admin 女朋友刚剪完毛，晚上睡觉的时候像针一样扎，现在终于知道《时间箭》男票是什么了。早餐要吃鸡蛋吗？
乙：我想吃鸡和蛋。
知道我为什么这么胖吗？
想当年我第一次去上学的时候，我爸对我说：千万不要被别人看扁了！我一直牢记并坚持到现在！
“儿子，你怎么也跪着”“我尿床了，你呢”“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了”
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。
要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
1、今天和老公吵架了：你咋这么不负责任？我跟着你真是瞎了眼了。老公淡定的老了句：怎么感觉你说的是当初我睡了你，跟我没娶你似的！2、我：为什么你聪明又愚蠢呢？老公：因为我聪明所以你爱上了我，而我愚蠢所以我爱上了你！3、我：我穿这条裙子是不是显得肚子太大了。老公：不是，是你的肚子吧这条裙子撑大了！4、老公：快把你胸里藏得巧克力拿出来，你不想减肥了？我：你怎么知道呢？老公：你的胸什么时候这么大过？5、下雨的时候，老公拿着伞出现在了我公司的楼下。我正感动的时候，老公来了句：你们公司楼下就是商场，如果我不尽快接你的话，你肯定得去消费了
我发现带马的都好牛逼，马云，马化腾，马加爵，马王爷，马王堆，马里奥！最他妈牛逼的还是马赛克
女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
儿子问：“爸爸，我到底是从哪里来的？”
爸爸支支吾吾地向他讲解生殖的过程。
儿子听完，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山东来的！”
很简单的来概括下男人和女人的区别：两个人闹分手时，男生的兄弟一般都会说：你傻啊？多好的媳妇，怎么能说分就分！
而女生的闺蜜百分之九十九会说：分就分吧，天底下好男人多的是！
老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，搂着老婆的小蛮腰笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”
老婆:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了…… 对了老公，你新调到什么单位去了？”
老公说:“敬老院……” [大哭][大哭]
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