luda 我等待着的死亡的到来，这个昏暗的地下室，灯关着，门开着，死亡的气息充满了整个房间，安静，空荡荡的感觉又增加了几分。(莎士比亚)。
我坐在椅子上，整整一天，不动不弹，不问世事，不问气候，不问菜价，我想，这些早就与我无关了吧！我看着门外那一方夜色，没有月亮，没有星星，映入我眼帘的只是一块纯黑布，又一天了啊，我又活了一天，离死亡越来越近。以前，我对死亡的看法是“民不惧死，奈何以死惧之”而现在我居然会害怕，害怕死亡的到来。害怕突然有一天，有一个声音在对我说“你离死亡的期限只剩下一天”。我是真的害怕了。
苟活了七十多个年头，我应该感到满足。有人说在痛苦中活着，死是一件幸福的事，我半死不活，一大堆疼痛在侵蚀着我的意志。我常常幻想，待有朝一日这些疼痛随西风吹散，只剩一身瘦骨，等到来年春天时一定会开出美丽的花朵。
我忘了我身上患的各种大病小疾，也不敢再向往美好的生活，不敢再憧憬每一个明天。我也许没有明天，夕阳会是我的归宿。多少年来，我一直都是被可怜着，可怜我无妻无子，可怜我百年多病独登台，可怜我在一日三餐上孤军奋战。被政府可怜着，所以才有了五保户、低保证和养老金。我被还有一点血缘关系的亲戚可怜着，所以才会有轮流照顾我的衣食起居的人。
我缓缓地抬起手，伸向那线式的开关，想要开灯，可是，灯闸线摇摇晃晃，当我触摸到它的时候它又跑了，跑了又回来，我用尽全身的力气努力的挪动着身子，任由疼痛在加剧，我只想达到我的目的，这也许只是白发苍颜后的执着，我的目的早已不是想要开灯这么简单了，而是想要完成心中的那一点点执念，七十多年了，我活了那么久，从来没有给自己什么压力，过完一天算一天，没有目的，没有梦想，没有计划。可现在，我严格要求自己必须把灯开了。
疼痛还在加剧，那种从骨隙里头发出来的致命的疼痛，沦陷得又似乎成了坚强的理由，我还在挣扎。在我的手触摸到线条之后我用力一拉，灯亮了，我却倒在了地上。我像是在自导自演的小丑，打开灯看着自己的丑相。
我一次又一次试图爬起来，用尽了全身的力气，可一次又一次以失败告终。我不断地呻吟着呐喊着，引来了路人甲乙丙丁，我渴望得到他们的帮助，可他们一个又一个蹒跚而去，留下一个个绝望的脚印。
我像一只仰翻了的甲虫，狼狈不堪。手指甲深深地陷入泥土里面，以手拖动着整个身躯，匍匐前进，指甲内都流出了血，把指甲内的泥土都染成了棕色，不，那是红色，血的颜色。我抬起脚来，用了很多很多的力气支撑住双脚，步履艰难地移动着双脚，重新坐回我的椅子上，我满意地笑了，今天，我挑战自己成功了。
将近20:00，帮我煮饭的人还没有来，可能不会来了吧，照顾我并不是他们的责任，他们有权利不来的，我不怪他们。
透过那暗黄的颓废的光线，我看到墙角里有一株小草，叶子上落满了灰尘，地上还有几片枯叶，不要伤心叶子的掉落，因为龚自珍说过“落红不是无情物，化作春泥更护花”。可怜的小草，是谁给了你生命，让你这般在土地上，既然给了你这一身绿的欢乐，为什么偏偏又要一片一片收去呢？我想我们都一样，是一株孤草，抑或枯草。
是她，她来了，给我煮饭的人，手里拿了几颗白菜，问我有什么活要干，我说我什么都不想吃，让她给我弄几包药下肚，然后把屋里的屎尿端出去，把换洗衣服洗干净，把大水桶刷干净……
她说我像她死去的爷爷，我说怎能不像，我是她死去的爷爷的弟弟。她的到来让屋子增加了几分生气，她嫩稚的脸上开满了花一般的笑容，一些细碎的声音活跃起来像是在驱赶死神，我的心总算有些慰藉。我闭目带笑，一行清泪在我沾满灰土的脸颊上缓缓滑下。
我在广漠澎湃的黑暗深处，一点萤火似地自照着，步履艰难的向前摸索，或许在下一个梦，我梦见蓝天白云下，有清风掠过，沉重的肉身变得轻盈，每一次呼吸，都化成云朵，千姿百态，随心所欲。我转而听到身边有许多人在为我哭，而哭得最悲的是一个小女孩。我似乎梦见墙角那株枯草正在渐渐变得青葱，一朵鲜花正悄悄开放，我闻到了花香，我听到它在对我说……