鲁达
你真累，我很委屈，也很爱哭，总是质疑这个疑问，说那句不愉快的话就吵架。只安慰你，哄你，爱我，真尴尬。
"突然的脾气似乎积攒了很长时间的委屈."
我已经很善良了。心里有很多话要说，没有说，也没有准备说。
"感情的结束不是谩骂，而是沉默。"
“我想太久了。这次一定要放手。”
不成熟的男孩子，你和他在一起几年会怎么样？你让他有点不开心。他也不会有良心的。你要知道，他不会对不起的晚上也要安心睡觉。
“我偶然看到他让别的女人做赞评论，从那一刻开始烦他，但突然觉得没意思。(莎士比亚。)
逐渐道歉，不逐渐改正，这是你爱我的方式。
我最讨厌的是你长期忽视我，然后突然给我发信息，开始关心我。好像什么事都没发生。
那委屈像打耳光一样让我无语
如果我真的不能吸引你，以后爱你的话，我什么都不会说的。
告诉他他不爱我。他偏偏做了很多打动我的细节。他说他爱我，后来他又做了很多让我流泪的事。
我谈到了一个不浪漫的男孩。我不记得没有朋友圈的重要日子，即使很忙，想你也很辛苦，我没有吵闹，也没有分手。
你不对不起我，我的孩子，小心翼翼，没有安全感，总是关心你身边除了我以外的所有人，总是强迫你，我对不起你。
初次见面该有多好？我懂事了，你现在不能有心。我焦躁不安。你很差劲。
不用对不起，反正下次我很抱歉。
“爱情是便宜的。到处都是。我想要的是爱。是偏爱，宠爱，溺爱。飘逸的我爱你，并不是很多让我不开心的坏事。”
我不想说很多话。因为我说了也不听，不改，不改，不在乎，我会一直这样做。所以我不想说没意思。我不说。反正都对不起你。永远。
你累了，我也累了，这段感情说了我的话，又和你沉默了。(莎士比亚。)(沉默。)
生气不说话，伤心不吃饭，自卑的人总是先惩罚自己
我从没挥霍过你的钱。我知道你后面没人。我到处都在想你。你让我觉得自己是世界上最坏的女人。
所有的失望都来自我过分的期待
讲道理，小嘴碰到事，眼泪哗哗地流下来。
她想从黑暗中走出来拼命给你光明。她心疼你所有的不幸时刻。你骚扰她，消遣她。她的爱是会后悔的傻瓜。
只是一个喜欢胡思乱想的小女孩，你为什么对她固执就不能向她解释呢？你不能低下头吗？你真的不怕失去她吗？
但是每当你心里有我的时候，别人勾搭你的时候，你就会委婉地拒绝。但是你的理由只是聊天，另外别忘了我很小心。别忘了我们也是从聊天开始的。
我不认为你不好。只是在我们吵架，你贬低自己的那一刻，我意识到我就像十恶不赦的坏人一样让你发光。我不敢吵闹，不能吵闹，不能粘着你，不能打很多字来解释。我希望你能理解，怕你不理解，最后我决定回避。
选择离开不是因为你不好。因为和你在一起的状态不好。你很容易引起我极度的焦虑和不安。
过了这个红绿灯，我就转弯。我的意思是感觉不到你的爱。我马上离开。
“早上发信息，中午共享视频，过了很久才回到我身边。有时不回来。其实我知道对我讨厌的人也是一样。”
“最舒服的关系不是初会，我的一句话，无关紧要的事也可以聊一整天，我不担心你会烦，我知道你会看。”
以前想要很多爱，现在想睡个好觉。
我是选择题。计划B是不接受的花。淋雨的小狗是丢失的戒指。
>你可以大大方方的承认不喜欢 承认是新鲜感 坦诚一点 没想过纠缠 可惜你 不说实话 还装深情
其实那一年我没跟他享过福 那时候我几乎放下了我所有的朋友 我的世界只有他 我想陪着他 可他眼中早就没有我了
我明明是因为失望沉默 而你每次弄的理直气壮像是我的错 逼我又说出来事情原始然后再向我道歉 我真的好累好委屈。
我考虑的地方不比你少 我知道我们有很多不合适 可是我还是选择握紧你的手 可你为什么非要证明给我看 我们走不下去
他第一次说爱我的时候是在冬天 彻底分开是在夏天 我站在阳台晚风一吹 我知道那不是冬天的风了
“因为我好骗，因为我单纯，因为我的感情没有底线，因为我心软，因为我总是好了伤疤忘了疼，所以我总是输”
失望是在一次次吵架过后你没有歉意 一晚过后又当作无事发生累积的
“遗憾的是我们都没有学会好好沟通，特别是我，我总是不知道该怎么去表达自己的情绪，我觉得我这辈子都学不会畅所欲言地去表达，很多根本都没有解决的问题，都攒到了一起，到了最后，我讲了些违心的话，你也就随了我的意。”
你累什么 发信息的是我 长篇大论的是我 哭的是我 崩溃是我 熬夜是我 输了也是我 所以你累什么啊
道歉的真正意义在于 “我承认自己错了并且愿意接受你负面情绪的反扑” 而不是 “我都说过对不起了 你还想要我怎样”
庆幸的是我一直很理性地看待所有的事情，可悲的是我是一个很感性的人，所以所有的情绪我一样都没有逃过去。
我宁愿去江边一个人吹风带耳机听歌 也不愿意花时间去了解一个人
“我不期待花开了 还有我早就不喜欢花了”
最大的遗憾是 认识你然后失去你 最后还瞒着所有人继续喜欢你 我还爱啊 怎么不爱了 我恨不得现在就嫁给你 可是 山鸟与鱼不同路 从此山水不相逢
你可以忘记你说的话 但是我不能 特别是情绪崩溃烦躁的时候 那些话会一而再再而三的袭击我 我无处可躲
大概是我太主动了，让你觉得我的感情很廉价。可你不知道，我根本不是一个主动的人。我不是对谁都如此
无论你活成什么样子 都有人说三道四 这个世界我们都只来一次 吃想吃的饭 见想见的人。
梦到一个卖花的两手空空跟我说：“人要先感到幸福，才能看到玫瑰。”
没什么避风港 风很大很强 我也控制不了我那忽好忽坏的烂情绪.
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