鲁达
1。拒绝配偶的好意
对于难以接受爱情的人来说，很难得到配偶的称赞、鼓励和帮助。
比如，面对伴侣的表扬时，他们会下意识地拒绝（“啊这没什么的”）；或者，他们会忽然拉远与伴侣的心理距离，比如冷淡或僵硬地表达感谢。有时虽然口头上没有表达出拒绝，但是却会忽然显得很紧张、坐立不安，就好像刚才伴侣并不是表扬Ta，而是在批评Ta。有时他们陷入了困境中，靠他们一个人很难解决，但是当伴侣试图提供帮助时，他们说“我并不需要”，或者在被伴侣帮助后，表现出对伴侣提供的帮助并不满意的样子：“你做得也并不怎么样啊。”
2. 倾向注意到负面的细节
难以接受爱的人会对负面的信息更敏感。他们会更多地关注到伴侣表现出的不爱他们的细节，或者注意到伴侣爱的表达中令他们不满意的部分。比如伴侣可能做了十件关心他们的事，但是他们无动于衷，而有一次当他们感觉不舒服，伴侣却没有及时提供支持时，他们会敏锐地注意到这点，并牢牢记在心里。
3. 否认来自伴侣的爱：“我感觉不到”
有些难以接受爱的人会对伴侣的爱视而不见，比如他们会坚持声称：“我没有感觉Ta爱我。”而有些人能意识到来自伴侣的关心的表现，但是他们会曲解伴侣的爱意，坚持伴侣另有所图，比如：“是啊，Ta确实对我很好，Ta在平时也送过我很多礼物，但是我觉得Ta另有所图。”
4. 斥责伴侣，或故意制造冲突
难以接受爱的人可能会斥责自己的伴侣，或者对外各种说自己的伴侣不好。通过贬低伴侣，他们也贬低了来自伴侣的爱，这让他们心安理得地不去接受来自伴侣的爱，因为一个不够好的人，Ta给予的爱也是不值得接受的。另一方面，有时他们会故意和伴侣吵架、制造冲突。因为通过让伴侣陷入冲突中，就可以避免伴侣有时间/精力去对自己表达爱意。
如何学会接受爱？
1. 爱的日记：记录来自对方的爱
有一些人会忽略来自伴侣的爱的表达，有些人则会否认伴侣的爱。通过撰写爱的日记、记录下伴侣给予的爱，可以让这两类人承认并注意到伴侣爱的表达。
在记录之前，先学着识别伴侣爱的表达，每个人都可能有他们自己独特的表达爱的方式，比如有些人倾向于用行动表达，甚于通过语言传达爱意。
在记录伴侣爱的表达的内容同时，也记下是在什么场景下，或者因为什么理由，对方进行了爱的表达。这样日后在回顾时，你可以有理有据地和对方讨论，你会更喜欢哪些爱的表达方式
2. 在其他关系里，重塑对他人的信任
我们每个人都会有些负面的“自动化想法”，它是在长期的时间里形成的你的思维定势。因为你已经太过习惯，有时候你都注意不到这仍然是一个可以被质疑的主观想法，并非绝对的事实。它影响着我们，使得我们不信任伴侣、去回避或拒绝他们的爱。要改变不信任，首先我们需要了解自己到底不信任什么，并通过实际中的行为实验，来检验自己的不信任是不是对的。如果你觉得在亲密关系中做实验风险太高，可以在其他类型的关系中进行实验。
你可以先写下自己信任的朋友。随后写下自己不信任别人的内容，和一件能反驳这个想法的行为。比如，“我不信任别人会喜欢真实的我”，那么对应的行为可以是：“我可以告诉朋友一个秘密”。
记录下你进行实验的对象，和实验的结果。可能你会发现对方在听了你的秘密后，依然喜爱你。而如果对方辜负了你，你也可以问自己，对方这么做是否有缘由，Ta的行为是否意味着所有人都不可信任。通过实验，你可能会意识到自己原本的想法是错误的（“别人确实会喜欢真实的我”），或者它描述的只是部分的事实(“并非所有人都不会接受真实的我”)，从而让你更敢于信任他人。
3. 练习：允许爱进驻（let love in）
有些人感受到他人的爱意时，他们的身体会瞬间紧绷起来，像在抵御爱的入侵，有时这种不适感太强，驱使人们退避。但实际上我们一部分身体在痛苦的同时，也会有一部分是放松的，只是我们下意识地关注负面的部分，使得它变得太强烈而难以忍受。
当你感到不舒服时，你可以先感受一下，身体内部是什么感觉？是焦虑，紧张？随后深呼吸，告诉自己，负面的感受只是感觉，并不会真的伤害到自己。随后，慢慢地将注意力从身上紧绷的部分，转移到身体上放松的部分，例如，如果你胸口是紧绷的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放松的？
这个部分练习的是通过改变对身体知觉的体验，改变信念，让自己意识到：“其实我不是完全抗拒爱的，我的某一部分是可以接受爱的。”想象爱像是一团温暖的光芒笼罩在放松的部分上，并从那边流淌进身体里。
4. 提升自爱：试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人
对不相信自己值得被爱的人而言，接受爱的前提是要学会如何更好地爱自己，欣赏自己的价值。有一种方法是，如果你很讨厌自己身上的某种特质，那么，尝试去喜欢一个也有类似特质的人。通过发现那部分特质给Ta带来的价值，你也会意识到自己原本厌恶的部分，也有值得被爱的价值。
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