luda 1.今天我的同事女性告诉我。“我一直没有长得帅的钱，钱也不好看，今天终于发现你俩兼备了。我羡慕你。”哥哥淡淡地笑。(莎士比亚，莎士比亚。)。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”2、苏东坡是我们大家都熟悉的宋代文学家。有一次，他到一位朋友家喝酒，被邀请的还有另外一位客人。桌上除了酒菜之外，还有一盘红烧麻雀。那位客人一连吃了三只，见盘子里只剩一只了，这才请苏东坡吃。
苏东坡却很客气地说：“还是你吃了吧，免得它们散了伙。”
3、我要下楼去拿点办公耗材，对面的妹纸让我顺便给她带一份冰淇淋上来。走到门口才想起来还没问她喜欢什么味道的，就问她：“你要什么味道的冰淇淋？”她边整理资料边大声回答：“我要大份的！”电梯里，楼层主任若有所思的问我：“冰淇淋还有大粪味的？那女孩子平时看起来文文静静的，没想到口味这么奇特啊……”
4、阿凡提租闹市的店面理发，租期为1年。店主仗着店面是他租给的，每次剃头都不给钱。有一天店主又来了，阿凡提照例给他剃了光头，边刮脸边问道：“东家，眉毛要不要？”
“废话，当然要！”阿凡提嗖嗖两刀，把店主的两道浓眉剃下来了，说：“要，就给你吧。”
店主气得说不出话来，埋怨自己不该说“要”。“喂，胡子要不要？”“不要，不要！”店主忙说。阿凡提嗖嗖几刀，把店主苦心蓄养的大胡子刮下来，甩在地上。
5、有一对夫妇，丈夫做错了一件事，妻子不但不理解，反而更加唠叨得令人生厌。于是，丈夫火气十足地说：“请别这样唠唠叨叨了好不好，不然，我要在桌子上痛打十巴掌了。”
“关我屁事，打呀，打。”想到肉痛的不是她自己，妻子反而火上加油。
“但是，”丈夫道，“经过这十巴掌的锻炼，第十一巴掌打在肉上可就有些功夫了。”
6、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
7、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”
8、拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
9、昨晚做梦，梦到自己交了个女朋友，感情发展迅速，经常亲嘴热吻！早上醒来，迷迷糊糊中还在回味梦里亲嘴的感觉！突然嘴唇一热，习惯性的张嘴迎合，两舌相交湿润了彼此的嘴唇！正当我想张开手臂有下一步动作的时候，突然一惊！猛的睁开双眼，对上了我们家二哈那双充满期待的眼神，舌头还在舔着我的嘴唇！我……
10、工作需要，出差半年多没回家，一进门，老妈剁了一盆晒干的咸鱼端到我面前。这可是我的最爱啊，果然世上只有妈妈好啊！我夹了块给老妈，她眼角都湿润了，又夹到我碗里：闺女吃，妈妈看着你吃。我很感动，吃完后，她长长叹了口气：这天气越来越不适合晒鱼干了，好好的咋就长蛆了呢？幸好咱家你肠胃好吃了也没事也不浪费······我想离家出走！