鲁达 跟大家分享一种心情，得不到的往往不是多好，而是你关心的。我今天吃了想了很久的零食，味道没有想象的好。因为只吃了一次，所以记得。有些东西一口好吃，多了就腻了。所以这个男人一旦得到学妹，就会发现她没有想象的那么好。但是这次，估计是小姐姐黑了他所有的联系方式，我打算再也不见到他了。他只能面对两手空空的境界。
而且原主人可能有抑郁症，她在挣扎着治愈自己。但是这种事要靠自救，佛家要重视觉悟，希望她回头看后巷，远离悬崖。很苦恼，但很无助，但有些是由于原主人自己的优柔寡断造成的，不能根据所有人的运气越过强盗。
原主人删除了评论，我不知道留下这个到底对不对，但希望她有一天出去再回来，把这个当笑话。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)这个副本留给大家抓渣看车，以后遇到类似情况，不要被正确的避雷掉坑。
以下是原主人的帖子。请注意本人不是原主人。不要说服我。我很好。
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我也想知道，我男朋友有白月光，他心里的白月光是否真的发光。
我不知道我是什么，不是白月光，那是贴在墙上的饭粒。
我和他是同一所大学。他和我在一起的时候喜欢的不是我，而是为了惹一个学弟生气。胡美很漂亮，有那种温柔委婉的气质，走路都很有姿色。他在追我之前追了后辈，但学妹不答应。后来他追了我，我第一次见到他就喜欢他。因为学生会的事越来越喜欢他，没想到他会向我坦白。那天我很高兴，一夜没睡好。(莎士比亚)。
没过几天，我就听到了别人传来的小话。他在学弟卧室楼下站了一夜。就是和我告白的那个晚上。他告诉后辈，如果后辈能答应他，他很快就会和我分手。但是后辈似乎不搭理他。
听到后想哭，但又偷偷松了一口气，真是太好了。后辈不理睬他，所以没必要分手。(大卫亚设)。
之后，他就像忘记了学校妹妹一样，我们恋爱的关系稳定甜蜜。他像所有男朋友一样缠着我，忘记我选专业课也不在意，想和我一起熬夜抢课改。如果我不吃饭不玩肝脏游戏，会让自己饿，整晚不合眼，想在医院一起睡觉。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，食物)我不介意我经常找茬的习惯，我想带我去很多地方找我落下的东西。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天啊)我的室友们都烦我的这些缺点，但他从来不抱怨。
他只是拽着我的马尾笑着问我。“我拿你怎么办？”然后再不辞劳苦地帮我善后。
我们即将毕业时，学弟将出国交换，去加拿大。他不知道从哪里得到消息，那几天魂飞魄散。和我在一起总是把想说的话都说出来，后来好像终于下定决心了。他告诉我，他想去国外读研究生，去加拿大。路边石双脚踢的时候心里很难受，但嘴里故意轻轻地说。那我该怎么办？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《莎士比亚》)他沉默了一会儿，但还是没有说话。
我在他沉默的时候哭了起来。我说我知道你为什么想去。我都知道。
他慌了，他说你不要哭，你知道什么，不要瞎想。
我说我知道。你跟我表白完了，就去别的女人楼下罚站。
我要你去，我也可以去吗，我可以和你一起去吗，我也很喜欢加拿大。
但是我们都知道加拿大不是我专业的最佳选择。
后来他没去。他考英语的那天，我发烧了，躺在宿舍里。本来不想告诉他，但我昏迷了，室友给他打了电话。他没有去考试，而是去找我，我的心很开心，很难受。我不想他去加拿大，但我也不想看到他不高兴的样子。
之后有一段时间心情不好，我听说他约了后辈出去吃饭。
我想了又想，我也不知道在想什么。没有什么，心里一直很酸，想问他们吃饭说了什么。但是我不想看到他每天心情不好，最后我下定了决心。
我也不管他，说完就回宿舍楼了。他好像追了两步，我也不在乎。心中的悲伤和巨大的空虚感填满了我的头脑，我失恋了。
在那之后的那段时间里，我一直沉浸在自己的感情中，直到打电话，那时我以为他已经在加拿大了。因为后辈走了，我认为他必须派后辈去。接到电话后，他像没事一样问我在干什么。他申请了国内一所学校的研究生，但表示考试很难。我想去图书馆帮他看英语。
我问他你为什么没去加拿大。你这样异地恋很辛苦。
他生气地笑着说，异地恋？爱其他宿舍楼吗？我们俩确实好久没见面了。
我笑了，我说，你什么意思？你要心里想着后辈，和我一起学习。你这样惹她生气，她真的很生气。你以后不能再追了。
他一直在说我在胡思乱想。
他胡说八道是对的。学妹以前搞活动分给他的圣诞帽子他都留下了，呆了很久。我有一天去他卧室无意中翻出来了，还教他一顿不要随便翻人。(莎士比亚)。
我说不去，所以挂了电话。
他发了短信：xx(学生姐妹)走了，她有男朋友了。你不要老是说坏话，让她难以向男朋友解释。我是真心对你的，不是敷衍你，只是人多感情，总是有一次刻骨铭心。我不去国外，我们和解吧。
他在字里行间提到了学妹，提到了自己，但没有提到我。他和学弟之前的传闻不是我传的，别人早就不知道怎么看我了，所以说我是学生会主席的妾。他不喜欢我。这些即使他不理解，也不会理解。即使我告诉他，他也不会介意的。只是我喜欢他。很喜欢。他说想和解，我就想和解。喜欢的人有点想拥抱。我怎么能忍受自己不聚聚呢。我喜欢别人。我要自己生活。(莎士比亚)。
后来我考研，又跟着他考的学校。我们每天都像普通情侣一样，有时吵架，生活中他一直照顾我，我们住在一起。他早上连袜子都让我准备好了，几乎不需要我做什么。不管去哪里，都会去接我。别人说我很幸福，找到了这么好的男朋友。
但是他们不知道，干净温暖。
的我们客厅柜子里有一个铁皮饼干盒子，很俗套的收集方式，里面是学妹送他的东西，学妹的照片，他给学妹写的他没敢给学妹看过的随笔情书。我都是偷偷翻到的。他写道：如果就这么庸庸碌碌的，匆匆忙忙的走过人生，如果你不能分给我一丝喜欢，那我也只能认了，失去了色彩的生活，我已经过了好几年，不过如此，倒也不再害怕。
有时候我想，如果有一个男孩子能这样爱我多好，热烈的非我不可。可又想到，爱人是很痛苦的事，这种事还是不要诅咒别人了。
这样就很好了，有多少人能留在自己喜欢的人身边呢？我已经很幸福了，我的世界才是彩色的。
我怀孕了，因为是和他一起测的，他知道了，还挺高兴的，跟我提了结婚。但是我想偷偷把孩子打掉，我自己没什么的，都是我愿意的，但是我怕孩子出生得不到父亲完整的爱。我是妈妈，我要对生出的小生命负责。
我约了手术，明天就要去医院，昨天他很开心，下厨做了很多好吃的，还喝了点酒，酒后抱着我说这几天找个时间和他家里人说一下，赶在肚子显怀之前领证办婚礼。
不知道该怎么和他说，我昨天问他，如果结婚，他会请学妹参加婚礼么。他一下子就变脸了，沉默的推开了我，独自去洗手间呆了很久，我默默靠在床头掉眼泪，心里很酸涩，无法形容，第一次觉得自己有些狼狈，我去洗手间推开门，他坐在马桶盖上抽烟，看见我来了赶紧掐灭了烟，叫我进屋，孕妇不能闻烟味。
不一会他进屋来，给我拿了一个热毛巾擦脸上的眼泪。叫我别哭了。我攥着他的大拇指，他顺势坐在床上，我说，你给的委屈我可以受，但是我的宝宝不可以，你不能亏待他一点点，你可以不爱我，但你要世界第一爱他，他必须是你最在意的宝宝才可以。他皱着眉说，孕妇的情绪果然都不好，这才刚开始你就开始胡想。万一我们要二胎呢，他就不是我最在意的宝宝，他只能是其中之一。
我很难和他交流，他不懂我想说什么。我又更深入的解释道，万一你有一天不要我了，娶了学妹，她也生了宝宝，你就不会最喜欢这个宝宝了，我不希望我的宝宝是在没有颜色的婚姻里出生。
可能觉查出我的话很熟悉，他眼神一下子变了，有点恶狠狠的，抓住了重点，问，你翻我东西了？
我一下子又开始哭，自己也被自己吓一跳，可能孕妇的情绪确实不好吧。他看我又哭，眼神缓和下来，我抱起被子去另一间屋子，锁了门躺在沙发上，不想再看他。
他在门口徘徊了一下，说，你别管我写的那些，那些......你不需要考虑，你好好的......别闹别扭了，明天吧……明天我带你回我家见见我妈？
我安静的哭，直到他徘徊很久之后离去。
先做手术打掉吧，再慢慢和他说。
谢谢大家对我的关心，真的非常感谢，你们的留言又把我看哭掉了。对于评论你们说的问题我也不知道该怎么办，那我先把这几天发生的事情说一下吧。
今天是15号，前几天我自己偷偷去了医院，做了流产。
静脉注射的麻醉药，开始之后我就意识不清醒了，等再恢复意识后，就被告知已经拿掉了。从得知的那一刻，虽然早就给自己做了无数心里建设，我依然手脚冰冷，内心惶恐不安。丢了重要东西的感觉挥之不去，甚至不敢让思绪发散到这件事上。
我男朋友很快就知道了，手术出来了我就给他打了电话叫他来接我，他先是沉默了半分钟，然后才刚反应过来一样抬高音调问我：你说什么？
我说：我把宝宝流掉了，真的对不起，没和你商量，你来接我吧，我自己走不了。
他骂了一句脏话，然后说：月月，你真行！之后就愤怒的挂了电话。
我只能把地址和房间号微信发给他。
他很快就把我接回家了。路上脸色铁青，一句话都没说，也没用正眼看我。我躺在后座望着他的侧脸轮廓，即使生气了也还是很英俊，好想就那么望一辈子，可是又想到说不定哪天就再望不到了。
他把我安顿好，手机响了，去客厅接了电话，隐约听到他在和他妈妈解释，今天不带我过去了，有时间再带我回去。好说歹说才挂了电话。
之后他又一言不发的进卧室来坐到我旁边，脸色依然铁青，咬肌一直在动，强忍着怒意。
我说：你别这样看着我，我害怕。
他听了便转过脸不再看我，只是依然脸色铁青，然后问我：你为什么要这样？不愿和我结婚生孩子？
我说：嗯。
他猛地回头，有些失控又极力平静自己，他说：你想分手？你喜欢别人了？
我说：没有，我自己就做决定了，对不起，你怪我是应该的。但是我真的没做好宝宝出生的准备，他来的不是时候。我没有喜欢别人，也没想过分手
我说：没有，我自己就做决定了，对不起，你怪我是应该的。但是我真的没做好宝宝出生的准备，他来的不是时候。我没有喜欢别人，也没想过分手。
我低着头去，借着刘海遮住自己在哭的脸。
隔了半晌，他突然握住了我的手摩挲了两下，我听到他说：我明白了，你自己都还是孩子，怎么当妈妈，是我没有考虑到。但你不该瞒着我自己去做。我们可以商量，也许先结婚，等婚后再考虑要孩子。
我一下子哽咽出声，他一直把我当小孩子，我说了三言两语他就消气了。可他却不理解我真正这样做的原因。
我觉得不能这样，于是我说：不是的，不是这个原因。我不想分手，但是我也不想结婚。
他听到这一下子攥紧了我的手，有点疼。
我接着说：我知道你还喜欢xx（学妹），不喜欢我。我还愿意呆在你身边，因为我喜欢你。但是你不能理所当然的觉得我就会和你结婚。
我抬眼看他，想把他的样子深深印在我眼睛里。
我说：你不喜欢我就不可以娶我，我也不可以生下孩子，这样对孩子不公平，别人的孩子都有相爱的父母，而他从出生，爸爸就不喜欢妈妈。他不该拥有这样的家庭。
他听了我的话转过身子不看我，可手还紧攥着我的手，他说：你不能不嫁我，你要嫁给我的。我们在一起四五年，早就分不开了，你想走，我就缠着你，走到哪里都让人知道你是我女朋友，是我老婆，你走一步我就走一步，除了我你谁也不能嫁......
我听不下去，嗓音嘶哑的哭着打断他：你在说什么？你缠着我做什么，你该去缠着xx（学妹），你不爱我，却总是装作爱我，让我陷进去又看着我自己难过，你不爱我你早就没资格娶我。
他说：谁说我没资格？我怎么不爱你，这几年你总说我不爱你，我爱不爱你你感觉不到么？
我说：可我的感觉和我的眼睛看到的不一样，我不知道是谁在骗我。
我虚弱着下床跑到客厅，去掏他的饼干盒，他担心的跟出来，我扔到他怀里说：你看呀，你的爱都在这里，你早就收起来了。你没有分我一点点，我让你的世界失去色彩，我是你随便将就的女孩子，我是你为了气别人才追的女孩子，我是你说娶就娶的女孩子！
他双手用力拆开饼干盒，甚至把螺丝拆坏，他说：我的爱？
他一边说一边撕里面的东西，他真的气的狠了，手被里面的别针划开一道血口子也不管，把里面的照片和信撕的粉碎。
然后把我从地上拽起来掼到沙发上，说：就一个饼干盒子，你也容不下。这样可以吗？
然后把碎片一股脑倒我怀里，说：你早就这么想了，是吧？我也是人！月月，我不能曾经有很喜欢的初恋吗？一定要我的初恋是你么？那从一开始我们就没法在一起！我的确是曾经很喜欢xx（学妹）现在也怀念那种感情，但与你有什么关系？人的一生只能爱一个人么？因为我有初恋所以没资格与你结婚？
被他这样一说，我不知道该如何反驳，但我知道不是他说的那个样子，我擦擦眼泪说：你别用歪理欺负我，总之我没法和你结婚，如果你想结就找别人吧。除非你只喜欢我一个人，不喜欢xx（学妹）。
他果断的说：那不可能，我喜欢xx（学妹）从没隐瞒过谁。已经喜欢了，已经晚了。至于我喜欢你，你一点感觉不到么？不喜欢你会大学穿越半个城给你买好吃的？会寸步不离的守着你？会让你随叫随到？会陪你做你想做的所有事？会直到现在想要娶你，想要和你生孩子？月月你的心呢？你是不是没心？你甚至还去打掉孩子？
我听到他说喜欢我，心里没有变得好过，却反而很酸涩。这是喜欢么？我有些迷茫了。是我在钻牛角尖还是什么？
吵完架他就出门了，给我闺蜜打电话叫来照顾我，还告诉她来住几天陪陪我，然后就没再回家。我打他手机他按掉，回我一条微信说想彼此冷静一下，让我先把身体养好，他这几天在酒店住下了。
直到现在六七天了，也还没回来。我没再给他打电话，因为我还没想明白。
大家的评论我都看到了，让我又有了希望，我也觉得他是有一些喜欢我的。
我是不会离开他的，不论他喜不喜欢我，只要他肯让我在身边就好。这几年其实我很少提学妹，所有提到学妹的时候都在这篇文里了，一次是大学他要去加拿大的时候，一次是这次怀孕。我平时不太敢和他提，怕他烦我，发现他那个盒子之后我也没说，只是怀孕彻底打乱了这些，我才没忍住把盒子跟他说了。
我爱他的确胜过爱自己，但我是不完整家庭出来的孩子，知道一个家庭对孩子的影响很深，我想我也许爱孩子会多过爱他。这个宝宝他一定不会同意我流掉，但就像动物一样，我在没有确定周围环境情况下，不可能生下他。即使我再爱我的男朋友，我依然不会在这件事上满足他。因为孩子是最无辜的，他不能选择自己出生的环境，但我可以。
我这几天也想了很多，我愿意一直陪着他，如果他某天对学妹的感情不再那么深刻，我也想给他生宝宝。依然最爱学妹的话，我不可能生下宝宝，我怕哪天我出了意外什么的，宝宝跟着他受苦。如果他一直最喜欢学妹那就喜欢吧，对我来说我喜欢他能呆在他身边就很满足了。我会坦诚的告诉他我的想法，如果他想找别人了，那我就乖乖走。
他真的对我很好，一直都能照顾我，我想做什么也很少被拦着，如果加班，一定会打电话给我，帮我叫外卖，叮嘱我吃饭。可能是好日子过久了，所以开始期待他在感情上回应我，人的劣根性就是这样，总是不知道满足。我希望我能带给他快乐而不单纯是责任，能给他带来色彩，希望他看我的时候眼睛里能有星星，希望他与我在一起的时候常笑笑，希望他主动抱抱我而不只是在夜晚。
其实生活就是鸡毛蒜皮的琐事，打败生活的那么多例子都是不知足，我自己也知道，但总是贪心想要更多，他越照顾我我越有期待，期待积攒太多就变成贪心。换位思考成男生，我有些烦人了，“眼睛里的星星是什么鬼”一定会这样子想吧哈哈。
我一个人想的总是很片面，希望大家给我建议。
今天是21号，我现在在医院，因为不规则出血和子宫收缩疼痛难忍，医生说需要留院观察几天。我男朋友还是联系不上，我本不想告诉他我在医院，但是闺蜜偷偷给他打了电话。历史很相似，大学时候也是我这个闺蜜偷偷给他打电话叫他来看我，留住了他最后没有去加拿大，只是这次不一样，他说着知道了，然后说那你好好照顾她一下吧。之后也没再出现。
我知道评论里肯定有更多人要说我作了。
直到现在，哪怕有一天我因为拿掉孩子付出生命代价，我也不会让他草率的来到这个世界。我一直也没后悔，这可能就是固执的坚持吧。
我在医院还可以，闺蜜这两天每天都来我这坐坐，其他时间我一个人也想了很多，也看了很多大家的评论，有的说我男朋友爱我，有的说不爱。不管是哪种情况，我都从来没因为这个和他作过，你们误会我了。我说过我只和他提过两次学妹，一次是前几年他想去加拿大，而我打算分手，还有就是这次，这几年我即使心里常常惶惶不安，也从没在他面前表现过，因为这是我自己的不好的情绪，我不想影响他的心情。这次也不是因为爱不爱而吵架，是因为宝宝和结婚的问题，事情发展到我必须要和他说，我不得不提。
他几天没联系我而已，对我来说就像几个世纪那样漫长。如果他从此再也不联系我，我竟然不知道要如何度过漫长的生命。曾经遇见他之前我不信会有如此深刻的爱，直到现在理解了他说的“失去色彩的生活”是什么样的。他对学妹的爱大概就像我这样吧。可是我又和他不同，我知道自己无法再与其他人将就了，就连想想都觉得厌烦，那他呢，他会不会其实也如此的厌烦我呢。
我是家人都不在了，只有他一个人是我与世界的联系，如果到了无法挽回的一天，我就悄悄的离开，不打扰他的幸福，走去很远很远的地方，也许去到一个海天一色的秀美天堂，我将不带走一片云彩。
你说想吃火锅了，我在网上定了一个鸳鸯锅，辗转了好久才到，已经在快递超市放了好些天了，你爱吃辣，我爱吃番茄的，以前都没办法在家好好吃一次。
可能以后也没机会吃一次了。
春夏说你在办签证，我不信，但我知道你要去哪。
我也想和你去，你走到哪我就跟到哪，踩着你的脚印，那样我就很安心了。可惜你不带我，你叫我自己走去别的地方。
前一阵我爸的旧房子卖出去了，钱打到卡里，卡又被我弄丢了，我总这样丢三落四，你很烦吧。
我要和你承认错误，你的牙刷被我掉到马桶里了，我把刷头扔掉，骗你上面有虫子，其实没有，我怕你又怪我粗心。还有你有一双鞋子，是阿姨买的那双，被外卖滴到油，我怎么也没刷掉，就藏到天花板上柜子里了。那天拿出来发现发霉了，哈哈，你是不是又想骂我，还好你不知道。
但是也许哪天你就看到我偷偷写的这些呢，会不会也能了解一点点我在想什么，还有人说我们是小说呢，想想咱俩活得是不是有点传奇。主要传奇的肯定是我，我偷偷去堕胎已经被骂死了。
你说小宝宝像你还是像我呢？我想让他像你。我就差一点和你一起有一个宝宝，可激动啦，只是很可惜，真的很可惜，我很难过不能把我们的宝宝带到这个世界。
如果你看到我写了这些，会不会突然有点爱我，我们一起那么那么久，也经历了那么多事情，你为什么要爱别人呢，连梦话都喊别人。和我在一起的时候你都没怎么笑过呢，可我偷偷的看过你，你每次给学妹打电话眼睛都藏着星星，能不能分我一颗呢。
我其实过的不好，每次你出差，我都说挺好的，都是骗你的，我自己在屋子里很害怕，在医院也害怕，胆小的不敢去厕所，常常憋一晚上。
乱七八糟的讲了一堆，此刻我完全没有逻辑了，你总教我怎么引导逻辑思维，可见我还没学会。
我要离开了，去一个好地方，我都计划好了。
那里我还没去过，也许路上能遇见一个人，我一下子就喜欢上了，他也喜欢上我，会结婚生宝宝，会一直到时间的尽头，他会将真心送我也说不定。
我去的好地方是我早就想好的，这么多年都没去成，一直被你耽搁了，你说你怎么那么讨厌呀。
再见了。
也祝你过得好，最好能如愿和学妹在一起，那你肯定要开心死了。
昨天他来找我了，我没来得及讲，今天讲一下吧。
昨天白天他给我打电话，说想找我谈谈，他这段时间过的不好，问我怎么样，在哪里，我说我回老家处理我爸妈的事，他说很想我，我听出来他是想复合的意思，没有表态。
结果晚上他又打电话过来，说现在刚到我老家的城市，开车开了几个小时，问我在哪里，要来找我。我很惊讶，但还是告诉了他我现在租房子的地址。
他到的时候天已经很黑了，我下楼去接他。他看见我过来就丢下车跑过来，一下子把我抱住。
他很吃惊的问我，你怎么瘦了这么多？
不知道为什么我却很不习惯他的怀抱，忙不迭的假装要他停好车，把他推开了，胳膊上被他碰过的地方毛孔颤栗，像被陌生人触碰了的感觉。
我带他上楼，他又来牵我的手，我忍不住不适，强行挣脱了。回头发现他很受伤的表情。
我不是故意要伤害他的，我也不知道为什么，分析不出来为什么自己会这样做，就是很怕被他碰到，我自己也很诧异。
我租的房子很小，只有一张床能坐，连椅子都没有，他只能坐在床上，然后又要把我拉过去，想抱我。
我挪开站在了洗手间门口，跟他聊了起来。
他说从我走了之后，他自己一个人住在我们之前一起的房子，后来他把房子退租了，他笑了笑，说因为总觉得我在厨房里做饭。
我听了揉揉眼睛。
眼睛有点酸，但是哭不出来，这段时间哭了太多次。
我觉得心里很委屈，又讲不出委屈在哪。
他掏出一个小小的首饰盒子。他说退租的时候在床头柜子里发现了，看到了就很想来找我，他就来了。
这个盒子是我装戒指的盒子，是他第一年工作我求他给我买的纪念礼物，几百块钱的银戒指，原本是对戒。
本来他也有一个，他很不喜欢带，说不舒服，有一天他告诉我弄丢了。
其实没有弄丢，是他偷偷扔掉了，扔在垃圾桶里，被我眼尖看到了，本来犹豫要不要问他，怕他是无意掉到垃圾桶里的。结果等我再去找，发现垃圾袋被他特地提走扔掉了，我那时候很怕会吵架，一直装作不知道，只好带着自己的那个戒指，带的手指都有了痕迹。有时候他会在牵手时候转转我的戒指，再扣紧我手指。每次我都有点伤心，想到他扔掉的那半。
搬东西走之前，戒指是我故意留下的。
我说，这个戒指是我故意放的，想还给你。
他听了打开盒子，盒子里没有戒指，他又在领口掏了掏，掏出他惯常带的小玉牌，上面多了我那个戒指，晃给我看。
他说，那你还给我吧，我再送你个好的。他几天没联系我而已，对我来说就像几个世纪那样漫长。如果他从此再也不联系我，我竟然不知道要如何度过漫长的生命。曾经遇见他之前我不信会有如此深刻的爱，直到现在理解了他说的“失去色彩的生活”是什么样的。他对学妹的爱大概就像我这样吧。可是我又和他不同，我知道自己无法再与其他人将就了，就连想想都觉得厌烦，那他呢，他会不会其实也如此的厌烦我呢。
我这么多年，第一次有了点冲动，问了他我一直想问却不敢问的话。
我问他，你以前拒绝去那边工作的理由里面有我么？
我以前不敢这样问他，怕听到不好的回答，但是现在最坏的结果我都体会到了，又有什么可怕的呢？
他语塞，捏住我的手。
我说，你还打算脖子上挂着我的戒指，去看你喜欢的人么？
说着又想哭。
我捏着他的玉牌，我说，你为什么带着这个破戒指？
我勒着他脖子了，他没挣脱，我松了手，他见状握起我的手，这样我两只手都被他攥着，他扯着我的手倒在他身上，亲我的耳朵。
他说，我想你了，我们和好吧？月月。
我赶紧拼命挣脱，不适感铺天盖地，但是我力气太小，他一只手能把我两只手腕都握住，用另一只手箍着我的腰，咬了一下我耳朵。
我被动贴在他身上动不了，那时我很怕他突然起兴想要做什么。
他贴着我说，别动，让我抱一会。
我眼睛湿润又模糊，本来因为要见他画了点妆，现在都蹭到他衣服上了。
我还是想问学妹的事，看了评论也都赞成我好好问问他。
我就又问，你说你喜欢我，也喜欢学妹，那如果我们都要嫁给你，你娶谁呢？
他说，你们不一样，怎么能这样比。
我说既然有这样的机会好好谈一下，我很想知道我和学妹在你心里是什么样子的区别。
他想了一会，放开了我，皱着眉说，你更麻烦一些。冷了热了就感冒，不看着吃饭就不吃了，不识路还爱丢三落四，几个月不见就能把自己搞成这样，说着捏了捏我的手腕。
我低了头，笑了笑。
我在医院住了很久，也遭了罪，都是我自己选的，所以这样的理由我说不出口，就让他当做我不会照顾自己吧。
他捏捏我下巴。说，你好好抬起头，每次说这些你都心不在焉，生活过的一塌糊涂，看你租的这个房子，又小地点又不好，一到晚上周围那么黑连路灯都没有，一个女孩子住能方便么？
我转移话题扯他袖子打断他，那学妹呢？学妹什么样子。
他还想再说几句，不甘心的打住了话头接着我的话回答，说，学妹，她很独立，她在那边压力很大，连个能说话的人都没有，又分了手，但是还是怕麻烦别人，有什么都自己扛着，挺倔犟的，一个小女孩。挺让人心疼的。
其实我也很多都自己扛着，我在心里想。
只是学妹有人时时刻刻注意着，我没有而已。
我忍住酸酸的感觉，有些无趣的吧唧了一下嘴。
他以为我饿了，就张罗着要带我出去吃饭，还说要赶紧把肉养回来。我觉得他谈论这些也有些内心不自在，就随着他收拾收拾去吃饭。
后来就没再提和好的事，吃了饭他找了个酒店住了一晚，第二天起早开车回去上班了。
今天他又发微信来，说周末过来找我，我还没回他。
我也不知道该怎么办，好像又回到原来的样子了。
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今天是4月25日
他那时候想去学妹那工作，是准备带我一起过去的。只是那时候我默默的想好了，如果他去，我就不跟去了，我觉得那样子很难看，努力不去求他不要去，留下来，已经是我自尊的底线了。跟去我就变成人家的绊脚石了，我无法接受被当作绊脚石的自己。
我今天给他发了微信，叫他下周末别来找我了。我把微信内容复制过来：
你周末别过来了，我想了又想还是分开吧。你喜欢学妹，那就勇敢点去争取吧，她单身，你也单身，你们之前只剩下我这个阻碍，我走了就是我们两人最好的结局。
我都不太敢用“我们三个”来形容，这么多年，我从未走进你的世界，还有她的。
你说她值得你关心她爱护她，那就不要委屈她，名正言顺的关心她，你这样子又找我，又去找她，把她蒙在鼓里，她身份变得不光彩了。
你去星星上找你的玫瑰吧，我这只乌龟要去流浪了。
发完这几条我就拉黑了他，电话号码也拉黑，上午去重新办了手机卡，我本来就没什么东西，这些年添置的在我们分手时都留在那个房子里，回来老家也没带什么，这个房子到月末到期，我今天晚上搬去酒店住，怕他来找我，准备乘坐明天的飞机去别的地方。
（中间穿插一个部分，我弄丢了，就是原主喜欢模仿学妹的打扮，提到学妹喜欢土法式指甲油，经常邀请男主和他单独说话）
他和学妹是他们专业一个老师的得意门生，叫师傅的那种，还有其他几个人，老师请他们几个周末去爬山，我想去偷看人家，叫了春夏陪我去，结果两人在山上被偷了手机，没有现金，不知道怎么回去。好不容易借了别人的手机，打电话的时候发现我俩除了能背出各自母亲的手机号，就只有我还能背出他的。没办法只能硬着头皮打了，他黑着脸找到我，学妹在后面跟过来，穿着粉白运动装，拎着水杯，还画了淡妆，游刃有余的笑着看着我俩，我和春夏来回跑着找手机，找人，额头黏着刘海，又渴又累，头发乱七八糟，晒得脸颊通红，被找到的时候我还在哭，眼泪流了一脸，真的好难看，我背过身挡住脸，他拎小鸡一样拽着我去坐缆车下山，我怎么躲也躲不过。
也不是没有开心的时候，他带我吃了好吃的自助，我吃的开心，不得不散步消食，他牵我的手，在无人的角落吻我，那时候他微闭着眼睛，睫毛长长的，见我瞪着眼睛，就用手掌捂住我眼睛，又干燥又暖，那时觉得世界上最安心的地方就是他身边了。
我母亲去世，他陪我回老家，因为父亲打我，他和我父亲打了一架。顶着肿脸陪我一起料理母亲的后事，帮我找阴阳先生，帮我联系火葬场，帮我办证明，帮我出了钱，那时候我家里的钱都被我父亲翻了存折和卡取走了，直到他隔了一段时间酗酒在家里去世，他又陪我料理我父亲的后事，我才有钱把他垫付的钱都还上。
讲着讲着又开始讲他的好，我真是难看呀。
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今天4月26日
他居然用支付宝和我讲话……
他问我在哪，叫我不要任性，他说学妹是学妹，我是我。
我一直也没回他，我已经不在他等我的那个城市了，现在在目的地的酒店，准备明天开始找房子租。
外面挺热的，但我最近总是很累很冷，走路走的多一点就要歇一歇，晚上在酒店也觉得很冷。
我很想念他，很担心他是不是真的跑去那里等我很久，却又矛盾的希望他真的去找过我。我要感谢看到了这个问题，开始了这篇回答，曾经我觉得待在他身边就很好了，可以什么都不在乎，可有一个评论说：你又不想和他结婚生子，却又想和他一直在一起，怎么可能呢？我突然醍醐灌顶，是啊，我怎么能这样要求他呢？又不要分开，又不要娶我。
他喜欢学妹喜欢了这么多年，怎么会放弃，如果放弃，早在毕业时候就放弃了。我从大学就开始插在他们两个中间，像个小丑，像个傻瓜，像个巫婆。每天扮演的没心没肺，可却嫉妒人家女孩子美好有人爱。他若是像我喜欢他一样喜欢学妹，这几年他会有多难过。
如果总要有人难过，我自己就够了，何必牵着旁人一起。
反正我孑然一身，父母留下的钱足够我维持生活，我怎样都不用在乎。
今天是5月7日，他2号找来了。
他不告诉我是怎么找到我的，看到他的时候他在我住的酒店楼下等我。
后来想起来，他有我订房app的密码。
他很生气，很凶，不怎么理人，但一只手一直控制着我，怕我跑了。
回房间之后他就动手把我行李都收拾了，扣了我身份证，扯着我去坐动车，连票都买好了，好像来这只是为了抓我回去。我没办法，只能暂时跟着他走。
这几天我一直在他家，假期的几天他哪也没去，就在家守着我，我连出去倒垃圾也不行，也不爱和我说话，一直很生气的样子。
每天逼着我吃东西，早中晚餐之外还有下午茶和宵夜，本来我人就一直在家根本不饿，被他逼着吃东西每天只想吐。
我的脑子这几天一团空白，没有时间去想事情，也不知道以后怎么办。
我不知道他在想什么，有时候他会盯着我出神的想事情，有时候就只是盯着我一直看，我不想和他这样没有结局的纠缠，可又不想太激烈的吵架。
以往即使知道他不爱我，我也没有一直陷入情绪，可最近却看见他就会想起他喜欢别人，他不喜欢我，没来由得委屈难过，一遍一遍哭泣，心绪不宁，只想离他远一点。晚上常被噩梦惊醒，梦到的都是我大学时候做过的那些傻事，梦中觉得自己很丢人很难看，被所有人看在眼里，被他不屑一顾，被人们的嘲笑声惊醒，总是看见他坐在床边看我，握着我汗湿的手，眼神担忧又不发一言。
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今天是5月14日。
他看我看的很严，上次的都没写完他就突然敲门进来，断断续续这几天写一点，保存到草稿里。
我确实不知道接下来该干嘛，我的性格也不干脆，从来都是事情发展到了不得不抉择的时候才会有勇气改变现状，之前的怀孕就是这样，逼着我不得不做出选择。
我们之间的矛盾确实都来自于我觉得他不喜欢我。
平时生活上他比较强势，擅长做决策，有事都是他说了算，我性格恰好比较软，有些优柔寡断，所以也愿意听他的，一起呆着还是比较舒心。
除了得不到他回应我的感情这一点。
他其实是很专情的人，从大学到现在，他的心里一直都爱那个女孩，很长情。
我看了大家的回复，叫我找他问清楚。可我实在是没有勇气，我甚至不敢想如果有一天亲耳听到他说对我没有喜欢。
那我这么多年，真的就是笑话而已吧。
虽然我知道多半就是这样。
他前几天帮我挂了号，下周一去医院检查，等检查完之后再说吧。
今天是5月19日。
周一看的是妇科医生，检查之后医生叫我继续吃避孕药调理经期，并友情建议我去看中医调理下。
怕大家误会我解释一下，我一直在吃短效避孕药，通过28天内缓慢释放雌激素让生理周期与药期同步，所以一般28天天会开始经期，结束后再开始吃新的一轮。避孕也是这个原理。所以之前一直没想到会怀孕，只能说避孕药避孕的几率也不是100%。这个药和紧急避孕药不同，不会对身体有损伤，反而会皮肤变好，经期稳定，汗毛减少等等，但是一定要遵医嘱。
下面接着说回来吧，写之前我翻了翻前面，发现这回答已经被我写成裹脚布了，我的确到现在还没想清楚，或者说我根本没想过未来，不知道有没有和我一样心境的，这个世界这个世界上的梦想和美好对我来说没有那么大的意义，我活着只是不想自sha，以前努力考研深造，因为想过得好点给母亲养老送终，想证明自己能配得上他，想给我憎恶的父亲看看我不是他口中的赔钱货。可对我自己而言，我无所谓吃什么睡在哪，我曾经对这个世界的留恋已经一个接着一个消失了，最近我甚至不太在意男朋友，他同我说话，我听的很用心，但是一个字也没听进去。
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今天是6月11日，学妹要回来了。
国外疫情严重，她母亲患上了乳腺癌，也接不过去，她要辞掉工作回国照顾母亲。
男朋友这两天很开心，我不愿见他的样子，索性调整了自己的作息时间，白天他醒来我就睡下，晚上他睡下我再起来。
但入睡还是很难，夜晚很安静，我自己点开灯在地板上可以坐一整晚什么也不干，早上装作睡下了，听到他离开又起来继续发呆。
知道学妹母亲患病之后，他这几天一直在医院，帮着照顾病人，听他打电话的口气，似乎是早期癌症，治愈率很高很有希望。
学妹很着急，已经辞职了，后天的飞机回来，回来之后还要隔离14天，她母亲下周一就做手术，她应该是赶不上了，手术好像是男朋友和学妹的几个哥们一起帮着跑。
我隐隐觉得看到了我们的结局，曾经总是很怕他们真的见面，现在不怕了。
6月14
学妹回来了，已经隔离了4天。
他买了很多吃的送了去，托关系叫工作人员多多关照她。
我坐在他车里，看他买的那些东西不知什么滋味，他是觉得所有女孩子都是同一个口味吧，买的那些居然都是我爱吃的，有些好笑又有些难过，因为他还从来没给我买过呢，以往都是我自己网购一堆囤在家里。
我偷偷从里面拿了一袋水果干，当时也不知道自己怎么想的，就是偷了，现在回想有些像小偷。
本打算只叫他带我去看看学妹的妈妈，没想到会看着他做这些事，没办法只好假装睡着了，不然坐在车里好尴尬，难不成要问给她带的东西够不够，或是大吵大嚷的叫他不要“交朋友”么。
他和以前一样，一句“关心朋友”就能把我所有的话堵在喉咙里。
我去看了学妹的妈妈，没有进去，就只是在外面站了站，老人家虽然手术很成功，但能看出来伤了很大的元气，脸色很不好。我也不知道带什么好，又不想真的和她面对面，就炖了一只鸽子叫他帮我送进去。希望老人家能早日康复吧，这个年纪不管得了什么病总是要受罪的。想想学妹也很不容易，好不容易在国外稳定一些了，又出了这样的事，她在酒店一定很着急。
我这几天过得很好，很多事情想开了，生出一些无所谓的情绪来。日子一天推着一天走，学妹回来了是好事，不用我绞尽脑汁的拿回身份证，只需要等他开口就好了。
我再不会做那些不切实际的美梦，爱是讲缘分的，是我和他没有缘分。
连他都发现我心情的转变，问我为什么这么开心。从怀孕到现在，几个月过去了，一直都没好好再和他呆在一起，现在看他有些陌生起来，他也确实变了很多，最近眉眼常常含笑，洗澡间有时还会传出他口哨声。
我说，我开心是因为你开心。
他不自然的笑了笑，借口说去洗手间走掉了。
我只希望那一天快一点到。
今天6月19日，很抱歉让大家担心，本来是随手记的类似日记一样的东西，没想到会被人举报打广告，我也不太知道哪里有广告，只好检查一下把能改的都改了。
昨天账号被禁言了一天，也没法给大家报平安，真的不好意思。
大家的评论我翻了很多，以往一直都从评论里汲取了很多生活的力量，这也是我舍不得这个回答还一直更新的原因之一，谢谢你们让我觉得我也没有那么孤单。
我去看学妹的妈妈是我自己想去看，央求男朋友带我去的。没想过和她面对面，就是想远远看看她情况。我母亲去世的时候我没来得及第一时间到她身边，医院的医生和护士很忙，病人很多顾不上她，有时候忙起来，尿袋满了一天都没人倒，还差点被有熟人的病人换病房。我母亲最后的日子很艰难，我对此总是很愧疚，想到学妹现在还没办法陪着，就想去看看。
身份证我想再等一等，如果我开口和他要，可能又要吵架。我不想再听他口中说的那些话了，不如就等他还给我吧。
今天是7月27日。
我最近也没什么可更新的，没有心情，不知道自己在想什么。
他很久没回来了，从上次更新到现在再没见过他。身份证我在家里找到了，最近在看房子，但也不着急，他不出现，我有很多时间慢慢看。
因为他一直没出现，所以学妹现在的情况我也不知道。
没有什么可以更新的。
心情也很平静，我在网上找了事做，每天工作吃饭睡觉，很机械，没有什么想法。
谢谢大家关心，我可能确实是有哪里不对劲，但是这样也挺好的，我喜欢上了这种放空的状态，就这样慢慢老死也挺好。
今天是8月12日。
我搬走了。
我找到了一个挺好的房子，房租不贵，坐在沙发上能够找到阳光，也可以把整个屋子一览无余，这样一个人住就不那么害怕了。
昨晚和他打了一通长电话，他先打来的。
先是问我怎么样，有没有按时吃药，吃了什么饭。
后来说他可能要离开一段时间，归期不定，叫我自己好好生活。
我问他，是分手的意思么？他是不是去了学妹那里。
他没说话。
然后他说，不管我以后生活遇到什么困难，都可以找他。
我笑了笑没接话。
他说叫我不要怪他，他说他这几年一直压抑着自己，觉得要对我负责，要照顾我，怕我一个人生活不好，从没有过随心所欲的时候，他这次想遵循自己内心的想法一次。
这样子的一番话我不知怎么接，很多情感堵在喉咙，可偏偏我一句完整的话都说不出来。
荒唐极了，我只觉得。
我知道可能我再不问就没有机会了，我问他，你喜欢过我么？
他没说话。
我说那我们就这样吧。
沉默了一会，他犹豫着说，我喜欢你的，现在也很喜欢。
那为什么？我不解。
他说，喜欢不是爱，他很抱歉没有爱上我。
我想错的可能是我吧，误把喜欢当作爱，可我依然不理解，活了这么大，我没经历过喜欢一个人但不爱他的情感。
昨晚我删除拉黑了所有我能想到的我们联系的方式。
今天此时此刻却开始后悔，甚至想追到他在的地方，用我能做到的所有方式乞讨他的喜欢。
可我被自尊压在原地，也许我爱自己胜过爱他，我没有做任何事情，也不再和前几天一样淡定和平和。躺在床上觉得天花板向下压住我，让我透不过气，被子和床单裹住我，想要埋葬我，站起身喝水，却觉得杯子下一秒就要碎裂，碎片全部扎向我。
此刻我颤抖着双手写下这些，也不知道自己在写什么，没有逻辑。
我给春夏打了电话，问她在忙什么，她说项目快开标了，再熬几天就能结束。我不好意思打扰她，没有说别的。
我把撕扯我的衣服都脱掉了，躺在地板上感觉好了一些。阳光还在眷顾我，夏风也还眷顾我，地板上的凉意也眷顾我。也许我只是需要镇定，明天就好了。