admin 作为一个从小脾气暴躁的田园女权患者，我长大后毕业，步入社会，谈恋爱，逐渐找到了改善自己坏脾气的最好方法。就是——。就是找一个脾气比你还坏的男朋友。
姑娘我一点小事就发脾气，他就比我发更大的脾气；我宁折不弯，他就把我直接掰折；我爱唠叨爱抱怨，他唠叨起来能把我唠瞌睡了还不停止；我一言不合就翻脸，他可以把我的大脸再翻过来；我生气喜欢撂着问题搞金牛座冷战，他非得把道理讲清楚说明白才肯罢休……
额，虽然听起来对女孩子来说这恋爱谈得很悲催，但是时间长了我逐渐发现，我遇到事情在生气的同时开始考虑为什么会出现这种问题；我搞砸了什么事情第一时间想到的不是抱怨，而是赶紧考虑怎么解决这个bug；我在想要唠叨抱怨什么的时候会思考一下这样的负能量发泄有没有用；虽然有些时候还是会有“道理我都懂，但是我就是不讲道理”的心理，但是会在心里思考一下再遇到这种情况怎么能更和谐地解决。久而久之，造就了我逐渐总结出一套正确宠男朋友的求生法则。
比如，一些需要我自己完成的生活小事，但是我做不好需要男朋友解决：
举个栗子：我装电脑系统，装了一个下午搞不定，不是这里提示出错，就是那里终止运行，最后系统装成了软件装不上去，我已经十分暴躁，这个时候男朋友做好了晚饭叫我，我跟他抱怨。
他不仅没有安慰我反而说：“你看看你，一下午弄个系统弄不好，你还能干点啥，快不要弄了，就会吃饭是不是你，先吃饭再说哇。”
（我：“我弄了一下午你不过来帮我，现在反而怪我？”
男朋友：“那本来就是你不行，这么点小事都做不好。”
我：“人家别人的系统都是男朋友装的，你都没管我，我还没说你呢，你这个时候怪我？”
男朋友：“要没有我你还不用电脑了是吧？你怎么不去找别人家的男朋友？”
……）
你看这个时候我如果带着情绪开始跟他吵架必然会迎来一场不欢而散的晚餐，于是我只好放低姿态：“是是是你说的对，那吃完饭你帮我弄吧，还是你最厉害了呢，哇~这个好好吃啊。”
于是问题解决，大家最后都很开心，和谐~因为这时候对他来说是做好了晚饭去叫我吃，我反而跟他发泄负能量，他心情不好也在情理之中，所以我需要暂时收一下自己的坏情绪。如果在他吃完饭帮我搞电脑的时候，我主动去洗个碗就是和谐+。
再比如由于我说了什么让男朋友不高兴的话，他开始闹脾气：
举个栗子2：我跟男朋友约好了正要出去玩，他的朋友打过来电话问他一些技术上的问题，于是男朋友开始远程指导，一个小时过去了，但是问题还没有解决，然后挂掉了电话叫我出去，这个时候我已经等了一个小时。
于是我开始发脾气：“哼~别人的事情就是比女朋友的事情重要吧？”
（男朋友：“我这不是没弄完赶紧挂了电话找你了吗？”
我：“我们先约好的，别人一个电话你就让我等了一个小时。”
男朋友：“我打着电话跟他说着哪知道一个小时了，这不是考虑到你就挂了吗？那边还没弄完呢？”
我：“我高高兴兴地要跟你出去，你忽然接了一个电话就把我放一边这么等着？一等一个小时？”
男朋友：“你到底要不要去了？现在再不走待会真晚了。”
我：“别人的事情比较重要，你去给人家解决吧，我不去了。”
……）
于是大家不欢而散，我们也没有玩成，他也没心情去帮忙解决朋友的问题，大家各自度过糟糕的一天。相反，当他挂了电话时候，我如果能考虑一下他1个小时也没有解决好问题的挫败感，稍微控制一下自己等了一个小时的情绪。
换一种方式跟他说：“你的宝宝已经等了1个小时了，再等下去美美的妆都花了。”
男朋友：“哪里花了，你素颜也是最好看的，走我们待会多玩点你喜欢的。”
于是男朋友今天必然更尽心尽力的陪我玩，大家互相开心地度过美好的一天。
以上只是我们相处时很小的两个栗子，说实话单从脾气来说，我男朋友真的是拿负分的那种，日常发脾气那种，一开始我们经过了漫长的互相伤害期，然后从这个过程中我的天生坏脾气也逐渐得到改善，求生欲变得越来越强，没错对我们来说是女朋友求生欲强的那种，我慢慢的发现，为了发泄情绪说出去的气话完全是“损人又害己”，你真正需要做的是解决造成你情绪的问题，而不是为了发脾气而发脾气。
我认识到这些问题，也愿意去改正自己，并不单纯是因为男朋友脾气不好，而是他除了这点有很多可取之处，比如他会在吵架不让着我的同时还带我去吃好吃的；比如他怪我什么事情没做好的时候会去处理我造的烂摊子；比如他有时候控制不好说完重话之后会拿什么好玩的或者好吃的去让我开心，我也能够在这个过程中慢慢感觉到他会主动去控制自己的情绪。
希望广大小仙女都遇到脾气好的男朋友，希望我们都努力做个能控制情绪的人，希望男朋友都对女朋友多一些体贴，女朋友都对男朋友多一些理解。站在女孩子的角度，我真心不建议那种一言不合就发脾气提分手，或者女朋友无论如何都不认错的解决方法，男朋友的大脑大多是单核处理器，他的样子取决于你给他的模型，你如果会宠男朋友，你会发现他是会更宠你的呢。