admin 1.同学，市一医院怎么走？看到后面的高架了吗？直走就可以了。
可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
2.有个经常在这边送副食品的女的经常来吃饭，也比较熟悉，话说有一天她又来吃饭，给我一包辣条，当时因为比较忙她说了什么我没听清楚，把她的饭做好，嘴里吃着她给的辣条就给她上饭去了，把饭放到她桌上她来了句，你没把我的辣条放饭里吗？能想像到我嘴里还是满嘴辣条的我的画面么。
3.做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。
4.丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。
5.有天逃课打游戏，晚上七点过才到家。我在家门口徘徊，心想怎样撒谎。忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿。然后我的屁股就肿了！
6.学校有一对郎才女貌的老师情侣，有一段时间，他们好像分手了，男老师兼职负责广播室，在一次课间操期间，他用广播说：同学们，我已经办好了离职手续，这是我最后一次为同学们广播，今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了，那个女老师没几天也办了离职!
7.悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈哔”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为···
8.朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。
我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了…
9.男孩对女孩说： “天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说： “我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔的摸了摸女孩的头： “傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道： “那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”
10. 记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。然后一个黑黝黝的男生站起来：到！老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！……从此白辉就不喜欢文科了
11. 今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
12. 我暗恋的女神跑过来说给我听首歌，问我有没有听过，
我俩还一人一只耳机听了，
她问我好不好听，
我开心的说很好听！
这不，大半夜还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》。
13. 老婆怀孕7个月了，心情一直烦躁，总是找茬和我吵架。 我哀怨道：你到底想干嘛啊?”。 二货老婆默默的来了一句：“我特么想提前卸货...卸货...货...”
14. 大伟昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲大伟吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”
大伟一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”
她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”
15. 昨早上公交车，后面一女的对司机说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:美女，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下，结果被你破坏了。
16. 中学时，一次我骑车在他前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此而已吧!果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了:你丝巾快绞到车轮子里了!
17. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？
羊说：“一份套餐。 谢谢。”
老板又问：“你的狮子不饿吗？”
羊说：“ 不。THANKS”
老板不死心又问： “真的不要吗？”
羊说：“是的 。 ”
老板有些不甘心问：“ 你再考虑一下， 它真的不要吗？”
羊不耐烦的吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”
18. 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。
猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
19. 我高考成绩很差。但是当我提前交卷走出考场的时候，很多记者围了上来。同学感觉怎么样？记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学？记者继续问。“首选清华，北大也可以考虑。假装不动声色，周围的家长羡慕不已。
20. 有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话
警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”
21. 为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天那个经心照看，按时浇水。只是奇怪他为什么大小没变过，也不怎么长。他么的多半年过去了，那天一不小心把他推掉地上了。捡起来一看，谁他么能告诉我为什么我养了半年的仙人球是塑料的。
22. 跟哥们儿喝酒至半夜，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我们这么有缘，留给电话呗！妹子：好啊！我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！
23. 大学时，老爸强烈反对琪琪谈恋爱。有次老爸来看她，下午陪琪琪去步行街购物，谁知在服装店里遇到了琪琪一直暗恋的学长，她偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看琪琪！老爸似乎察觉到了，突然搂着琪琪肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。
24. 今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
25. 昨天和老婆开玩笑说:老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？
我答曰:十二菜一汤。
真的呀，就咱俩吗，吃不完。
我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。
然后一顿胖揍。
26. 突然觉得：孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾跑。
27. 我感觉我生活在了一个假家庭，大年初一我醒来，老爸扔给我8万块压岁钱，对我说:“别老在家憋着，限你今天把这8万块花出去”老妈一脸不高兴的训斥老爸:“就你有钱是吧，孩子缺的不是钱，来，儿子，这是我给你新买的保时捷”我刚要发飙，女朋友发来信息:“我老爸说了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了”唉，烦死了，烦死了，请问网友们，像我这么能吹牛逼的还有救吗？
28. 媳妇让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤!
29. 老妈：儿子，记住找女朋友，各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。儿子：嗯，老妈你说的对。过了一会，老爸把儿子拉过来，悄悄地说：别听你妈的。儿子：为啥啊？老爸：活生生的例子告诉你，这种想法是错误的。儿子：哪活生生的例子？老爸一指自己：尼玛，笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你老妈？有发言权吗？
30. 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
31. 今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
32. 骑车看见一少妇摔倒，好心去扶她，结果她说我撞到她的，摔伤起不来了，说了半天没用，旁边人说报警。
我火了跑去小店买了3000响鞭炮点燃扔过去，她跑的比兔子都快。
33. 上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
34. 女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:网管!我也五杀了……
35. 在参观完一家养殖场之后，回家的大巴上，老师问：同学们，刚才在养殖场，大家都看到什么，听到什么呢？小朋友们纷纷发表了他们的看到的听到的。“羊在咩咩~”“牛在默默~”“猪在哼哼~”“嗯嗯，快点，我老公快下班了~”
36. 想起了中学时候的一件事，不割……那时候闹地震，整个学校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一声，地震来了，我们班主任第一个跑了出去，鞋子都跑掉了，后来证实虚惊一场，班主任回来说，我就是出去看看，看看…
37. 公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。
小朋友说：它在找飞机场。
38. 昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”
39. 老师：怎么样形容一个女人长的丑？学生各种回答，……突然小明这淫才怒拍课桌答曰：初夜没了，初吻还在
40. 有一天，一个妹子发了个朋友圈：
真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
朋友圈被她妈看到了，过了一会儿，她妈就来到她房间了，对她说：“你如果再不找个人嫁了，我老公也不养你了。”
哎，我正在想：看这群女人怎么理解？刚得意的时候，妈就来了，真扫兴！来得真不是时候，妈你咋就这时间节点来了呢？！
41. 一朋友发说说：“跟警察叔叔后面走夜路，安全感蹭蹭的往上升。”
“近日频频发生妹子猥琐警察事件，望各位警察注意安全。”
42. “老师，我要请假！”
“为什么？”
“我痛经！”
“男孩子痛什么经！？”
“是啊，所以我要去医院查查。”
43. 母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系。 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案...
44. 一个女同学失恋了，正坐在树下呜呜的哭着。宿舍的室友们就劝导：“想开些，那个学土木工程的男生有啥好的？长得不帅且不说，为人做事又土又木的。有啥值得你伤心的”。不巧不远处几个学计算机软件的男生听到了。就互相打趣的说：“照她们这样解释，我们哥几个就惨了。”其中一个不明白就里。问曰为什么？傻蛋，还不是你家老二有毛病
45. 第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好，边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”
46. 口误1：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”
口误2：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”
口误3：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：“你去跳楼呀？”
我妈：对，养活你这么个玩意我早就活够了！！
47. 老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。
记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。
我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！
老婆：是啊！
我：那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？
老婆：好啊！可是会不会订不到房间？
我：不会的，我提前一个月就订了！
刚说完，老婆巴掌就过来了：让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？
48. 一个人的名字叫曹溪
他妈妈喜欢叫他“曹”但是由于他妈妈的普通话不标准所以要读成“操”，有天，他妈妈下班早接曹溪，她妈妈看见曹溪大喊：“操！操！”一个很污的人听见后：说“你操谁？”他妈妈说：“我操！我操我儿子”
49. 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
50. 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下
来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出
和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只
有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”