luda 人是因为感情而奇怪的动物。
今天是新年第一天上班，心还在抵抗，但人在江湖，无奈缺钱，我只能去这个班。这被称为痛苦的旅行。
一周未上淘股吧，顺手点了进去，看到了一个帖子：我还是忘不了初恋女友。点进去一看，原来是一个淘友说要结婚了还是放不下自己的初恋，心中万念俱灰，想自我毁灭。心有所感，怕也是痴情之人。男人按说不应痴情，但情之复杂，到自己都无法明了，只能顺其自然，有一说一了。我也一直放不下大学时的女朋友，哪怕她早已不愿见我。
大学毕业到现在，怕已近三十载，女儿也已近十八，与女人的情感也是起起伏伏，波动很大，有几次几近别离，最终还是坚持了下来。我不是个坏人，甚至可以归之为烂好人之流，也做不到无情。与女人之间有情，但谈不上爱，主要是因为爱好与追求真的差别太多。我别的都好，就是赚不到太多的钱，这是女人看不起我，也是我没有底气的主要原因所在。
大学时的女朋友是真的出于内心的爱恋，虽然不太成熟，但是真的很内心地去爱了。在不懂爱的年纪匆匆的爱了，刚开始爱就毕业了，那时交通不便，没有QQ也没有微信，电话也是分手将近才在少数人家里开始初装，高额的通话费真的承担不起。更多的是通过写信来寄托一份远远的相思。用现在的眼光来看，或许我与她的情感也不能称之这爱情，更多的是一种喜欢之上的互相成长。两个人都是打小的乖乖儿，并没有做好爱的准备。我没有勇气去她的地方，她也不能来我的小地方相守。我成长得很慢，也没有真正地为这份情感而去行动，更多的只是想像与互相伤害。中间，她过来了一次，也是唯一的一次，可以看出她是真的很想与我在一起的。我们在一起处了一个晚上，却没有发生实质性的那种，原因很好笑，因为我们不会，同时我睡觉打呼的声音有点吓坏了她。
两地分居的生活并不美好，生活中总觉得少了些啥，我们更多的只是傻傻地写信，关系一直维系，却没有实质性的进展，反而有点变坏了，主要的原因是她无意中把我们的事告诉了她妈。我去过她家两次，其中有一次见到了她妈，显然的，貌不出众，家境一般的人并不是她妈心中理想的目标。慢慢的，我感觉到了离别的影子。在信中与电话中，我的内心明显感受到了疏远。看来，她妈的介入产生的作用很明显。我感受到了痛苦，也学会了喝酒。在一次喝得半醉的晚上，我给她写了一封长长的信，在信的最后画了一个大大的圆。我的意思是或许我们是有缘无份，希望得到她的回复或明确的信号。显然，我太看得起自己，也高估了自己。那封信之后很久，我收到了一份分手的信。那时，我才明白，我已经永远地失去了她。事实上也是如此，我的那封信深深地伤害了她，同时也成了最后一根稻草。后来我也去见过她一次，一切都来不及了。
分手之后有七八年我都没有走出来，心中的那份美好让我一直无法去面对下一份情感，同时我也说过，我是真的成长得很慢的那种，心中还抱着那么一点的虚幻，以为有一天女朋友还会回心转意。
有些人就是那么的傻。后来，我也有了自己的妻子，有了自己的女儿。世事流转，我应该是忘了她吧。但很奇怪的是，每过几年，总会有那么一两次，我会无意中梦到她，梦中我们又在一起了，甚至有一次梦到她给我生了一对儿女。
等我有钱，我要买一辆真正属于自己的车，然后去看看她现在的样子。二十多年过去了，我一直没有钱，我也一直没有真正地去看过她。
常常的想，现在的你，是否还曾记得我。