admin 1.PHP
女神：能让这个论坛上的所有人都吵架。今晚和你一起去。
程序猿：PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
2.睡觉
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
3.包子
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
4.下班
某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班再跟你细说……”
然后……就没有然后了
5.点饭
程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
6.书法
某从西安尚学堂学成的程序员决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world!
7.还是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗?
程序员B：有
程序员A：借我点呗?
程序员B：啊?你说什么?
程序员A：借我点呗?
程序员B：不是，上一句?
程序员A：有钱吗?
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了!
8.夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
民警：int 类型占几个字节?
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题?
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
9.烦恼
程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
10.代码
文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己 写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”
11.经验
一名程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的?!”
程序员答：“加班。”
12.醒来
程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。
他的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”
奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的?
13.烂代码
程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。
14.应聘
程序员应聘必备词汇：了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
15.钓鱼
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。