luda 很快就清明了，关于这个节气的一句诗很合适，我会在后面听。贾奎哭不如回去。道是春贵人不回来。(大卫亚设)。
出自元代关汉卿的《大德歌·春》。
是啊，清明每年都会到来，但有些人，却再也回不来了。
搜集了N个关于死别的故事，如果说生离还有重逢的希望，那死别，大概就是你在里头，我在外头，此生再不见。
➤三岁时，你说让我等你五分钟；二十三岁时，你却还没有回来。爸，我现在不要马路对面的冰糖葫芦了。
➤我爸对我儿子说“爷爷再抱一下，等爷爷看病回来带你玩儿去。”就再也没有回来。
➤爸爸，上周好像梦见你了，你还是和从前的梦里一样，不说话，只是站在那里，我就那样看着你，既熟悉又陌生。我好怕自己再也不能梦到你。
➤希望今年回家扫墓时，可以憋着眼泪，多对爸爸说说话了。
➤妈的忌日在四月，每年的清明节四月就显得格外沉重。
➤太奶奶在我高一的时候去世了，当时在学校，好像是因为考试，爸妈没有告诉我，丧事都办完了我才知道，顿时泣不成声，蒙在被子里哭室友都懵逼了。
➤爸爸去世的第五年，前几天刚好是忌日。
➤跟妈妈的最后一通电话，我妈说让我别再天天乱买些没用的东西，我还在电话里发了脾气。没想到就成了最后一次跟妈妈打电话，妈，我再也不乱买了，你听的见吗？
➤爷爷，那时候你还问我有没有喜欢的女孩子，现在我都快有孩子了，可惜你却再也看不到了，爷爷，我好想你啊。
➤姐，记得小时候咱俩总是打架，你总是拽着我的辫子踢我的屁股，我那时候真的超级恨你，希望你得到惩罚。一年前，你结束了自己的生命。我怎么也想不到那么好看那么能干的你会做出这样的选择。姐，我现在还是好恨你，咱爸咱妈，还有我，都快想死你了你知道吗？
➤我最爱的人是我的姥姥，已经离开三年了。到现在我也没有走出来，我只是把想念她的这份痛苦当成一个习惯，是我生活的一部分。只要在外面看见有老太太独自行走，眼泪就会直接留下来，然后反应过来，哦，我想姥姥了
➤我最爱的人在昨天也离开了我，没有见到最后一眼，这将成为我余生的痛和遗憾，但愿有天堂我们最爱的人在我们抬头仰望星空的时候也能微笑的看着我们
➤妈妈是在半夜四点突发心梗去世的，我在外地上班，爸爸应酬完回家后怕吵醒妈妈就睡在另一个屋子里，无法想象妈妈走的时候，她最亲的两个人都不在身边，她该有多无助。妈，对不起。要是有下辈子，我哪儿也不去，每天陪着你。
➤14年失去疼我的伯伯，15年失去我爸爸，前几天失去我最宝贝的外婆。我也想知道该怎样熬下去。
➤很多个日子以后，才渐渐有清澈的痛，不能想，想起来就是钻心，这种痛时间越久越清澈。至少会有那么几个寂静夜晚，想到那些音容笑貌，觉得自己沉坠到某种深渊中，眼泪流出来却还浑然不觉。
➤2001年，爷爷得了乙肝，因输血感染去世。他离开后，那时年幼的我才第一次开始面对死亡，思考死亡。甚至一直骗自己说爷爷不是死了，只是像小时候一样，在跟我玩躲猫猫。
➤我们家就三口人，妈妈火化那天，是我跟爸爸一起捡的骨灰，我俩都没有用夹子，就用手那么抓着，很烫手，觉得这就是妈妈的温度。妈，你真是不知道心疼我们俩啊，我和我爸，连饭都还没学会怎么做。
➤就算我还有妈妈，就算我刚刚完成学业前程似锦，就算我对象稳定事事顺利，可我当时唯一的想法，就是跟着去死。想知道爸爸窒息的感受，想握着他的手守在太平间，想在火化时冲进炉火。想抛下人世间这一切，去死。
➤母亲在我毕业那年离开了。她离开那天，我躺在地上哭，我想，她一个人走了，到另一个地方，会不会孤独，会不会害怕，我应该去陪她。我在想，为什么母亲不带走我，留着我孤独的去面对没有她的余生。那样的我该怎么面对，好想她带我一起走。
➤去年4月在学校走廊，接到妈妈的电话，姥姥走了。那时候觉得，自己瞬间被抽空了。我甚至连葬礼都没有赶上。腊月二十八，做梦，小时候过年，姥姥带着我蒸馒头、蒸枣山、用面团做小刺猬。我再也见不到她了。
➤是一个胆小鬼却可以整个夜晚一个人守着冰冷的爷爷
➤父亲在5.25离世，没错儿，才十来天，我就能淡定地谈论这事，甚至我可以跟朋友们谈笑风生讲我安排后事过程中的笑喷的小故事。自己一个人的时候，却近乎偏执的要想着爸爸在生命的最后几年，也还是坚持每周给我打个电话。
➤妈妈去世了，然后颓废了2个月了，每天都是2点睡终于醒，不敢去想，一想就会默默的流泪。无论多大，永远是个孤儿了。
➤你再不能催我快点娶妻，我不能再说我还年轻，这没关系
➤不想见的时候可以不见，想见的时候发觉再也见不了
➤再也没有人让我开口叫爸爸。穿了新衣服突然想到他再也看不到了。吃饭时突然想到他连饭也不能吃了。看着男老师上课之后会想到他。做数学题累时会想到他。看到衣柜里没有他的衣服时会想到他。全家福不见了。然后哭得痉挛。
➤再也不怕鬼了~我知道我爸爸不会害我的他会一直一直保护我，就算是夜晚也不会再害怕。爸爸，我那么那么想你回来，你不是最宠我的吗？为什么还不回来
➤距爸爸过世已经快一个月了。每次走到楼下，都感觉爸爸就在家里的厨房，特别带劲儿的做着饭等我回家。我觉得，他还在，一直都在，他从未离开，一边上楼一边想着一会儿就能看见老爸挥着铲子的胖胖的身影了，但打开门，却什么都没有。你们知道那种失落吗？不想活的失落。
➤好像他还在那儿，只是出去游玩，过阵子就回来了。外公去世的时候，当晚我们都在，凌晨3点58分。当时也没哭，第二天骑摩托飞奔在路上，放声大哭十里地。人们说的心痛真的可以是物理疼痛。
➤做梦梦到我的女儿，看到她长大了一些，明知是梦我仍然觉得欣喜幸福，战战兢兢地跟着梦的节奏走，痴痴地陪着她说话，看着她玩，生怕一个不小心梦就醒了，就又见不到了
➤我今年到德国留学。走的那天下午明明已经道过别了，姥爷却要坚持下来跟我说再见。那就说吧。这我们车子发动，他嘱咐我，我却听不清，他身体太差了，声带上都全是癌细胞以致于说话困难。我也嗯嗯啊啊的应付着。这一走，大家心里都有数，姥爷，下辈子我还陪您一起看电影。
➤特别不真实，两个月之前还说好夏天再见，我还挥手告别。可是没想到那是我最后一次和爷爷说再见，那一次告别就成了永远。每每想到这里，眼泪就停不下来了。
➤我20岁生日的第二天，我爸给我打电话说他联系不上妈妈了。后来我从学校回家，已经有了不好的预感，到家门口，没人给我开门，我给妈妈发短信求她开门，直到我疯了一样的把门砸烂，崩溃大哭，哭到说不出话，一夜长大，开始化妆开始健身。妈妈啊，没你的地方哪叫家啊
➤以前很怕鬼，可是现在希望真的有鬼。
叔的奶奶，一辈子没跟人红过脸，记忆中的她，总是笑着的。
奶奶走以后，我一共发过三条关于她的朋友圈，她照顾了我的前半生，我的后半生却再也无法拥有她。
夜不能寐，食之无味，恍如隔世，想必这就是失去至亲以后的心中所痛吧。
总以为再老的人都可以再活一年，结果就在一瞬间，这辈子的缘分就被斩断，至此以后，一个人间，一个在人间之外...
劫数难逃，倒是一句珍惜身边人来的更实在。
天之涯，地之角
知交半零落
一壶浊酒尽余欢
今宵别梦寒
——《送别》