admin 时间回到了2012年，那时自己19岁，大一，是一个没有见过世面，没有眼界的单纯女孩子。愚蠢的似乎更合适。(莎士比亚)。
不过，谁没有蠢过呢？19岁，爱一个人肯定是不会去想未来，只想和他在一起，再不济，就是默默站在他的身后的。然而机缘巧合，我进入了学校的博爱社团。这个社团是一个认识的学姐担任社长，很明显主要是组织一些关爱社会的活动。天知道这个社团让我陷入了万劫不复之地呢？孽缘啊。
社团都会有不同的部门。新社员们最开始进行大会，然后在部门进行小会，我只记得那是一个平常的晚上，我们在某某教学楼进行一次部门社员见面会，只有几个人，那时候是我第一次见到他，其实已经不记得第一次见面的具体情节了，只记得他在黑板上写了自己的名字，还有QQ号，我就记了下来了，晚上回去加了他，简单的聊了几句。这个时候的自己是没有动心的，也许这个场景不对吧。会议结束时，我们相约第二天上午去打羽毛球，这才有了后面的钟情。
我始终记得第二天见面的情景，他穿了一个浅卡其色的小西装，浅灰色的运动裤，一双有很鲜绿色鞋带的耐克，额头有汗珠，在球场的另一端忙着接球，发球，就是这个场景，让我心动了，天时地利人和。感觉自己对他很有好感，甚至觉得他就是我的理想型，十分完美。所以说所谓的一见钟情，钟的真是脸啊。
后面一起去学校的餐馆吃饭，结束后各回各宿舍。我和他的联系，也就是有一句没一句的聊天。我是个有自知之明的人，那时候的自己活得十分自卑，深知自己和他之间是有鸿沟的。所以我从没有示爱过。
日子就这样过着，大约一星期后，我在教室上课，收到他发的短信，内容是：闵露，我喜欢你，做我女朋友吧，以后的日子风风雨雨一起过。收到这条短信确实让自己心跳加速，十分兴奋。这不就是我想要的吗？如果现在的我能回到过去，告诉自己，拒绝他，那就好了。可是谁也没有时光机器。
我回了好。我也是后来才知道，我加了他QQ的时候，他就猜我对他有好感，所以后面也比较留意我，而他也在空窗期，大学，对于他来说，学习是会去做的最后一件事，所以没事就谈谈恋爱呗，骑驴找马。
我们在那年的九月底在一起，和他在一起也满足了我的全部虚荣心，毕竟他在别人眼里就是个高富帅。实际上，在一起后第一次约会，他就向我坦白了，他是家里的养子，养父母在当地算得上是有钱人，而亲生父母和他也有联系，是贵州人，在他小的时候，家里经济不是很好，他又经常生病，所以就送给人家养了。他的养父母还有个比他还大的女儿，家里老人想要个孙子才领养的他。所以我们有个共同点，童年不幸福。我的童年不幸福基于父母的贫穷无知以及不公平对待，他的不幸福基于不知道自己是不是被爱。两个人似乎惺惺相惜。而实际我只是经常有点自卑，而他，愤世嫉俗，十分功利。
在一起两个多月后，他提过一次分手，觉得不合适。现在回忆起来，是真的不合适啊，可19岁的我当时怎么会这么想呢，只想我不能失去你呀，你已经是我的习惯了呀。而我后来很久才知道当时分手的真正原因是，他在一次聚会遇到了一个女生，觉得和他有戏，所以让我挪位子。
当时的我全然不知，以为是自己做的不好。所以我开始全盘的否定自己，认为自己真的不值得被爱。如果他绝情些，如果那个女孩子真和他在一起了，兴许也是件好事。可是，他们吹了，而在某一天我去上课的路上，我们偶遇了，没有打招呼，我赶着上课，他刚下课。就是这么个偶遇，让单身的他又想起了我。是，傻傻的我，又和他和好了。毕竟那时候自己也不会去看他手机，去追踪他和谁聊天，那时候的自己，只是个大傻子，以为自己遇到了真爱的大傻子。
时间就这么不慌不忙的走着，我对他的感情也不断加深。我这个人很容易让自己陷进去，很无脑。已是2013年了，那时候和他正走在校园的路上，因为一件很小的事两人意见不合，他把我一个人丢在原地走了，并且甩了条分手短信关机了。现在想来我只能呵呵了。我那时候怎么会那么被动，那么卑微，换做现在的我，你爱咋咋的。老娘没了你更潇洒。
卑微，脆弱，再加上和他在一起后没了自己的圈子，他说分手，我就没法承受。还记得第一次分手的时候我在他的留言板留到了520，虽然第二天被他清空了，这一次我忘了自己做了什么傻事，分手就分手吧，哭也没有用。我联系了以前的老同学，打算出去玩一趟散散心，于是有了我第一次穷游武汉的经历，我记得在武汉的朋友宿舍，我看到了一本书，那本书的序言是：不要为失恋哭泣，该哭的是他，你只是失去了一个不爱你的人，而他失去了一个爱他的人。醍醐灌顶，我觉得就是这样，这才是正确的思路，所以，现在才知道，思维决定了一个人的很多方面。
从武汉回来，我心情好了很多，再怎么样，日子还在过。虽然今天的我发现2013年的自己实在是走了太多弯路，那时候一头扎进图书馆看书就好了，为什么要等到大四毕业才发现自己还有好多书没有读呢。
如果我告诉你，第二次被分手，我还没有醒悟，你会不会从电脑里跳出来打我。我自己也是在写这些的时候才觉得自己就是一个字，蠢，两个字活该。
是的，没过几天，他又来找我，我们又和好了。他只是没了可以玩弄的女朋友，而我，以为他真的悔悟了。后来的日子倒也是平平淡淡的，他喜欢看美女讨论美女，而我是一个眼里心里只有他的人。所以说，一见钟情钟的是五官，而过日子过的是三观啊。在后来的一年多里，我也提过几次分手，我是真的不能忍受他想问题的角度，以及功利性，以及时不时感觉他对每个好看的女孩子都有企图，花心。而他也知道我提分手只是想要他挽留或者稍作改变。就这样，我们仍没有分手。耗着。
是，我还没有攒够失望，失望攒够了，狠下心来，谁都没法阻止我。
那时候我们都有对方QQ的密码，我也会偶尔上他的号查岗。身正不怕影子斜，他的心术就是不正的。那时候我发现他和老家一个女孩子互动频繁，果真，在某一次我说了分手之后，他不再理我了。因为他觉得自己找到更好的了。为了找到原因，我还骗他出来过，等我像福尔摩斯一样查明所有真相，我竟觉得他至始至终就是个薄情寡义的冷血动物，女朋友在他眼里就像是炫耀的工具，他靠换更好看的女朋友来维持着自己无聊又空虚的大学夜谈会。
我终于认清了。为了他，我努力打扮成他喜欢的样子可是他还是不满意。为了他我买了新电脑直接给他让他去打游戏可是他还是不知足。为了他我都自己去学打游戏他也没看到我的用心。可是我怪不了谁，一个愿打，一个愿挨。人家想要的是苹果，而我是个梨，一开始就是错的。
终于，从我大三那次分手后再也没有和他联系过，我发誓要摆脱他，拉黑了一切相关信息，我确实做到了。后来我也和别人短暂恋爱过，他毕业时，从朋友那里刷到他的照片，我希望他找工作顺利过得好。我毕业时想象着自己即将拥有自由的生活无限欢呼。再后来，他在某一天加回我的联系方式，问我们还有没有可能，我只能一笑置之。翻篇了就是翻篇了。再后来我在澳洲，他还弹过语音过来，短暂交流发现他真的很世俗，我是那般的厌恶他。再最后，他问了一句，我们以后还有机会见面吗，我说应该不会，他就说那没必要留着联系方式，拉黑了我，于是我跑到QQ，也拉黑了他。扯平了。他还是那样没变，总是在自己没有女朋友的时候想起我的好，想和我和好，而我，慢慢的找对象的第一要义是专一。2017年，两人从此再无交集。
而今天，刷朋友圈，他的发小发了两张照片，我一眼看出，他不是伴郎，而是新郎。我打赌，新娘肯定没我好看没我有内涵。他结婚了，真好，我由衷的为他祝福。和他在一起过我视为一种经历，是我为自己的成长必须买的单。在他之后我才知道自己要找怎么的人，目标清晰，绝不将就。有点像生活大爆炸拉杰的前女友。
每一段感情我都是用心对待的，对方如若不珍惜，时间久了我必离去，我若离去必不回头。很开心，26岁的自己，一切都好，并且坚信未来会更好。
再见，再也不见。