鲁达
分手不一定是坏事，但很遗憾。两人刚开始恋爱的时候，总是抱有最好的幻想和期待。就像一场考试一样，大家都想考好，但总是事与愿违。
特别是想复试的学生，复试更难。如果不能弥补目标性的遗漏，就要再次接受失败的痛苦。
爱情最遗憾的是想一个人去，一个人想留下。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)最痛苦的事是，走路的人潇洒，留下的人不甘心困惑。
为什么我们分手了？
很多人直到分手的那一刻都不太明白自己为什么分手。只能找到自己最容易接受的理由。比如，“他改变主意了，他不爱我了。”“我们总是害怕面对痛苦，所以害怕面对离别的真相。受到负面情绪时，第一件事不是正视和解决它，而是绕道走。(约翰f肯尼迪，分手名言)所以问题一直在那里，混乱也一直在那里。
我最近接受了一个女人的咨询，她和对方只交往了两个月。分手后的5天里，让她哭了整整一天。对方给的分手理由是“我不喜欢你穿的风格”。比起分手的残酷，不知道为什么分手的困惑更让她苦恼。
让我简单解释一下他们的恋爱过程。
三个月前，男人在朋友聚会上遇见了女人，回来后添加了微信，聊得很好。没过几天就展开了强大的攻势。因为男生气质好，女生抱着试试的心态答应了。这段时间，男人总是对女人非常热情，两人之间的关系发展也更进一步。有一天，男人喝醉了，疯狂地和女人表白，说自己有多喜欢她。但是两天后，男孩突然没有回信息，变成了冷场。又过了两天，正式和女人分手了。
这样突然的分手毫无征兆地打乱了女生的生活节奏。很多人看到这个，男人肯定有新欢了。肯定有移情。但事实并非如此。
一、提出分手的那个人，到底是怎么想的？
通过部分理解，我发现顽固压抑的男人是典型的回避型依恋者，所以一开始迷恋热情坦率的女人，女孩的可爱、自信、活泼在他眼里是新奇的，是他没有的。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，Northern Exposure)因此，他为了追上这个女人，隐瞒了圣格里的自我，固执地试图接近女人。
但是随着亲密感的加深，新鲜感消失了，男人在自己的世界里看起来更加舒适。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、亲密名言)此时，他仍然欣赏女人的真实和坦诚，但同时也受制于少女对他的爱，而且两人原有的生活习性、三观也不同。所以当真正进入亲密关系时，他不受控制，甚至感到恐惧。
这时，他需要的不是神奇有趣的另一半，而是能顺应他的节奏，能理解他的同伴。他知道女生不符合对稳定亲密关系的期待，就提出了分手。
但是为什么在提到分手的前两天，男生和女生表达了爱意呢？(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)我认为，那种表达更多的是男人自己内心的宣泄，而不是代表承诺或想和女人继续发展的邀请。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)因为男人的心理，出现了两种声音。他喜欢她是真的。他在这段感情中很难得到安慰，而且是真的。
所以当时的告白似乎在想他分手后的最后一次自我救赎。但是表达后，他发现他更喜欢一个人的舒适。
第二，分手的她，到底怎么了？
任何事其实都可以用辩证的观点来分析。感情本身没有对错，只有选择。如果非要说的话，在这段感情中有一个人错了，那就是分手后想继续的那个人要承担那个错误。是你。
"如果当时我这样做，结局可能会改变。"
“我渐渐意识到，所有的恋爱都不能持续很久。是我自己的问题吗。(莎士比亚。)
作为一个真诚坦率的好女孩，她是一个好姑娘，没有做错什么。但是她总是太“自己”了，所以忽略了，所有的感情其实都需要调整和协调。(莎士比亚)。
如果要说她做错了什么，这段感情就草草结束了，我认为两件事没有实现。(威廉莎士比亚，奥赛罗，错误)一个是共情，另一个是调整细节的能力。
1)同感
什么是共情，我认为这是一种非常强大的能力。那比“共情思维”更深。约翰f肯尼迪的想法。
在很多恋爱样本中，两个人有矛盾，可能很难解决，大部分都缺乏共鸣。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，恋爱名言)例如，每对情侣都不可避免地会发生争吵。在吵架中，被指责的一方总是为了尽快缓和关系而道歉，并承诺“以后不会这样了”。“下次我会注意的。”“但是说这些话的时候，你有没有想过对方是什么样的人，为什么对方在乎这个，对方真正的担心和忧虑是什么？
你只看到表象，他心情不好。虽然你采取措施哄，哄，道歉，答应了，但是因为你没有真正理解他的恐惧，没有理解他的需要，所以问题没有真正解决。所以这个问题下次一定会以不同的形式再次发生。
以上面的女学生为例，她
为过分可爱和率真，在男生的朋友面前说错了一些话，让男生觉得没有面子。男生跟她提出，你这样说话，我很尴尬。于是女生就赶紧答应下来，说下次不会了。但她并没有思考自己哪一句话戳中了男生的点，也没有站在男生的角度，思考“面子”到底为什么重要。这里插一句，男生需要面子，是因为他想要在朋友们面前保持一个“权威人设”，这个人设不仅可以让他的心理得到满足，而且能让他觉得安全，可控，因而能在这个场合里更加放松自在。
而女生的“拆台”，也许在别人看来只是一个不经意的玩笑而已，但男生却觉得自己的“权威人设”崩塌了，这让他没法再灵活运用自己为这个人设打造的一套说辞。这种不适应和不安全的感觉，激起了他的防御本能。所以他本能地责怪女孩“太不给面子了。”但女孩只是简单的觉得“你这么要面子干嘛，大不了下次不说了。”而忽视了他更深层的安全感的需求。甚至还觉得“你怎么这么开不起玩笑，你要是这么说我，我肯定不会生气啊。”
女生没法理解，为什么这么点事要小题大做。而更本质上就是没法站在对方的角度产生同理心。她无法感受对方的痛苦，也没有意识到自己给对方带来了什么伤害。加上女生总是有一种逻辑：你爱我就该接受我，你爱我就该原谅我。
如果这时候男生想要继续倾诉情绪，表达自己。女生就会觉得“我都已经道歉了呀，你怎么还依依不饶呢，有意思吗？”
说白了，长久的亲密关系并不需要两个人对彼此的吸引力有多高，而是相处的舒适度到底够不够。即使你想改变他，也是需要循序渐进的影响，而不是直接打破了他的生活惯性。
我发现，很多女生都有的一个问题，企图用“爱”的力量，让男生为自己改变。其实说得不好听一点，这时“反人性”的。比如他对你的热情和爱意是60分，那你对他人性的克制和让步，就得控制在60分以内。可惜很多人都没有这个概念和尺度，提出了远远超过对方能承受范围的要求，于是对方就躲起来，不想再付出了。
2）把控细节的能力
说白了，女生缺少一些细腻和敏感，因此不能很好的掌控局面。所以在每一段感情里都比较被动。因为当对方开始有消极情绪的时候，她完全感知不到。更不要说拥有破局的能力了。
这里我要说到我认识的一个情商很高的男孩子。他跟另一半相处五年，准备结婚。在外人看来和和睦睦的他们其实也争吵过许多次。但是他每次都能很精准的判断，他女友是在表达情绪，还是真的死心想分手了。
他跟我分享了他的挽回小秘诀。他说每次女友拉黑他，在朋友圈发一些有情绪的内容时，他都不会马上的去哄她，因为他知道女友在情绪上，根本听不进任何话，他只会成为炮灰。
但如果他女友表现出了无奈，平静，没有拉黑或者删除他，也没有计较他的错，甚至还跟朋友玩的比较开心的时候，他知道他地位不保了。而且往往这时候，女友都不会提分手，而是默默开始保持距离感。于是一向平静内向的他，就会做一些很浪漫的事挽回女友，一边哄一边卖惨，诉说自己的脆弱。
没办法，他女友就是吃这一套，于是他们就没有真正分开过。
而由于大多数女生在恋爱中都是比较冲动感性的，在发现对方的情绪之前，往往自己已经沉浸在情绪里无法自拔了。再加上男生往往不会因为一些小事直接表达自己的想法，而是将很多心事积压在心里，到忍无可忍的时候一次性爆发。
“如果在危机出现苗头的时候，就能及时发现它，解决它，是不是就不会分手了？”
是的，但这种能力，是很难培养的。是无法有侥幸心理的。如果让一个性格大大咧咧的人时刻保持警惕，是很辛苦的。这种能力更多的是原生家庭的影响，后天想要改，是有些难度的。
原生家庭比较复杂的孩子，特别会察言观色，而原生家庭比较幸福简单的，孩子就会比较沉溺在“被爱”的氛围中，对社交尺度、对情绪的敏感度就会相对弱一些。因而也容易在亲密关系里碰一鼻子灰，然后再通过一次次碰壁，学会跟不同的人相处。
总之一句话，同理心+敏锐的把控力，任何亲密关系里，都很重要。
三、我很喜欢他，我该挽回吗？
我们经常说恋爱也有“沉没成本”，即如果两个人磨合的比较久，感情基础深厚的话，我们一般劝和不劝分。但是我今天却不想用“沉没成本”的理论来解读感情。
我觉得挽回本质上跟“追求”没有区别。更重要的是，挽回后的你们，会是什么样的？是轻松的快乐的？还是继续折磨彼此？
挽回他，更多的是挽回自己。当你觉得自己愿意为了这段关系改变自己，并且有决心有能力，成为他期待中的另一半，那我觉得，不妨试试。不管能不能成功，都是一种学习和历练。
但女生千万不要觉得，女生就应该要懂事、沉稳、冷静。如果你本身活泼、直率，其实是很好的品质。也会有大把的男生，喜欢你的简单直接。所以，要不要因为这棵树而改变自己的生活习性、处事方式甚至是性格，这个是值得考虑深思的。
任何挽回都是痛苦的，都是反人性的，如果你真的做好了决定。我只能给你三个建议。
1）摆正心态
分手不是你的错，也不是他的错。只是你们彼此不够适应彼此。所以当有情绪的时候，尽量避免向对方发泄。也不要过度自责和自我怀疑。
当他提分手的时候，他心里多少有一些愧疚的情绪。这时候如果你向他施压负能量负面情绪，他也许会更愧疚，但行为上一定是躲避。男生会本能地觉得“既然我让你不快乐了，长痛不如短痛，我就是没法给你幸福的。”所以，摆正自己的心态，不要给对方任何情绪化的表达。
“能跟他在一起挺开心，不能在一起也还能做个朋友。”
先把这个意思和态度表达到位，对方就会放下一些防备。
2）保持弱联系
我建议，感情基础不深厚，却还想挽回的。一定要保持联系，哪怕只是间接联系。因为相处时间不长，对方还没有培养一个难以割舍的习惯。这时候你要是出现频率不高，对方可能很快就能忘记你了。
所以，不管是发朋友圈，还是找他聊天，只要理由正当，只要聊天氛围轻松，只要是能引起他的注意力和兴趣点的内容，大胆的跟他联系。
如果对方拒绝跟你联系，还可以故作轻松地调侃他“你怎么这么小气，分手了不能做个朋友？让人家有一段缓冲的时间吗？”这时候，刚好可以利用好他的愧疚情绪。
3）自我提升
自我提升不是说你做的不够好，也不是让你去迎合对方。自我提升的目的，是要扩大你的认知，看到更大的世界，理解更多的人。因而对亲密关系也有更深刻的理解。
简单来说，多看书，找到自己，多社交，理解别人。然后培养一个爱好。当逐渐提升自己的思想高度和广度的时候，你就可以理解和应对更多的情况。在心态上，你也更容易平和和冷静。从而对未来的人生有了更清晰的规划。
不要怕面对真实的分手原因，不要自欺欺人，无论挽回成功与否，一次真实坦诚的分手，一定是让你更成熟更优秀的筹码。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。