鲁达 在此之前，我写了几篇关于自己追求文学梦想的小文章，但不够具体。(莎士比亚)。
此时，我坐在店里正好无事，就想尽可能更详细地说说此事，或许对正在痴情追求文学梦的朋友是一面镜子，清醒地看清自己、现实、和未来。说起对文学的爱好，有我天生多愁善感的原因，而最主要的原因还是得到了鼓励。鼓励又分两种类型，一种是亲人的鼓励，一种是老师的鼓励。记得我读小学三年级的时候，因发泄每天起早放牛的烦恼，一大早随手在书上写了几行字：“早上眼眯眯，起来做狗去，牵着牛上山坡，熟了饭无人喊，做事有人叫。”我们一共是五兄妹，我排行老三，那时我不单要放牛，还要干农活，觉得家里所有人中，就自己最辛苦，非常憋屈。姐姐无意中看到我写的，大笑，并夸我写得好，接着又看了看我语文作业的造句，又夸我造得好，说我有这方面有天分。我听了心里很高兴，对作文很感兴趣了，课外特别喜欢看作文书。老师的鼓励其实说起来还是会脸红的。记得五年级的时候，我摘抄了一篇作文书上的作文当作业交上去，老师没发现，还以为是我写的。为了表扬我们这些写得好的同学，老师在教室的土墙上钉了两颗钉子，拉一根细绳，把写得好的同学的作文挂起来展示，一共有十位同学的作文被挂了，我就在其中。我生怕同学们发现我的作文是抄来的，整日提心吊胆，但是，很不妙，一位女同学也有我那本作文书，结果糟透了。她拿着她那本作文书，对着我抄的作文大声地说：“一样的，一样的！抄来的！”好在当时大家对这个并不感兴趣，没有谁凑过去看，也没有向老师报告，不然，真不知道后果会怎样。我的脸像火烧了一样烧了好几天，羞愧地很，再不敢抄作文了。之后，我写的作文还是会被老师当作范文在讲台上念，那种自豪感才是真的爽。
小学毕业了，马上就要上初中。暑假期间，哥哥从城里表哥家搬来了不少过时的《儿童文学》，我特别喜欢看。除了放牛、干农活，我就看书。坐着看累了我就躺在长条凳上看，觉得很有味道。那时的家庭条件不好，家里除了一台收音机，没有别的家电。收听广播小说也是我的一大乐趣，那时通过收听，我知道了三毛是个台湾作家，知道《橄榄树》这首歌。除了听路遥的《平凡的世界》，还听了张海迪的《轮椅上的梦》。渐渐地，我对作家有种膜拜心理，希望自己有朝一日也能像他们一样，写的文章能上电台广播。
上了初中，我学习非常刻苦，但成绩始终在中等以上，算不得尖子生。家里兄弟姐妹多，生活很艰苦，我觉得我不努力就对不起父母。那个时候，姐姐带了个好头，一鼓作气考取了卫校，在十乡八里都出了名。考取了毕业后就吃国家粮，不用种田，但非常难，一所学校最多考取一两个。我也要向姐姐学习，争取跳出农门。
在学校，我简直就是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，可惜读书同样要天分，没有天分再努力也拔不了尖。姐姐知道我喜欢文学，特地在她就读的宜春卫校为我订了《作文》杂志，回家探亲时就带给我，另外还会在卫校的图书馆借些文学理论书籍给我看。一方面我对文学兴趣浓厚，一方面我阅读了不少文学方面的书籍，所以，我的作文在班里是最好的。学校一次举行作文大赛，我拿了第一名。
到后来，我对文学开始痴迷了，而其它功课跟不上，特别是英语，能及格就不错了。要命的是，我在学校还和英语老师的妹妹懵里懵懂地发生了早恋，成绩更是一落千丈。我终究未像我姐姐一样跳出农门，学校毕业在农务农，前途渺茫。
出了校门，恋情也结束了，流干了眼泪，而我依然对文学非常着迷，有事没事喜欢写几篇，往杂志社投稿。我也不知投了多少回，而没有一点回音。石沉大海，我也不气馁，继续写，我相信自己总有一天会成功。不过，再也没有人支持我创作，外人嘲笑我好吃懒做我不管，家里人也对我横加指责了，觉得我这样懒懒散散，不务正业到头来连老婆都娶不到。我老是窝在房间里写写画画，脾气暴躁的母亲骂了我几次拿我没办法，气得直摇头。眼看就到了结婚的年龄，母亲很急，巴不得我早点成家不要连累家人，可去哪里找老婆？家里实在太穷了，没人看得上我。母亲最后想出了一个办法，想为我物色一个有钱的寡妇，说我这种人没人养最终得饿死。有钱的寡妇也不是那么好找，没找着。我心里非常难受，我从来都不觉得自己比别人懒，能吃苦，只是多了一个梦想罢了。
呆在村里还有一个烦恼，那就是不得安宁。村里兄弟多的一户人家，总是喜欢欺侮我家，有时候拖风骂雨要骂到半夜。堂堂七尺男儿，保护不了家人，净受人欺侮，我深感内疚。别看我喜欢埋头创作，其实内心总有一股阳刚之气在涌动。从小我就喜欢武术，此时，更想练出一身铁骨来，一个打两个，把那帮欺侮我家的人揍一顿出口恶气。因此，我在自家门前的苦楝树上绑了浸过尿的废书，当千层纸打。拳手都砸出了血，手臂磕树杆都磕得肿了起来，我仍不间断地练。一次，欺侮惯了我家的那户人家又叫嚣着要打人，我冲上前去，给那领头的啪啪几拳。他们原以为我一个迂腐子怎么也不敢动手，我一动手他们都愣住了，并没有大举反攻。软的怕硬的，硬的怕不要命的，那时，我敢玩命。我一玩命，他们真就怕了。那家伙胸前被我打肿了，想赖钱，又不敢找上门来，围着我家转圈说被打伤了，没人理他。见我不是好欺侮的，那家人便嘲讽地说：“还说是有文化的人，最喜欢打架！”
对于仇家说的话，我也反思过，的确，我不能通过拳头的方式在村里立足，而应该混出点名堂来他们才会心服口服。靠什么才能混出点名堂来呢？我还是觉得靠笔杆子，心想：如果我像路遥、三毛一样出了名，有了身份地位，就没有人敢小瞧我们一家。可想出名没有人拉一把，谈何容易。
别说出名，我现在连在杂志上发表文章都没做到，看来路还很长。日子还是要过，再穷再苦婚还是要结。邻村的一个相貌不怎么中看的姑娘（现在的老婆）不嫌我家穷，愿意嫁给我。婚结了，次年我就分了家，借钱盖了间新房，算是真正脱离了父母，靠自己的双手生活。我以为我这一生注定在农村呆下去，平平淡淡地过，不可能再有什么出头之日了，基本不写文章了。
妻子的肚子大了起来，我就要做爸爸了，先前的所有梦想眼看就要被现实彻底击碎。遗憾的是，命运再次捉弄了我。妻子怀的是双胞胎，由于对怀孕的注意事项一无所知，没有做任何胎检，任其自然，结果早产，两个孩子全部夭折，都是女孩。孩子没有保住，家里又欠了一屁股的债，妻子觉得没脸在村里呆，跟人到珠海去打工。那里工作很不好找，待她找到工作稳定下来，半年之后，我也赶过去了。
男孩在外想找份工作好比登天，我在珠海的出租屋里呆了两三个月，靠老婆那点微薄的工作养着。最后，我总算找到了一份工作，在塑胶厂干。有了工作，心就安定下来了。闲暇，我狗改不了吃屎，又拿起了笔开始创作。
可能是经历的事情多了，写出来的文章才有份量。我的文章终于在《中国之声》广播电台播出来了，那一刻，我快疯掉了，感觉前途一片光明。我再接再厉，在《江门文艺》、《珠海晚报》发表了一些作品，拿了点稿费。我对文学更加痴迷了，希望有那么一天能够靠笔生活，脱离又苦又累又饿得难受的打工生活。
我意识到，要想成功，写小文章没有用，必须要写长篇。我一口气写了一部长篇，大概十一万多字。我拿着厚厚的稿子找到珠海出版社，稿子放在那里一个礼拜之后，我去问情况，人家说不适合出版。我不死心，总觉得自己写得不错，就是没遇到一个识货的人。抱着这种心态，我把作品摆在拱北口岸的路上，在来来往往的人流中，希望有人走到我跟着说想帮我一把。我这样做，已然是痴掉了，但也是有原因的。我在新闻中看到，有个卖菜的文学爱好者，就是被人发现了才出名的。我在寻找机遇，却很不幸运。
由于各种原因，我所在的塑胶厂倒闭了，我无事可做，又忙着找工作。后来，我进了一家物业公司，做了一名保安。做保安工资不高，很清闲，特别是值夜班的时候，只要不打瞌睡就可以，这最适合我创作。我是在一处高档小区里做保安，听说小区里住着一位大作家，我欣喜若狂，下定决心厚起脸皮去求求人家。我又赶写了一部长篇，完成了走到大作家的门口，却无论如何不敢敲门。就在我犹豫不决之时，大作家出远门了。我托人把稿子转到他手里，没过多久，我便辞职回老家创业。
过了好几个月，大作家和我联系上了，说非常认真地看了我的作品，但出版是个问题，一是要自资，二是书卖不出去，还是在网上发表好些。接着，他花了几十块钱把稿子寄给了我，并写了一篇评论通过邮箱发给我。他这样诚恳，并付出了汗水，令我非常感动。
回家创业我买了电脑，学会了上网。我听了大作家的话，把长篇小说发表在新浪论坛上，没有什么效果。写长篇很累，写出来没一点作用，我于是转向写诗歌，权当是玩玩过瘾。我什么地方也不去，也不再投稿，就在新浪诗歌论坛玩。一玩就几年，最终一场空，什么也没玩出来。
从诗坛“清醒”过来，我拔脚进入了新浪《红茶馆》，得到了无上的鼓励，促使我劲兴十足地又完成了一部长篇小说。之后，经朋友介绍我进入了搜狐社区《杂谈酷评》，又得到了优厚的待遇，作品经常被加精鼓励，推上首页。我并不以为自己的文章写得比别人好，感觉是自己的激情和辛勤把版主和管理员感动了，他们尽最大所能把我推上去，不过是希望我有个好的结果，不至于在追梦的路上半途而废。我愧领他们的心意，时而惶恐不安，时而眼眶湿润。爱好文学的人心灵是相通的，我在诗歌里无数次提到孤独寂寞，其实我一点不，我不是一个人在战斗。
毋庸讳言，在论坛上发帖无任何报酬，练练笔罢了，如果可以扩大一点说，那就是无偿给读者奉献精神食粮。有的知名作家以前也是从玩论坛开始的，后来被人发现了，也就名利双收。我想，大多数坛友都怀有这种侥幸心理，我也一样。而从我这么多年玩论坛的经验来看，那无疑比中六和彩还难。至今，我还未见任何名家出现在论坛，或许他们忘了本，或许他们根本就不屑我们这些草根兄弟。
然而，我还是非常幸运的。新浪《原创工作室》的版主李明诚发现了我，觉得我终有一天会结出好果子。为了帮助我实现梦想，他邀我一起合写长篇小说《除了你还有谁》。这重新燃起了心头快要熄灭的希望之火。为了完成这部小说，那段时间我在无比兴奋的状态下日夜耕耘，几乎忘我。好在作品成功出版了，不然，我会更加绝望。虽说是两人合作，但我还是有种成就感，腰板似乎也硬了些。凭着那本书和天涯社区的签约协议，我成功加入了本地作协。这一定程度上满足了我的虚荣心，但交了一百五十元入会费，领了个本本，就再没有什么风吹草动了。这入作协没有任何好处还要倒贴钱，有时候想想心里还是挺郁闷的。
如今，论坛一日不如一日，玩的人越来越少，越来越没意思了。听说写网络小说能赚到钱，我也试过，但一分钱未赚到。
蒙着头由着心，写到这里也不知到底写了些什么，有没有写出点意义来。我心里还有许多话憋着，没有写完，——怎么也写不完的。
文学梦于我而言，已不是什么立志的梦，破坏不堪了。不管是夜深人静还是喧嚣的白昼，我都在反思，还有没有必要写下去。我不想再写了，写不出结果的，而又放下笔。在这场从小就陷入的梦中，我到底得到了些什么？我什么都没得到，袭卷而来的都是些冷嘲热讽。
我知道，在这世上，还有不少有如我一样的人，真心希望（本文“希望”二字太多了！）能通过我毫不遮掩的这篇文章看清自己的处境，看清脚下的路。万不可被那些网站标榜的什么只要你怎样，月入多少多少所蒙蔽。一个真正的追梦者写的是心，而不是胡编乱造来吸睛；纵然偶然获利，最终还是如贼心虚，怀揣一身的码字病抱憾终身。
真实的我，已经心灰意冷，头破血流。亲爱的读者，你把我当猴耍戏看也罢，你把我当个伤痕累累的志大才疏的人看也罢，但愿你能看出点门道，不要再走我的老路了。