否应该对女方及其后代进行投资。亲子不确定性已经印在男性本能里上百万年了，因此如今的高科技手段鉴定并不能消除亲子不确定性的存在。
当我们提到女人PU高，意思是指她看起来让男性不祝你们放心，当我们提到男人PU 高，意思是他对所以的女人都不怎么放心。
女性降低PU的五大要点
1体重控制;在食物充裕的社会，胖本身就是一种没有自控力的表现（无论生活还是感情上）而没有自控力的女人，是很难给人低PU感的。男性喜欢瘦的女性，本质是喜欢健康。
2情绪管理;要知道一个脾气暴躁，容易冲动的女人，是给不了男人安全感的。很多女人觉得胸围 长相比情绪更重要，但两性相处不仅是靠外表就可以搞定的，这还需要你有一定的自制力，一个有自制力，情绪稳定，懂得与人相处的女人才会有全面的高MV。能够管理好自己的情绪，不仅是保持低PU的重要方式，同时也是搞MV的重要体现之一。
三 尊重性别差异，发挥自己的性别优势。好比古时的男耕女织，但总有一些女人爱去跟男人争耕田的权利。女人一旦去争耕田的权利，那么跟你匹配的就应该是一个织布的人，但是你真正想要的是一个织布的人吗？你真正想要的是一个耕田耕的更好的人，但是这样的男人想找的是一个织布织的很好的女人。
四 展现性别魅力;就好比男人投铅球和女人喜欢跳芭蕾。男人投铅球展现自己强健的体格和男性身体的力量，女人条芭蕾展现柔美的曲线和优雅的姿态，这就是在展现各自的性别魅力。
五 语言的艺术;很多女人总是不懂得表达，总说出口的话十分的生硬刺耳，让对方听了很不舒服。说话应当学会真实的表达自己的内心，把自己想说的话温柔的表达出来，面带笑容语气温柔语速放慢，学会请求帮助 偶尔撒娇，和对方在一起的情况下都克制住自己发飙，粗声大骂，撒播打滚的性格。
平时要注意不要穿太暴露的衣服，不要发裸露的照片，不要和男人搂搂抱抱，不要经常混迹夜店，不要让别人觉得你的私生活很乱，不要很作 很矫情 很强势。
要礼貌，行为要淑女，举止大方，说话得体，语气温柔。要明事理 要懂事 懂得体贴他人，学会换位思考，矜持会自尊自爱。
伴侣价值低
什么事伴侣价值?
在每个人心里，都有一个对伴侣通用的标准。有的特性高比低好，比如财富 教养;有的特性少比多好，比如懦弱 有的特性在某种程度上有加分，但过犹不及，比如学历 身高 智力;有的特性男女有别，比如长相 花心与否 不良嗜好 通过这些特性大体能划分出一个人的受欢迎程度，这种受欢迎程度大致就是一个人的伴侣价值（简称MV）
MV原英文是mate value,意为婚姻市场价值。
还有一个决定MV的因素是对伴侣的需求度，伴侣选择权也是权衡MV的指标之一。
综合来讲受欢迎程度/需求度X伴侣选择权，这就是每个人最终的婚姻市场价值。
而具体而言衡量一个女人MV的八项标准为;年龄 长相 身高 罩杯 体重 学历 性格 家庭环境。
衡量一个男人MV的八项标准:年龄 身高 长相 财富 智商 情商 性能力 长期承诺。
长期承诺包含
1 他是否会在你想要结婚的时机和你结婚？
2 他是否有在你的预期下和你结婚的能力
3 他是否对你专一
4这种状态婚后是否能持续
5你的婚姻生活是否存在正常的性
6婚姻中是否有健康正常的后代抚养
7婚后财产如何分配
男女可以通过这些来衡量自身的价值、不足的地方就应当用其它来补足提高、这样我们才能加大自己的分值。只有MV相近的男女，才能成为牢固的伴侣，价值相差太多的，其集合都不会太牢固。
男性的择偶需求
能够生孩子
指外在条件:年龄 身高 长相 罩杯 体重
能够生我（男人本人）的孩子
指忠诚度 专一
能够养育好孩子
指 性格 内涵 素养
女性的择偶需求
性女需要的配偶条件是：
有较好价值（生存价值 繁殖价值）
生存价值指（经济收入社会地位 家庭背景）繁殖价值指（长相 身高 体重）
愿意提供价值
指当对方拥有较好的价值他是否愿意为我投入的意思
长期愿意提供价值
指长期承诺
男人的长期择偶与短期择偶
男人的爱有截然不同的两种，一种是短暂的 火热的，不需要承诺和后代抚养的感情。常见的小三 情人 一夜情称它为短择。一种是长久的 细水长流式的，伴随婚姻承诺的和后代进行抚养的爱，俗称负责。称它为长期择偶策略（简称长择）
短则是一种短暂的活人的激情，不需要伴随承诺，更不需要对后代抚养。所以女人一定要保持被动，表现出矜持。矜持是出发男性长择策略的关键。女人如果想要获得长择，遇到要求就要后退，表达出自己没有安全感，说觉得对方条件很好，不可能会真心喜欢你这样的女孩，不知道对方喜不喜欢你，到底有多喜欢你，说觉得两人关系还没有到让你安心的地步。这样一来男人就会一步步往你需要的地方走，逐步成为一个让你有安全感，喜欢你 特别喜欢你 让你心安的男人。如果当你第一次说没有安全感而拒绝他，下次他还会不顾你的心情，对你继续试探，那就是短则。
男人找长期伴侣老婆是采取长择策略的。是想要与之繁衍并拥有一个值得自己投资的100%属于自己后代。因此他们更倾向于寻找一个性抑制的，懂得拒绝男人要求的女人做老婆，这样才不会被戴绿帽子。所以当你拒绝男人无理要求，那么试图对你采取短择策略的男人会撤退，对你采取长择策略的男人则会留下。
男性在短期择偶时并不会太挑剔，男性的短期择偶偏爱选择那些拥有生育能力相关的特征女性。而通常短择都会避免承诺问题，如果对某一位女性投资较多，那么男性可吸引的性伴侣数量就会相对减少。需要较多承诺的女性即是间接要求男性使用长期择偶的策略，而这显然与男性谋取短暂性关系的目的相冲突。短择是不会把时间 精力 物质投资在一个短择者的身身上。
性生活不和谐
性对每对恋人都是一件非常重要的事情，它不但是恋人关系的粘合剂，也是爱情的巩固剂。而在分手离婚案当中，性关系不和谐也成了很多分手离婚的一个重要原因。那么性生活不和谐该怎么办哪？想要找到答案的话，那么就必须先找到原因，这样才能对症下药。
根据性学专家的研究，目前夫妻性生活不和谐，主要有以下几种原因造成的。
原因一：男性本身的生理缺陷，导致性生活不和谐。如果男性阴茎过于短小的话，勃起无力的话那么就无法很好的刺激到女性的敏感区域。女性在这种性交的情况下，自然无法获得生理上的满足，而生理上的缺憾往往会带来心理上的遗憾。久而久之，这种遗憾就会让女性变得烦躁，爱发脾气，从而导致家庭冷战情况的出现。针对这种情况，男性应该及时到男性专科医院接受治疗。考虑到很多男性碍于面子和尊严，往往不愿意到医院接受治疗，想通过药物治疗改善自己的生理缺陷。而目前男性市场，延时壮阳的药物也是层出不穷，不管是口服的还是外喷的对身体都有一定的危害性，而且长期使用的话还会产生依赖性。所以男性在选择男性用品的时候，一定要谨慎。
原因二：双方有一方出现性冷淡，从而造成性生活的不和谐。性冷淡有两种原因，一种是精神上的原因，一种是身体上的原因。针对精神上的原因，夫妻双方需要坦诚交流和沟通，找到问题所在，这样才能找到有效的解决方法。如果夫妻间的交流和沟通并不能改变性冷淡的情况，那么就需要求助于性心理医生来疏导。针对身体上的原因，比如男性有前列腺等功能性障碍疾病的话，就会影响到男性的性欲。比如女性患有妇科疾病的话，也会影响到女性的性需求。如果是疾病类的原因造成的性冷淡，那么就需要及时到医院接受治疗，避免病情的进一步恶化，给健康带来更大的伤害。
原因三：一方尝试婚外恋，从而让双方生活如同嚼蜡，从而出现性冷淡。也许对情侣而言，在初期交往还会有激情可言，但是随着时光的转移，菜米油盐酱醋茶的琐碎让爱情渐渐趋向平淡和单调，而两人的性生活不再有激情更多的是例行公事的按部就班。在这种情况下，如果一方偷食禁果的话，那么就会无法抵挡这种激情和诱惑，让自己的不齿行为一发不可收拾。针对这种情况，双方都应该拥有一定的个人空间，保持个人魅力。同时要敢于尝试新的爱情花样和技巧，不要千篇一律。这样才能避免性疲劳而导致的性生活不和谐情况的出现。
以下是正常求助性治疗时常见的5种困扰：
1、性需求不协调
老公怪老婆性冷感，老婆怪老公性欲过旺，是相当常见的抱怨。但事实上，相反的情况也时而有之，只是压抑性欲常是女人的拿手功夫，将问题转移到老公爱不爱自己可能较易启口。
(1)无论性欲谁多谁少，避免互相羞辱批评是第一守则。
(2)给性欲多的一方：如果为了满足你的需要而让他不舒服，爱他的你想必也不会愿意这么做。别忘了，只有回味无穷的经验才会让人期待下一次赶快到来，所以他没兴趣时，别忘了自慰也可有另一番享受!
(3)给性欲低的一方：不要找一些奇怪的藉口搪塞对方，你得清楚地告诉他，今天没有兴致，但请给对方一个可能的日期，以免带得给对方一拒绝就遥遥无期的绝望感。同时邀请对方在这段性欲较低的期间，做些你喜欢的事，如按摩、爱抚等，协助你燃起性欲，别忘了性也是增进亲密的方法之一性生活疲乏
如果在一起10年都是标准的那几套，任谁也兴趣缺缺。"公式化泄欲"抱怨的是老公技巧拙劣只顾自己射精;"公式化应付"受不了的是墨守成规不愿尝新的老婆。不用羡慕别人如胶似漆，尝试向彼此开放自己，就能擦出新的火花!
(1)给无聊的老婆：求人不如求自己，嫌他公式化，不如自己引进新花样!采取主动的角色从环境布置、气氛掌控、到引诱、前戏一路带领，你能添加性生活新意，很少有男人不满意的!
(2)给无奈的老公：老婆不配合，你很难勉强她。别气馁，多买几本性爱书籍，两人一起讨论，给她添加新观念。若完全无法沟通，多半代表著她心中有些迷思尚待澄清，可找专家谘询。
(3)不要太"性急"：千万不可找一些A片要她学习，或买一堆情趣用品要她使用。在你不知他为何抗拒新技巧时，贸然要求他在性表现上做太多的变化，只怕会引起反效果。
3、性参与度缺乏
该做的都配合做，只可惜心仍然挂记在房间外的任何一件事情上，偏偏就不在性里;最糟的人还一边看电视，普通糟的人做完以后翻身就睡、起身洗澡、或回电脑桌上拥抱电脑，让热情的伴侣好像在唱独脚戏，又被浇了一盆冷水。
(1)给心不在焉者：问问自己是什么原因造成忘情享受性爱的阻碍;若与伴侣有关，就该真诚与他讨论，与伴侣无关，就该尝试让他了解，以免让对方满心挫折还莫名其妙。请了解，要让性不只是性，你全心参与做爱时刻是重要的，因为，参与才是最自然最美的催情剂!
(2)给可怜的独唱者：先别生气，别急著指责，这种状况发生时，停下来温柔的问问他不能享受此刻的原因为何。真心的沟通比做完还重要，应该适当且具体的表达你的希望，别只笼统的说："你都不关心我!"要具体："做完后、洗完澡，如果我们能温柔拥抱会让我感到很亲密!"有时对方只是需要人提醒，同时也鼓励他说出他的希望。两人的需要都被照顾到，是增加亲密感觉被爱的方法。
4、心里没有亲密，浪漫能力缺乏
新时代的人拥有比较开放自然的性观念，应该能好好享受性的亲密。然而因为工作压力大，相聚时间少，轻松的时间有限，爱意能互动的心情不多，被工作、生活、责任、压力困住的苦闷现代人，都得到度假村享受一年难得几次的亲密、浪漫。
有这样问题的伴侣，你们意识到相聚的时间、品质若不调整改善，将渐渐影响到你们的关系了吗?其实要保持亲密不需要很多时间和力气，两人只要有共识，希望增加彼此感情亲密度，就有改善的可能。
以下两种方法，希望对你们有帮助!
(1)定个每日亲密时间：你们可依两人作息状况，找出最适合的每日亲密时间，从10分钟到1个小时，在这段时间里请放下所有心上的事，将注意力对焦在眼前的伴侣身上。两个人平均享有等长的时间做两人都喜欢的事，如：帮彼此按摩、分享今天心情、赞美鼓励感谢对方，或一起祷告、读经、互做身体伸展、一起洗澡……。找出你俩创意的点子，会更棒!
请记住，不准看电视，也不要用这个时间来抱怨事情，应该以两人都开心为原则。你有其他23个小时多可以埋怨，所以不要污染这短暂时光，不然你会连这几分钟的亲密都失去。
别小看这段时间，做得愉快，每天10分钟能让亲密加温，20分钟能重燃爱火，30分钟能挽救濒临决裂的关系!
(2)约个轻松做爱时间：每周或每两周约定一段两人都很放松的做爱时间，至少半天，没有压力，最好是周末清晨两人有了一夜休息，在精神体力良好情况下轻松愉快地慢慢做爱。请两人都要重视这个约定，同时为气氛、情境、心情做好最佳准备。一次与亲密爱人身心合一的性，所带来放松、满足和愉悦的能量，更能支持我们抵挡让人疲劳的压力。
请记住，一切以品质取胜，次数多少没关系，因为愉快的经验会使人更期待下一次的到来!
5、平日战火，浇熄欲火
伴侣间关系冲突恶劣，自然影响到性。在此情况下，以上4种性生活的困扰都会同时发生在这样的伴侣间;如果发现彼此被困在其中无法脱困，请一定要找专业人员协助，以避免不必要的冲突，将两人所剩的爱消耗殆尽，同时错过改善关系的第一时机。日久生怨，层层叠叠的冲突痛苦已将两人捆住，要解，难也!
(1)困在痛苦中的伴侣：改善关系是你们目前的第一要务。许多人已对关系失望，也忽略关系改善的重要性，仅将目标放在能解决性需要就好。这样的鸵鸟心态，只会让关系更恶劣，性更不可得!
(2)想挣脱的伴侣：如果两人都有意改善，前面4种困扰中的建议都可一一实行。也请记住，每天"休兵"30分钟，将所有冲突痛苦放在一旁，好好相待，给彼此喘气的时间，让爱有进来的机会，爱即能渐渐发生功用，性自然有改善的空间。
不懂对方爱情需求
男女都有六种同等重要的爱情需求，男人基本上需要信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励；女人基本上需要关心、了解、尊重、宠爱、认同和安慰。充分了解这十二种不同的爱，才能正确了解男女关系。
每一个人最终都需要这十二种爱。女人基本的六种爱情需求，并非表示男人就不需要这些，男人也需要关心、了解、尊重、宠爱、认同和安慰，但所谓"基本需求"是指，在能接受及感激其他类型的爱之前，必须先满足基本需求。
男人必须在自己的需求被满足后，才能容纳及感激女人的六种爱情需求。
了解伴侣的基本需要是增进关系的秘方所在，男人会倾向于注意他们所需的，而忘记遵循事实：他们所需的爱并不适合或不能支持他们最爱的女人。
而这些不同的爱情表现其实是互惠的，譬如，当男人表达他的关心与了解时，女人会由自动回馈他需要的信任与接受；当女人传达信任时，也有同样效果——男人会自动回馈她所需要的关心。
接下来我们以实用的方式阐明这十二种爱，揭示它们之间的互惠功能。
1. 她需要关心，他需要信任
当男人对女人的感觉表示兴趣、关心她的幸福时，她会觉得被爱、被关心。如果他因此而让她觉得很特殊，他就已成功地满足了她的第一个基本需要，这样她自然而然会更信任他，变得更开放、更有包容力。
信任男人就是相信他会尽其所能给伴侣最美好的一切。当女人对男人的能力和意向透露出积极的信念时，他的第一个基本爱情需要就被满足了，因此他自然会更关心和注意她的感觉和需要。
1. 她需要了解，他需要接受
男人如果能不加判断，感同身受地倾听女人传达感觉，她会觉得自己被爱与了解。正确的了解态度是不对原已知道的个人想法或感觉预设立场，而是收集他所听到的意思，进而确认彼此正在沟通的事。女人被倾听与被了解的需求愈得到满足，她就愈能轻松给予男人所需要的接纳。
女人以爱来接纳男人，不试着去改变他，就使他有被接受的感觉。接受的态度是不拒绝，这不是指女人相信他很完美，而是指她不试图改变他，她相信他自己有能力改进。男人一旦觉得自己被接受，他就会很乐于倾听，给予对方所需要与应得的了解。
1. 她需要尊重，他需要感激
如果男人能认知和优先考虑她的权利、愿望和需求，她会觉得自己受到尊重。以送花或记得结婚周年庆的方式，表示尊重是满足女人第三个基本需要的必要手段。若她能感到受尊重，就能轻易表达出男人需要的感激。
当女人因男人的努力与表现而受益和感到个人价值时，男人同时也会觉得自己受到感激。感激是被支持时的自然反应。男人感受到感激，就知努力没有白费，而会因此付出更多，也更主动尊重伴侣。
1. 她需要宠爱，他需要赞美
当男人优先满足女人的需求，并骄傲地承诺自己会支持她、满足她时，她的第四个爱的基本要求就得到满足了。女人因受宠爱与特殊对待而感到幸福洋溢。
男人若将女伴的感受与需求看得比自己的兴趣如工作、读书、娱乐重要，他就能满足她的被爱需求。女人若感受到他将她视为生命中的第一位，她会欣喜地崇拜他。
正如女人需要男人的专宠一般，男人也需要女人的赞美。赞美男人就是以惊奇、喜悦、肯定来尊重他。
她如果因他的特质或才干而惊喜，男人就会觉得受到赞美，这些特质或才干包括：幽默、力量、毅力、正直、诚实、浪漫、仁慈、爱心、善解人意和其他所谓的传统品德。
如果男人能受到赞美，他会很安心向她献出忠诚与宠爱她。
1. 她需要认同，他需要肯定
当男人不与女人的感觉和需求反抗或争辩反而加以认同时，女人的第五个基本需求就完成了。男人的认同态度坚定女人去感受的权利(当然，男人可以认同女人的观点，但也可保有自己的观点)。男人若能让女人知道他的认同态度，他必可得到受肯定的基本需要。
男人内心都想成为他心目中女人的英雄或身披闪亮盔甲的武士，她的肯定就是他已完成考验的讯号。女人的肯定态度确认了男人的优点，也表达了对他的满意(当然，肯定男人并非意味赞同他的想法、做法)。
肯定的态度是在寻找或承认他行为背后的充分理由，当他得到他所需要的肯定时，他就能认同她的感觉。
1. 她需要安慰，他需要鼓励
当男人反复表现关心、了解、尊重、认同、宠爱时，女人求取再次保证的需求就被满足了。男人安慰的态度使女人相信她一直是被爱的。
男人通常误以为他只要满足她所有爱的基本需求，使她感觉快乐、安全，她就会相信他永远爱她，其实不然，为了满足她的第六项基本需求，他必须记得要不断安慰她。
相同的，男人也要靠女人的鼓励才能满足基本需要。女人的鼓励态度使男人有勇气将信心表现在能力和人格上。女人表达出来的信任、接受、感激、赞美和肯定，都可以鼓励男人勇往直前。鼓励可以激发他给予她所需要的安慰。
男人和女人一样会犯同样的错误。他们通常不知道自己的沟通方式很不尊重女人，男人可能知道她对他生气，但除非他了解她的需求与没感受到爱的原因，否则男人便无法改变自己的沟通方式。
一般来说，女人会主动关心了解男人，因为她们的基本爱情需求就是被关心、被了解，但男人常会把这种关心的支持视为她不信任他。他的基本需求是受信任而不是受照顾。
然后，如果他没有积极回应她的关心，她就无法理解为何他不感激她的支持。当然，他也给予对方自认为爱的方式，而这却不是她需要的，因此他们陷入了一连串无法满足彼此的失败中。
许多男人在关系发生困难时就放弃了爱情。如果男人们能了解妻子的基本需求，就比较容易维持婚姻关系。同样这道理也适合女人。给予对方所需要的，可帮助我们免于事倍功半、筋疲力尽。
这十二种爱的不同基本需求使我们了解什么样的爱情会失败。为了满足你的伴侣，无论男人还是女人必须学习如何给予对方所需的爱情基本需求。
男人可以成功满足女人基本爱情需求的第一方式是沟通。在女人的世界里，沟通特别重要，男人通过学习倾听女人的感觉，可以有效地表现关心、了解、尊重、宠爱、认同与安慰。
男人倾听女人时的最大问题是容易沮丧或生气。
男人如果能不生气、不沮丧地倾听女人的感觉，就等于是给了她最美好的礼物。他使她在具备安全感的情况下表达自己，她表达得愈多，就愈觉得被听见与被了解，也愈能给予男人需要的爱的信任、接受、感激、赞美、肯定与鼓励。
不懂爱的表达（爱的语言）
爱的表达不单单只是一种说法方式他还包含了：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
爱语1肯定的言词
心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人，缺少安全感时，就会缺少勇气。而这时，如果配偶能给一些鼓励的话语，往往会激发出对方极大的潜力。
关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和
李眉希望丈夫能帮她给地板打蜡。无论怎样提醒，丈夫就是无动于衷，反倒在每个周末把MTV Unplugged音乐影碟，看得如醉如痴。一年过去了，李眉越想越恼火。
"你确定他知道，你的要求是帮你打蜡吗?"咨询师问。"我肯定。""你丈夫做过的什么事情，你觉得满意？""他很爱整洁，从不乱丢衣袜。我的车都是他去加油保养。如果朋友一起吃饭，他总是抢先埋单…""我的建议是，从现在起，不要再提帮你打蜡的事，下回丈夫帮你做的任何事情，你都口头赞美他一下，比如，谢谢你帮我加油，而不要说，我的车又没油了'你去加油吧…'"离开时，李眉对咨询结果并不满。而3周之后，她却兴奋地打电话给咨询师："你的建议非常有效。"
很多人成长的家庭管教严厉，无论多么努力，父母的夸奖都很吝啬。这样的孩子成年后，会有比较严重的自信危机，这也发展出他/她的主要爱语——肯定的言辞。对他们而言，被欣赏与赞美，胜过其他。
另外，鼓励不是施加压力。如果妻子并不希望减肥，而丈夫却说"你一定能变得更瘦"就不能算一种鼓励的爱语。要在对方心甘情愿去做一件事时，再送上他/她需要的肯定的言词。
练习：
如果配偶的爱语是"肯定的言词"
1. 用一张卡片写上"言词是重要的"，贴在你的梳妆镜上。
2. 写下每天你对他/她说的肯定的言词，坚持一周，然后和他/她一起，看看你的记录。你可能会发现：你说的很好，或者，其实很差。
3. 定一个目标，比如连续1周，每天对配偶说不同的赞赏的话。寻找配偶的优点，并告诉他，她，你多么欣赏那些优点。
4. 当你感到用词贫乏时，留心报刊中那些肯定的言词。
5. 写一封情书给他/她。
6. 在他/她的父母朋友面前赞美他/她。
7. 告诉他/她，你是多么欣赏他/她的某个优点。
爱语2精心准备的时候
什么是精心的时刻？答案是：给予对方全部的注意力。你是否留意过，一起用餐的男女，婚前约会和已婚夫妇，非常不同：前者彼此注目，后者则东张西望。所以，称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的，重要的是花时间"锁住"对方的情感。
关键词：同在一起，精心的会话，学习交谈
"她一直抱怨我没时间和她在一起，可我的确非常忙。"陈桐一直在描述着他的职业生涯，如何走到今天，将来的梦想…"你是独自生活，还是希望和妻子孩子一起生活?"咨询师问。"当然要和家人在一起，让他们分享我的成就：房子不是越换越大了吗？孩子也进了双语幼儿园，所以，听到她抱怨，我就更难过。"
咨询师说："妻子为什么抱怨？因为她的爱箱是空的。也许她要的不是更多的衣服和首饰，你只给了她可怜的一点时间。在你的爱里，她不觉得安全。因此，请尝试为妻了花些时间，不是一边看电视一边听她唠叨，而是给她一个全神贯注倾听她的精心的时刻。"
即便你笨嘴拙舌，也不要担心不能送出精心的时刻。你只需点头说，喔，是这样，好吧…相信也一定能收到效果。你的配偶并非指你拿什么主意，他/她在意的就是你能全身心地陪伴他/她。
练习：
如果配偶的爱语是精心的时刻
1. 一起散步，问对方，"你童年最有趣的事是什么？"
2. 请配偶列一张单子，写上他/她喜欢跟你一起做的5种活动。在接下来的5个月，每月做一种。
3. 问问他/她，和你说话的时候，他/她最喜欢待在哪儿？什么时候？……也许下次交谈，你们就会靠在沙发上，而且是晚上9点。
4. 想一种他/她非常喜欢而你却很少过问的活动，比如买彩票，看法网公开赛…告诉他/她，接下来的这个月里，你希望和他/她一起参与一次。
5. 每天找些时间，分享当天的趣闻。
6. 在未来的一段时间，安排一次只有你们两个人的旅行。
爱语3接受礼物
礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方"我还爱着你"的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。
关键词：礼物和金钱，把自己当成礼物
练习：
如果配偶的爱语是接受礼物
1. 尝试一次礼物大展示：早上送他/她一块巧克力；下午发条情话短信：晚上送他，她一束鲜花…观察他/她的反应。如果他/她又惊又喜，恭喜你，他/她的爱语就是接受礼物。
2. 亲自动手制作礼物。也许它只是回家路上拾到的一块石头，纹理粗糙。其貌不扬。只要配上一个小盒子就OK了，因为里面的字条上写着：它就像我，等着你去打磨。
3. 选择一个星期，每天都送给配偶一件礼物，可以肯定的是，你的配偶一定会记住这段日子，就像记住蜜月旅行的时光。
4. 存储"礼物点子"，只要你的配偶无意中说出"我喜欢…"，就把它悄悄记下来。
5. 一定不能忘记长存之爱的礼物，比如结婚纪念、生日等。也许，在某个地方种棵树既有创意，也能向别人夸耀。
爱语4服务的行动
这是指做配偶想要你做的事，你替他/她服务因而使他/她高兴，表示对他/她的爱。当男女热恋时，为对方服务是自愿的，甚至费尽心机。但婚后，很多人变得完全不同了。
"结婚前在我家，他总陪我一起洗碗，现在，他连我回娘家都不愿意。"张蕙说。
"为什么呢？"咨询师问男人。"恋爱时，不去她家我就见不到她，这方面她父母管的挺严。而我觉得帮她做这做那，也很自然，是为我爱的人做。婚后，我不做，是因为我父亲在家里就从不做这些。我不是不愿意她回娘家，但我希望一周中有3天，我下班回家时晚饭就已经做好，而她根本做不到。"
"约会时，是什么让你觉得他真的爱你?"咨询师问张蕙。"他愿意帮我做每一件事。"张蕙答，所以，婚后，丈夫不帮你了你就觉得他对你的爱少了；而丈夫则希望你变成他父母的模式：男人上班，女人操持全部家务。但是，这与你和他约会时的要求，完全不同……"
咨询师请双方各写一张单子，如果做了_上面所说的哪些事，自己就会觉得很高兴。
张蕙的单子：希望他下班后能替我照顾孩子，尤其是我做饭的时候；至少一个月陪我回娘家一次，不要让我没面子；和朋友打篮球时偶尔带我去看看，不要周末总留我一个人在家忙家务。丈夫的单子：在我回家前她至少开始做饭，这样40分钟内就能开饭；每天起床后她能铺床；每个星期和我父母通一次电话。
练习：
如果配偶的爱语是服务的行动，你可以在单子上列得更多，比如10个，并请对方按重要性排序。如果经济允许，可以雇人完成你的"服务的行动"。另外，还可以问对方："如果这个星期我可以做一次特别服务，你想要什么?"相信不久之后，你的配偶的爱箱就会满起来。
爱语5身体的接触
肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它，他们就感觉不到爱。
需要注意的是，如果你伤害过你的配偶，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。另外，要和配偶讨论，喜欢的身体接触是哪一种。
关键词：触碰，抚摸
练习：
如果配偶的爱语是身体的接触
1. 吃饭时用膝或脚轻轻触碰配偶的膝或脚。注意，不要用触碰脚下宠物狗的那种感觉。
2. 配偶做饭或者看电视时，从后面轻轻抱住他/她，持续至少5分钟，直到他/她不要你这样为止。当然，你要克服立刻拥他/她进卧室的冲动。
3. 在浴缸里放满温水，然后对配偶说，想不想一起来？
4. 散步的时候，拉着他/她的手。
5. 家人和朋友来访时，当着他们的面抱—下你的配偶，或将手搭在他/她肩上。你一定会得到配偶的双倍情绪高分——因为你就是在向他/她表示，"尽管有这么多人，我还是得说我爱你。"