鲁达 头条文章(头条)也有段时间没有写过关于自己的文章了。因为感觉现在的生活或状态有太多的负能量，不适合在这样的平台上展示。(莎士比亚。温斯顿。)
只是我现在真的需要一个宣泄和倾诉的地方，不然感觉自己说不定哪天就真的坚持不住崩溃了。
从五月份父亲出车祸昏迷到现在已经两百多个昼夜了，也是从那天起我也就不知道夜里睡觉是什么感觉。父亲一直沉睡着，肺里不断分泌痰液，生怕那一次咳嗽没有注意到他就会一口气上不来，所以也只能24小时守护着。自从父亲出事以后，感觉整个家庭瞬间从天堂坠落到了地狱一般，眼睁睁的看着亲人受罪，这种感觉也许只有亲身经历才会懂得其中的煎熬，大概“撕心裂肺”也不足以形容我现在的痛吧。
自我记事起，父亲给我的印象就是乐观、豁达、对事不斤斤计较，所以在他的影响下，我也慢慢的养成了这种性格。大学毕业工作，开始拿着几百块的工资，我没有抱怨，因为我感觉人就应该经过如此历练，就这样在第一家公司一直工作了五个年头，从助理到经理，我感觉这才是正常的人生历程。后来跳槽到银行，手拿年薪20万的工作毅然决然的去创业，没有像电视剧或小说写的那样创业后的辉煌腾达，很不幸我的第一次创业失败了，我没有抱怨，因为我知道不可能那么随随便便就能成功。再后来在人们眼中的大城市买房、装修，没有要家里的一分钱，我没有抱怨，因为我觉得作为子女不应该在成年后再拖累父母。后来二次创业又是以失败告终，这次我依然没有抱怨，因为我知道了自己真的经验不足，还需要锻炼。但是，在我打算一切从头再来的时候，却没有想到还有一个如此大的坎在等着我。
植物人，医生给的这个结论一家人到现在也不能接受，因为我们觉得总有一天奇迹会降临在我们头上。这也是在我生命中第一次相信奇迹，第一次那么渴望奇迹的诞生。只是，只是一想到远方日夜劳顿的妻子还有不满三岁的儿子，我的心里就充满了歉疚，恨自己在儿子最需要父亲的时候却不能陪在他身边，恨自己没有分身的能力，恨自己之前没有攒下足够的钱让妻儿现在衣食无忧。
妻子时常跟我抱怨苦、累，儿子需要父亲，每当这个时候我竟只有无言以对，我不敢有太多承诺，因为我不知道这个承诺什么时候能够兑现。妻子曾经问我：你是不是一直在等着我跟你说离婚呢。我说：不是等是怕。妻子说：你不用等了，我不会放弃你的。当时我真的是热泪盈眶，每每想到当初妻子不顾家里反对也要跟我在一起，而现在我却给了他这样的生活，她现在做出如何的决定我都能够理解和接受。虽然妻子有些任性，有些小孩子脾气，但是那个女人对她所爱的男人不是这样呢？有妻如你，夫复何求？
人生没有回头路，不管怎么样，接下来的路还是要走。家家有本难念的经，只不过我的这本经有点异常艰难罢了。人们都说：上帝为你你关上一扇门的同时也为你打开一扇窗。可是你能不能告诉我，那扇窗到底在哪里？