亲密关系中69%的矛盾无法解决,我们该如何面对矛盾?
01、“不爱”,无知而无意识地做破坏关系的事情
这一生我们都想见到这样的人——
在这个人面前,你可以得到软弱、失败、悲惨、爱、支持、力量、温暖和保护。不管成功失败,一辈子在一起,不离不弃。成功谚语。
每个人都渴望甜蜜而持久的亲密关系,可很多人却不知道该如何拥有这样的关系,无知无觉地做着破坏关系的事,最后原本相爱的两个人却越走越远。
事实上,亲密关系的很多问题归到一起,就是两种:
第一种:日常相处中,不知道如何爱?
第二种:出现矛盾冲突时,不知道如何沟通应对?
不知道如何爱,所以就会不知不觉做破坏关系的事:
破坏关系的事:
- 当分歧出现时,执着于争执谁对谁错,看不到事件的全相;
- 打着“我的心是好的”旗号,指责、控制、伤害对方;
- 动不动就说:“你应该……”;
- 想永远做个被宠爱的孩子:你得包容我、理解我、呵护我,你要是做不到,我就闹,就走;
- 试图改变对方——我没法变,必须对方变,那样我们才能幸福……
“不会爱”的事做多了,矛盾就会出现,而在解决矛盾时,又出现了新的矛盾:
- 要么不说话,要么一说话就伤人;
- 经常冷战;
- 不会也不愿意表达自己的需求和渴望,希望对方能猜到,猜不到就不高兴;
- 一旦被对方批评、埋怨、指责,就会伤心不已,觉得他不爱自己……
02、真正的亲密,不是没有矛盾,而是如何面对矛盾
很多人把浪漫的感觉当成了爱情的全部,而心理学家Susan Campbell 把关系分为了五个阶段:
01 浪漫期
02 矛盾期
03 平淡期
04 承诺期
05 共同创造期
很多人进入矛盾期就以为是没有爱了,其实不然,矛盾意味着关系要升级了。
我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。
这是误导,这是虚幻,这是妄想。
真正的亲密和深厚,不是因为没有矛盾、冲突和伤害,而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害。
是在经历每一次冲突和伤害中,我们的灵魂更加靠近,发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。
婚姻中矛盾和冲突是关系发展的标准,不是分手的信号。
很多人不懂,白白毁了本可以深化的爱情。
没有岁月的历练,很难有全心守候、相濡以沫的爱情。
没红过脸,相敬如宾不是亲密的象征。
吵后能和解才是本事。
世界著名婚姻关系科学家John Gottman发现:亲密关系中,69%的矛盾是无解的,只有31%的矛盾是可以解决的。
婚姻的关键在于是否能够辨别矛盾的性质,矛盾的性质有三种:
1、可以解决的;
2、不能解决的;
3、通过别人帮助和时间可以解决的。
太多的人在反反复复、兜兜转转中想解决解决不了的问题,所以痛苦不堪。
要想幸福,先搞清楚什么是可以解决的矛盾,什么是不能解决的矛盾。
解决矛盾的方法也有三种:
1、解决可以解决的 ;
2、接受不能解决的;
3、寻求合适的帮助。
有人总是想解决不能解决的,就如希望石头变鸡蛋,所以痛苦甚至绝望。
经营亲密关系最重要的是,男女双方要提高解决问题的能力——大矛盾化解成小矛盾,小矛盾化解成没矛盾。
如何让冰冷的婚姻,变成温暖的家?
如何从固执己见,到倾听对方?
如何从消耗彼此,到充满能量?
唯有改变!
而且你不能指望对方去改变,自己想要什么样的幸福,自己学着去创建,把人生的掌舵权牢牢把握在自己手中!