鲁达
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吃完饭。
女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧！你赢了我就去洗”，只见她一拍问到：“你猜几几年的”。现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。” 儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了...” 爸爸：“你怎么上当了啊？” 儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！”我：...
淘宝里卖棺材的都是包邮的，觉得挺不错的，看到有条评论写到：“已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评，好卖家，有空下来玩哦。”
小时候被叫做小兔崽子，长大点叫龟孙子，现在又沦为单身狗，我这一辈子活脱脱就是一部禽兽史啊！
小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
初中的时候老师让带2寸照片到学校，我听错了，带了两岁照片去学校。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形...
经过双十一的洗礼，才明白所谓的打折只是商家促销手段，只有钱本身的折扣才是真正的打折，比如刚才：“老板娘，你这店里东西都打八折吧？”“诺，我给你80元，把你手上那张100元给我咯！”
下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
“你怎么一个人逛街？”“难道我他妈的半个人逛街吗？！”
结婚时，表妹送了我们一对布艺猩猩玩偶，祝我们夫妻惺惺相惜的意思。婚后，原本温柔体贴的媳妇，果然学会像猩猩一样挠人！爪爪见血的那种！
去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。
这么冷的天看到一个小姑娘穿的很单薄茫然的站在路边，让我想起了以前，为了生活吃了很多苦。于是我就掏出了200块钱让她去买点衣服。小姑娘很感动，非要报答我，我说不用，她说你要是不同意我也不要你的钱。于是我们就进了那家旅馆。我就想问问帮助别人有错吗？警察同志。
今天坐公交，后座一大婶让小妹妹给背新学的古诗。小妹妹磕磕巴巴的说道：李白乘舟~~~~~大婶大怒道：不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！看着小妹妹那委屈的眼神，我笑屎了。
几个同事在一起说话，其中有两个人开玩笑，说着说着一个急了，脱口而出一句:"我吐你一脸狗屎!"几个人愣了一下，哄堂大笑。
那年我8岁，第一次偷抽我爸的烟，我爸推门而入，我这一张嘴烟就往外冒，我灵机一动，对着手，边哈气边说：天太特么冷了……然后那年夏天整个村子都能听见我的哀嚎
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